Как написать гневный текст и не выглядеть мудаком

Антон Досыбиев

Кругом несправедливость. В одно пасмурное утро вы выходите на улицу и встречаете знакомого врача. Тот между делом рассказывает, что выписывает таблетки, потому что получает процент с их продаж. Довольный такой, гад. Вы подбираете упавшую челюсть и идёте хлебнуть кофе.

В кофейне вы замечаете как официант, который только что принёс вам напиток, зашёл в туалет в рабочем фартуке. Глядя на дверь уборной, вы почему-то вспоминаете про заблокированный Мастеркард. Бросив подозрительный взгляд на капучино, вы звоните в техподдержку банка, но все операторы заняты, так что приходится висеть на линии минут 20.

«Разве всё это нормально?» — грустно спрашиваете вы у бродячего пса, который проходит мимо. Пёс качает головой: «Нет, они все офигели».

Вы решительно встаёте на стул и смотрите свысока на публику вокруг. Наверняка тут собрались врачи, операторы колл-центров, плохие журналисты и дизайнеры без вкуса. Все они смотрят на вас, на стул, на бродячего пса и снова на вас. Вы набираете воздух в лёгкие.

«Дамы и господа, — говорите вы торжественно, — вы все дураки, а я — нет!».

Гремит гром. Шуршит занавес.

Итак, чтобы не выглядеть мудаком, который обиделся на весь мир и вещает об этом с табуретки, задевая всех, кто проходит мимо, следуйте трём правилам.

1. Не пишите

Вы будете смеяться, но вернейший способ не страдать от похмелья — не пить, а чтобы не выглядеть желчным идиотом, достаточно не писать злобные посты.

Ещё раз посмотрите на предмет своей злости и подумайте, в чём проблема. Допустим, сосед не даёт вам уснуть: то молотком колотит посреди ночи, то музыку слушает, то стонет как порнозвезда. Вы не высыпались неделю, а сегодня утром взбодрились, написав злой пост о соседе в Фейсбук.

Cосед и его молоток — это ваша локальная проблема. Вы опубликуете пост, получите несколько «возмутительных» лайков и сочувствующих комментариев, а ночью нехороший человек снова врубит любимую Кайли Миноуг на всю громкость.

Идите и разберитесь лично. Поднимитесь к соседу и попросите иметь совесть. Пригрозите милицией и вызовите её, если сосед не прислушается. Постом проблему не решить.

Если вас подвёл подрядчик, поговорите с подрядчиком. Если друг огорчил — поговорите с другом. Не устраивает обслуживание в ресторане — поговорите с администратором.

Решите проблему вместо того, чтобы жаловаться на неё

2. Не обобщайте

Бывает, человеку нахамил таксист. Человек приходит домой и пишет в Твитер, что все водилы — хамло подзаборное. Это дно. Таксисты в Твитере посмотрят друг на друга, пожмут плечами и скажут, дескать, сами вы, сударь, хамло — и будут правы.

На днях, например, Майя Богданова опубликовала пост в Фейсбуке, в котором сказала, что бизнес-ассистенты пишут шаблонные письма, не знают, как работать с клиентом, не умеют верстать в конструкторах и писать коммерческий текст. У Майи случился негативный опыт, потом ещё несколько, а потом —публичная истерика.

Оля Шевченко, которая свела десятки клиентов с ответственными ассистентами, ответила Майе:

«Взять тех же копирайтеров. Я за один день вижу столько плохого текста, что им можно обернуть всю планету примерно три раза. Огорчает ли меня тот факт, что люди берут деньги за такую какашечную работу? Очень огорчает. Прилетает ли от меня всем копирайтерам скопом? Никогда, потому что хочу я того или нет, я влияю на мнения людей.
Так и вы влияете, поэтому мне странно видеть, что профессионал, которого я уважаю, и хороший копирайтер позволяет себе высказываться в таком ключе о целой профессии, только потому, что „была злая“.
Вы, конечно, живой человек с эмоциями. Только это не повод поливать грязью всех таксистов, риэлторов, врачей и даже ассистентов. Они все тоже живые, а потому разные».

Добавить нечего. Если в новостях на государственном канале несут чушь и пропаганду, это не значит, что все журналисты продали душу диктатору. Если Трамп победил на выборах, это не значит, что все американцы хотят стоить стену на границе с Мексикой.

Найдите конкретного виновника вашего расстройства и вернитесь к первому пункту. Невозможно связаться с обидчиком — переходите к пункту номер три.

Не злитесь на весь мир, наберитесь смелости и назовите имена

3. Предложите решение

Классическое правило: не нравится — скажи как надо. Я часто вижу, как люди пинают друг друга за грамматические ошибки. «Научитесь грамотно писать!», — говорят они. «Вы бы сначала русский язык выучили», «Неприятно читать текст с ошибками» и всё в таком духе.

Увидели ошибку — подскажите как её исправить. Не нравятся, как строят дороги — предложите другой способ. Раздражают шаблонные письма — расскажите, как писать не по шаблону. А выпады в стиле «Фу, как у вас тут всё плохо» всерьёз не воспримут, потому что это не критика, а попытка самоутвердиться. Подленькая и некрасивая попытка, как плевок под ноги собеседнику.

Хотите поумничать — умничайте до конца

P. S.

Решив написать гневный пост, помните, что агрессия вызывает ответную агрессию. Даже если вы написали складный текст, блеснули эрудицией, доказали, что Вася дурак, и предложили способы лечения — вы всё равно рискуете выглядеть злобным мудаком. Слишком уж много в интернете негатива.

Так что лучше не злитесь. Личное решайте лично, подключайтесь к общественным дискуссиям и предлагайте варианты решения общих проблем. Если разозлились, напишите об этом, чтобы сделать мир лучше, но не лейте голимую агрессию в свободные виртуальные уши — они и без вас сворачиваются в трубочку.


Читайте другие статьи Антона Досыбиева в блоге.