Новая подборка анекдотов

*****

Звонит старуха в газовую службу и жалуется:

— Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет?

— А ты спичку то подожгла?

— А сейчас подожгу!

*****

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра:

— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

*****

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.

Царь говорит им:

«Вот вам по собаке и по мешку сухарей. Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.»

Через месяц приходят они снова приходят к царю.

Вперед выходит тощий немец и жирная собака.

Царь его спрашивает:

"Ну, чему собак научили?"

Немец говорит:

"Сидеть, лежать."

Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку?

"Англичанин говорит:

"Сидеть, лежать, апорт, рядом."

Выходит толстый русский и тощая собака.

Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит:

"Рекс, голос!"

"Вань, дай сухарик, а?"

*****

*****

Студент - медик экзаменовался у профессора.

- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел?

- спросил профессор.

- Я дам ему сильное потогонное...

- Например?

- Горячий чай, малину, липовый цвет...

- Ну, а если это не подействует?

- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...

- А если этого будет недостаточно?

- Я попробую ртутные препараты.

- А если действия все - таки не будет?

- Я попробую применить сальсаперель, шафран,

- ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.

- А если и этого будет едостаточно?

- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

*****

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.

Вот муж поехал один отдыхать в санаторий.

Едет в поезде домой и думает:

— Вот какой я верный муж.

За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!

Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась.

Потрогал выше, потом еще выше...

На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице.

И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду.

И шлет жене телеграмму:

" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую.

Твой муж".