Новые анекдоты и смешные истории

15.05.2018

Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:

- Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.

Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести.

Он уже забыл про черта, тут он появляется:

-Ну все мужик, собирайся.

-Дай денек, с родными попрощаться.

-Хорошо завтра утром приду за тобой.

Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:

- Ну все, мужик пошли.

В комнату входит жена:

- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?

-Ну конечно да.

-Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем

Черт соглашается.

Жена :

- (пукает) Лови!

Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?

Жена:

- Просрал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из лобка) ровняй.

Черт и так и сяк, не выравнивается

Жена:

- Просрал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.

Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…

Черт:

- Да ну вас на нафиг, тут зализываешь, там рвется ...

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом:

"Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.".

Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло:

"Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.".

Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая

тетка-взяточница?

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

Ведут:

Елисей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

Конечно, отчество Елисея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Елисей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

Сама история:

Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:

- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

Когда утих смех Елисея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!

Купила бабка в магазине галоши без коробки. Как нести? Идет и первое, что попалось по дороге, аптека. Решила там коробку попросить. Говорит продавцу:

- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.

Продавец без задней мысли дает ей коробку, с надписью - 100 презервативов.

Едет бабка с коробкой в автобусе, а увидевший эту картину пассажир спрашивает:

- Бабуль на долго ли Вам этой коробки хватит?

Бабка взохнула:

- Да как мой старик шоркает, так на неделю недольше!