Переживаем утрату- вместе. Завершение.

В предыдущих статьях мы говорили о первых этапах переживания потери, а также о том, как помочь себе- справиться.

Что же происходит с нами дальше, когда мы перестаём отрицать случившееся и разрешаем своей злости- быть?

Наступает время союза "если" и частицы "бы".

Психологи называют эту стадию- "торгом". Торг- это мысленное прокручивание ситуации задним числом с поиском альтернативных вариантов. "Если бы я повела себя по-другому". "Если бы я не разрешила ему лететь этим рейсом", "Если бы я спланировала всё иначе", и другие грамматические конструкции, которые могут меняться по смыслу, но в которых обязательно вмонтированы союз "если" и частица "бы".

За маленьким "если", за крошечным "бы", всегда стоит огромное чувство вины. Именно это чувство заставляет нас торговаться с судьбой, с роком, с провидением. Человек не может признать собственное бессилие. Отказаться от контроля. Именно чувство вины съедает изнутри и приводит к следующему этапу- Депрессии.

Депрессия наступает тогда, когда человек, изведённый самоедством, погружается в ту картинку, которая осталась в прошлом. В свои переживания. В свои мысли. Он живёт в прошлом, поэтому в настоящем его словно нет- все чувства, кроме боли- притупляются. Все желания и события, связанные с настоящим,и особенно- с будущим, обесцениваются. Он ничего не хочет, ничего не ждёт, ничему не радуется. Он- тень своего прошлого, расстаться с которым- значит, предать что-то важное, по-настоящему ценное.

Помогать самому себе, переживая эти два этапа- всё равно, что вытаскивать себя за волосы из трясины. Помочь себе на этом этапе можно- только попросив о помощи. Только протянув руку тому, кто может- вытащить. Если у Вас нет возможности обратиться за помощью к специалисту, помогите себе, окружив себя родными людьми. Человеку нужен- человек. Близкий, понимающий, любящий.  Если депрессию переживает Ваш близкий человек- будьте рядом с ним. Будьте терпеливы с ним. Не торопите его "забыть", или "начать всё заново". Ему действительно нужно время.

 Но часто, общаясь с человеком, переживающим потерю, друзья и родственники допускают ошибку- они берут пострадавшего в кольцо молчания, говоря о чём угодно, только не о его горе. Так, словно ничего не произошло.

Это не правильно. У человека есть потребность-говорить о том,что для него-значимо. Если он хочет поговорить о своей беде, не отмахивайтесь от него: "Ой,да ладно, забудь уже!"  Поговорите с ним.

Потери- это часть жизни. Это нормально. Нам всем суждено когда-то расстаться, просто кто-то уходит раньше, а кто-то- позже. Но в нашем обществе существует некое ТАБУ на смерть, на расставание, на горе. Мы как дети- закрываем ладошками глаза и хотим думать,что если мы чего-то не видим-значит,этого нет. 

Нужно открыть глаза. Пройти все эти этапы.Осознать, что всё что Вы чувствуете сейчас- это нормально. Что процесс переживания потери у каждого человека- индивидуален, а длится он у кого-то- месяц, а у кого-то- несколько лет. Что нет единой схемы и нормы, "как должно быть", или "как правильно".  Что обратиться за помощью к психологу- так же естественно, как обратиться к хирургу, если Вы поломали ногу.  

Что является критерием того, что этапы переживания потери остались позади? 

Это "светлая грусть"

Полностью боль может никогда не уйти,не исчезнуть. Даже спустя годы могут вдруг навернуться на глаза слёзы, присниться старый сон...Не так просто  отказаться от того, кто нам дорог, или хотя бы- от воспоминаний о них. Фраза "незаменимых нет"- здесь не работает. Незаменимые есть. Каждый человек, которого мы любим-для нас незаменимый. В каждой потере есть утрата какой-то своей части. Похоронив отца, я понимаю что никто уже не назовёт меня по имени так, как он. Расставшись с любимым мужчиной, я не жду, что кто-то сможет заменить мне тепло его рук и улыбку. Я знаю, что иногда мне будет очень грустно.

Но я знаю также и то, что эта утрата не помешает мне- продолжать быть дочкой для своего отца. И не помешает- полюбить снова.

Незаменимых нет. Но их и не нужно заменять! Все люди, которые были в нашей жизни, нам были зачем-то нужны. Поблагодарив их за то, что они были, отгоревав потерю их, приняв факт того,что их больше нет, мы можем корректировать своё настоящее и строить- своё будущее. И постепенно, по-чуточке, маленькими шажками, пробовать...Жить дальше.

Психолог Виктория Сандо.