Простое Решение Непростой Задачи в Моей Жизни

Нелюбителям "простыней" не советую. Мне 26. Замечательный муж, хорошая работа, блестящие перспективы. Но... покоя не даёт мне мысли о бывшем, снятся кошмары. Встречались мы 4 года. Я очень трепетно относилась к девственности, мечтала чтобы в жизни был только один мужчина. И вот ОН, тот самый, любовь моя, мы обязательно поженимся и будет он первый и единственный. В моих мечтах он не спешил меня разубеждать. А было нам по 20 лет. Он очень симпатичный мальчик, добрый, заботливый, трудолюбивый, любил меня, зять, о котором мечтают все мамочки, но такой, знаете ли, нерешительный, тютя, но я думала что подрастет - возмужает. Отношения были очень живые: смеялись, по музеям шастали, подарки друг другу дарили дорогие, работали, ссорились, бурно мирились. Я очень его любила, и он был ко мне нежен. Правда родители его странную позицию заняли: не водись с нищебродкой. Ну да, мои родители живут в провинции, но и они жили всего лишь на всего в пригороде столицы, но уже на этом основании они считали меня лимитой. И вот, 4й годок пошёл, и у меня логично появились вопросы: Когда свадьба то? В факте, что она обязана состояться у меня, наивной дурочки, сомнений не было. Родители купили ему квартиру, но мне жить там не разрешалось, я в тайне только ночевать оставалась. А мечтала, понятно, об уютном гнёздышке. И тут он мне начал говорить, что к свадьбе не готов, что, ему нужно встать на ноги, зарабатывать, чтобы не на шее у родителей, накопить на тачку и только тогдааа (и не то чтобы, подожди 2-3-4 года, я обязательно женюсь, нет). Естественно, мы ссорились. Я истерила, изводила его последний год очень. Как гром среди ясного неба: не люблю тебя оказывается, надо нам расстаться. Я ему не верила, думала, что просто слишком давлю, что всему виной его нерешительность. Другой не было 100%. Ждала. Мучалась. Его мучила. Умоляла его вернуться. Соблазняла, тащила в постель. Но на утро: не люблю. А я теперь шлюха, единственный не будет ведь. Порченная девка. В общем ещё полгода весь этот ад продолжался, пока я не ушла к своему теперь уже мужу. Новые отношения давались мне очень тяжело: невыносимо засыпать с одним, думая о другом. Переносим повествование на 3 года вперёд. Все это время он жёстко блядовал по клубам. А я готовилась к свадьбе. И тут я узнаю... что за пару недель до неё, он берет и делает предложение своей (откуда блин?) девушке с которой встречался 1 месяц! месяц, Карл!! При чем его теперь уже жена абсолютно обыкновенная, такая же провинциалка, считаю, просто поменял качественное шило, на простенькое мыльце. Ничего не имею против этой девочки, уверена, что она прекрасный человек, но внешне - мышка. А меня, мёж тем, он считал чуть ли ни самой красивой женщиной в мире, уходя, говорил, что нет смысла искать девушку лучше тебя.И вопрос знатокам: ПО-ЧЕ-МУУ!!! Зачем было так жестоко со мной поступать?! Жизнь мне ломать? Чтобы жениться на простушке через 2 года?! И смотрите-ка и родители непротив... наверное, испугались, что шлюха клубная залетит и женится придётся. Почему он 5 года парил мне мозг, а тут порешал все за месяце, ни следа от его нерешительности. Где тачка? Где ты поднялся на ноги? Где?! Свадьбу шикарную отгрохали за мамкины деньги и на них продолжаете жить! Что за лапшу ты мне вешал? И почему это так подозрительно совпало с датой моей свадьбы?! Это же верх дебилизма жениться, лишь бы не отставать. И не говорите, что "просто не твой человек".. ага 4 года я свой в доску человек, а потом резко "не свой"?! Если скажете пресловутое мужское "не нагулялся".. пипец, тогда хочется спросить: вот та невыносимая боль, которую ты причинил себе, мне, моим родителям, действительно стоит пары основательно разработанных вагин? Чтобы в итоге придти абсолютно к тому же самому?! Серьезно? А ведь он во мне тогда все сжёг. Помню держал, потому что меня выкручивало от боли, я орала, настолько это было невыносимо понимать, что это конец. Засыпала - надеялась, общага обрушится ночью и мне не придётся встречать ещё одно ублюдочное утро с осознанием, что жизнь в руинах, и день ото дня легче не становится. Стояла на подоконнике пару раз. В психушке побывала. Я не люблю его, никого теперь не могу любить. Даже человека, который этого заслуживает больше всего на свете.. моего золотого человека, не могу и все. Стараюсь (и у меня есть прогресс). Почему я мучаюсь, все ещё латаю раны, а он идёт дальше? За что мне эта боль?! ПС: О вселенской справедливости: я хотела замуж за "солдата", чтоб по гарнизонам с ним, а получилось что за "генерала" (если вы понимаете о чем я) Анонимно.