Анекдоты про работу и бизнес. Начни свой день с улыбки.

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?
- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Олигарх приходит к Путину и говорит:
"Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?"
- Ну знаете ли...
- Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются...
- Ну давайте справки посмотрим...
Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...

Негр под пальмой лежит балдеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:
- Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку, нарвешь и продашь бананов намного больше!
- А зачем?
- Потом купишь грузовик и будешь возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу и ничего не делаю!

Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?
- А кто из власти любит довольствоваться малым?

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
 а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
 - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
 помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
 на какие шиши?
 Прокурор отвечает:
 - Отпускные получил...
 - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
 - Так это смотря кого отпустить...

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
— Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
— Ладно… похороны через три дня!

Вышли два бизнесмена прогуляться и вдруг видят: навстречу медведь, злобный как черт. Ну, они ребята опытные, решили когти рвать. Да вот только медведь-то явно быстрее бегает, видать очень голодный. Чувствуют, конец приходят, сели на землю. С одним почти истерика сделалась, а другой кроссовки из кейса тянет. Первый кричит:
— Да ты что, ты и в кроссовках его не обгонишь!
— Я и не собираюсь, мне главное тебя обогнать.

Всем желаем успехов в реализации дела своей мечты, главное верьте в себя и все у вас получится!!!

Не забываем подписываться и ставить палец вверх, чтобы мы знали что не зря все это делаем.

Присоединяйтесь к наше группе в VK