Развод глазами мужчины

Автор фото: Антон Смирнов
Автор фото: Антон Смирнов

Сразу поясню название этого рассказа. В нем нет ничего специфически мужского. Просто так сложилось, что в последнее время чаще в связи с разводом обращаются мужчины, от которых ушли жены. Не будем делать выводов о современных тенденциях и характерах. Категория пола не так уж и важна в вопросах чувств и отношений. Итак.

Он еще молод, привлекателен, успешен в своей профессии. От него ушла жена. Ушла не к другому, решила остаться одна – без предварительных скандалов, претензий и, в общем-то, без внятных объяснений. А он остался в растерянности.

"Я дарил ей цветы…. Варил кофе по утрам….". Холил, лелеял, баловал…. А она ушла. Ломаю свою женскую голову – действительно, ни измен со стороны мужа, ни унижений, ни тирании. Почему она ушла? Еще раз уточняю – какими были ваши отношения? "Я дарил ей подарки, я делал ей сюрпризы….". Все только про себя, ни про нее, ни про "мы".

Исследую дальше, сопоставляю и анализирую. Но никак не могу увидеть их семью, найти то, что связывало и удерживало их вместе несколько лет. Потому что мой клиент сам этого не знает. Он видит их историю как обложку гламурного журнала, как затянувшийся конфетно-букетный период. Будто он застрял в самом начале отношений и не смог продвинуться в них дальше.

"Ваша жена была счастлива с Вами?". Он не знает. Действительно не знает. Не потому что он бесчувственный эгоист. Как раз наоборот. Он так хотел стать для этой женщины идеалом и так старательно следовал "инструкциям", подобранным из фильмов и книг, что просто-напросто забыл про реального человека.

О таком как он, мечтают многие женщины. Мечтают и не понимают, что искреннее глубокое внимание, тепло простоты и возможность быть в семье самой собой – без макияжа и каблуков – дороже подарков.

Бывшая жена моего клиента женщина активная, самостоятельная и успешная. Но он не замечал ее достижений и, следовательно, не ценил их. Не понимал ее стремлений и старательно лепил из нее принцессу. Ему нравилось то, как он любил ее, и в итоге, остался с чувством тяжелого разочарования, уязвленности и отвергнутости на осколках иллюзий. И из этих руин ему предстояло заново строить свой мир. Превращать разрушенную сказку в нормальную земную реальность.

Людям вообще очень тяжело перестраиваться. Убежденность в своей правоте – один из злейших врагов на пути гармоничных отношений. Выйти за рамки привычного взгляда на мир, признать свои ошибки, научиться видеть красоту и ценность не в рекламной картинке, а в простой повседневности – это уже не просто психотерапия, это духовное развитие.

Он мог не делать этого и сохранить свои убеждения, найти другую женщину, которой было бы достаточно цветов и подарков. Это был сложный выбор и нам предстоял долгий путь через теперь уже совсем не поддельные страдания. Лавина печали спустилась, когда он понял, что его фиксация на внешних проявлениях отношений, основывалась на том, что ничего про их внутреннюю сторону он не знал.

Детский опыт одиночества, безразличие мамы и ее требования демонстрировать сыновью любовь застряли глубоко в душе этого человека. Он не знал, что значит быть любимым и принятым, не мог позволить себе расслабиться и получать удовольствие от эмоциональной близости с женщиной. Бывают такие этапы в психотерапии – когда тучи закрывают солнце и нет веры в хорошее. Тоска, копившаяся в нем десятилетия, сплелась с болью от ухода жены. Ему казалось, что этому страданию нет предела.

На несколько месяцев нам пришлось сделать встречи более частыми – мой клиент остро нуждался в поддержке. Но именно в такие моменты проявляется вся подлинная сила человека – в сопротивлении, в борьбе за лучшее и за самого себя.

После глубокого эмоционального провала, раны резко начали затягиваться – внутри накопилось, созрело и проросло нечто новое. Хотя он по началу этого не замечал, потому что стал критичен и требователен к себе. Прежде всего появилось спокойствие – в мыслях, словах и поступках. Улеглись бури, терзавшие его.

Потом стали проходить обиды на мать и жену – на смену им пришло понимание причин их поступков. Но понять – не значит простить. А простить было нужно – и их, и себя. Простить, чтобы освободить себя для будущего. Этот сложный духовный процесс сопровождался открытиями новых граней человеческих отношений во всем их многообразии.

Мой клиент вдруг увлекся жизнью – не выдуманной сказочной, а этой, самой что ни на есть настоящей. И когда почувствовал вкус отношений с жизнью, пришло решение – мать и жена не должны быть больше препятствием. Он отпустил их и пошел дальше. На встречу открытиям, радостям и несовершенствам, взлетам и падениям.

Я надеюсь, что он встретит женщину, с которой ему будет легко и уютно. А первой намеченной вершиной новой жизни он сделал…Эверест! Серьезно – он пошел в гору во всех смыслах. Не потому что ему понадобилась некая грандиозная цель, это было решение для самого себя и против привычки реализовываться в отношениях. Это был выбор свободы и вызов собственным слабостям. Выбор взвешенный и зрелый.

Любовь своей жизни он там не встретил. Но самой жизни в горах оказалось так много, что этот поход стал действительно точкой отсчета для новых отношений с собой. Новых и очень надежных отношений, в которых самый главный партнер – ты сам.

*Текст опубликован с согласия клиента. Образ человека, обратившегося за психологической помощью, изменен с целью сохранения конфиденциальности. Все совпадения с реальными людьми являются случайными.

Дарья Размахнина, психолог.

Читайте также:

Правда об изменах

Мой милый, что тебе я сделала?

Сколько длится роман на стороне