История одной любви. Часть 2: Как я «хоронила заживо».

09.04.2018

Тот самый вечерний разговор был скорее освобождением, нежели приговором. Значительно легче услышать резюме отношений и понять, как жить дальше, чем сутками напролет принимать решение — стоит ли что-то сохранять и налаживать или пора бы уже признаться самой себе, что ничего хорошего из всей этой затеи не выйдет.

На чаше весов стояло многое… Но как-то так получалось, что эти чаши постоянно уравновешивались. Здесь сложно сказать наверняка, когда и в какую сторону эти чаши больше наклоняются - мозг очень здорово умеет «защищаться» обманывая самого себя, т.е. меня. Ну а воспоминания о сумасшедшем романе, быстро переросшем в любовь, и подавно затмевают рассудок.

Так или иначе, я была обязана справиться с ситуацией, т. е. с собой и «взбесившимся» мозгом. Как психолог, владеющий набором техник, я могла себе помочь. Тем паче, что основной упор в изучении теории и в практике у меня был как раз на психологию горя, утрат и иже с ними, но одно дело видеть со стороны и помогать человеку, и совсем другое помочь себе.

Поймите правильно, это не в тему «сапожника без сапог», дело обстоит совсем в другом. Проблема кроется в том, что, врачуя себя, как ни странно, ты не видишь истинных причин «болезни», это объясняется тем, что смотришь ты на себя сквозь свой же мозг своими же глазами, а, значит, многого не видишь. Т.е. видишь, но неправильно трактуешь, потому что, как я уже говорила, мозг защищает сам себя от сильной психологической травмы. А признать очевидные вещи, которые совсем не хочется признавать, и есть психологическая травма.

Тогда я и задумалась, какое горе «легче» пережить — смерть любимого или вечную разлуку? Ведь согласно все той же психологии горя, для того, чтобы пережить горе, нужно преодолеть несколько этапов. Последний из которых — принятие. Т.е. пройдя через все предыдущие этапы, начиная с первого (а если повезет, некоторые можно и «перепрыгнуть», вернее пережить быстрее и менее болезненно), точкой выхода всегда будет принятие. И вот тут основной вопрос — с чем проще смириться? Принять смерть близкого, сделать светлой память о нем, научиться жить с мыслью о том, что больше вы никогда не увидитесь, или старательно изо дня в день «хоронить» в голове все, что вас когда-либо связывало, чтобы не наступить на грабли и не постараться вернуть все обратно. А ведь всем известно, что нельзя прожить несколько лет вместе, а потом в один день всё забыть. Никто так не сможет. Как минимум мозг так не умеет — все равно будут «флешбеки», все равно, даже после расставания, ты будешь возвращаться к анализу ситуации и думать, правильный ли выбор был сделан. Ведь он жив, а, значит, есть надежда и возможность. Только вот чего мне меньше всего хотелось иметь после «расставания», так это как раз надежду.

Так мне в голову пришла мысль «похоронить заживо». В голове, естественно. Много боли доставляет вытаскивать из себя все самое светлое, что с ним связано, выкидывать это и заменять тем плохим, что встречалось в наших отношениях. Заменять приходилось, потому что пустоту оставить нельзя. Возможно, в своем подходе я ошиблась, но спокойно принять расставание я не могла. Скажем так, я решила пойти по пути наименьшего сопротивления.

Помогло ли, спросите вы. Отвечу -частично :) Потому что процесс не был завершен. Но теперь я знаю наверняка — да, хоронить больно, но легче, чем жить пустой надеждой.