Смешные анекдоты дня

***

- Доктор, а что-нибудь хорошее скажете?

- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.

***

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

***

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?..

***

- Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...

- Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!

***

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду как трамвай?

***

День рождение окулиста. Приносят торт в виде большого глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: "Хорошо, что сегодня не мой день рождения"...

***

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь скрепки курил?

***

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер: 1. Вирус 2. Антивирус

***

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон:

- "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

***

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?!

Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!

***

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

***

- Сара, так вы согласны стать моей женой?

- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

***

Муж - жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

***

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

***

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

***

- Петя, ты бы мог в горящую избу войти?

- Нет, Вася. Я вхожу, балка падает... Нет, не могу.

- Уважаю я тебя, Петька! А ты бы мог коня на скаку остановить?

- Вась, ну ты чего? А вдруг заедет копытом?

- Уважаю я тебя, Петька!

- Вась, а за что?

- За то, что ты не баба!

***

- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...

- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

***

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену-ведьму?", и тут недовольный голос с кухни:

- А прямо спросить, никак?

***

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:

- Уступи мне место, сынок...

- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.

- А твоё нагретое...