Свежие анекдоты и смешные истории

02.05.2018

В магазине. Поддатый мужик — продавщице:

— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!

— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Друг рассказывал.

У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папашин папаша. Голоса у близких родственников как известно похожие, а по телефону вообще бывают неразличаемы.

- Алло

- Алле, привет, Леопердыч!

- Это не он...

- А кто?...

- Это сам ЛЕОПЁРД!

Стишок для поднятия настроения!

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина

очень любила,

Но все же она

захотела узнать:

А кто же из них самый

преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: - СПАСИТЕ!

И в речку упала.

Раздумывать долго

зять старший не стал,

Нырнул молодецки и

тещу достал.

Заснуть он не мог от

волнения долго,

А утром глядит: за

воротами - ВОЛГА.

А надпись, увидев,

свалился с кровати:

ПОДАРОК ОТ ТЕЩИ,

ЛЮБИМОМУ ЗЯТЮ!

Зять средний, узнав о

событии этом,

На речку помчался

буквально с рассветом.

И с ним тоже самое

там приключилось,

Увидев его, теща в

речку свалилась.

Зять средний, на

ВОЛГУ в великой надежде,

За тещей нырнул в

сапогах и в одежде,

И средний всю ночь от

волненья не спит,

На утро глядит -

ЗАПОРОЖЕЦ стоит.

Конечно машина

немного попроще,

Но надпись все та же:

ОТ ЛЮБЯЩЕЙ ТЕЩИ!

Тут младший собрался

как раз на рыбалку,

А теща как водится -

в речку русалкой:

- СПАСИТЕ - кричит –

ПОМОГИТЕ!!! ТОНУ ЖЕ!

А зять: - Ну тони!

Мотоцикл мне не нужен!

На зятя последний раз

теща взглянула,

А зять - хоть бы хны!

И она утонула.

Поплелся домой

младший зять через лес,

Вдруг видит: у дома

стоит - МЕРСЕДЕС!

Ей богу стоит,

провалиться на месте!

И надпись:

ЛЮБИМОМУ

ЗЯТЮ - ОТ ТЕСТЯ!!

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили

ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его тут же Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.

- Ну, тогда верните мои сто рублей.

- Не могу, я уже их потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

- Но что вы будете с ним делать?

- Я разыграю его в лотерею.

- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?

- Я разыграл его, как и говорил.

Я продал пятьсот лотерейных билетов

по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

- И, что, никто не возражал?

- Только тот парень, который выиграл осла...

Ну, так я просто вернул ему его два рубля!