анекдоты про вовочку

09.04.2018

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Папа, а давай купим шалав! — Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка поздравляет бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему помогает: — И желаешь... — И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В школе ученик спрашивает учителя: — Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал? — Нет, не накажу. Говори, о чем ты? — Я не сделал домашнее задание.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И еще записочку написали: "Это вам. С тимуровским приветом! " Когда старушка пришла домой и увидела корову, ее чуть кондрашка не хватила. — Твою мать! — только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отец — сыну-школьнику: — Сынок, ты уже большой. Пора тебе знать, что и Николаус, и дед Мороз, и Иисус на Рождество, и Пасхальный Заяц — все это я. — Знаю, папа. Ведь аист — это тоже ты.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? — С Мишей. — А кто сильнее? — Воспитательница!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает: Дети, а что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там же только фундамент залили!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------