Лучшие анекдоты о разном

09.04.2018

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.

– Слушай, хочэш бриллиант, да?

– Не прочь бы! – говорит она.

– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?

– ОК!

В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле– и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:

– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.

Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:

– А, улэтай! Надоэла!

* * *

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…

– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…

– Да, Джон, смогу. Смотри.

Подходит к человеку:

– Я вижу вы англичанин…

– Да…

– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.

– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:

– Я вижу, вы француз?

– Да…

– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:

– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

– Я вижу, вы русский?

– Да.

– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

* * *

Ситуация в Эстонском метро:

– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!

* * *

Выступает в ООН посол Израиля:

– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

– Ложь! В то время не было там никаких арабов!

Посол Израиля:

– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

У француза, немца и грузина спрашивают:

– Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

– То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит:

– То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!