Подборка анекдотов №0003

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?

— Да раз плюнуть.

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно. Но лучше с женщиной.

Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

- Люба, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты фигачишь!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.

А что я делала в их возрасте? Я ела песок!

Самая действенная надпись на калитке:
"Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская!"

— Вчера написал на грязной машине соседа: ''Помой меня!''

— И что?

— Сегодня иду и вижу, снизу дописано: ''Приходи — помою.''

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно...

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 28.05.2018 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

— Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак …

— Отец болел что ли?

— Почему?!

— А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!