Как я сбежала от идеального мужчины сразу после секса

31.07.2018

Свершилось! Давно приглянувшийся мне успешный коллега по работе наконец-то обратил внимание на мой флирт и после замечательного вечера в ресторане устроил-таки запоминающийся адюльтер в своей холостяцкой квартире-студии, которой явно коснулась рука неплохого дизайнера.

На тёмно-бордовой шёлковой постели отжарил меня основательно. Так, что я даже запросила короткий тайм-аут, чтобы тупо передохнуть перед продолжением. Он этим воспользовался, чтобы принять душ. Пока я вылёживалась, не в силах свести ноги, почувствовала некий неприятный тухлый запашок (обоняние у меня очень чуткое). Грешным делом, заподозрила поначалу источником себя, хоть этого и не могло быть, тщательно проверив, убедилась, что нет.

Партнёр плескался в кабинке душа — слышала и видела его через полупрозрачную дверь совмещённой с туалетом ванной комнаты. На унитаз вроде не садился, да и запашок был явно не того рода. Небрежно завернувшись в простыню, стала обследовать помещение в поисках источника вони, которая уже почти улетучилась. Всё вроде открыто, всё на виду и на первый взгляд идеально чисто. Из всего модного дорогущего кухонного гарнитура, сиявшего первозданной чистотой, пользовались разве что холодильником. В нём всё было в порядке. Встроенный в стену зеркальный шкаф-купе тоже был идеален, как снаружи, так и внутри. У входной двери обратила внимание на винтажный моряцкий рундук (крепкий сундучок с плоской крышкой, в старину заменявший чемодан), служивший тут сиденьем при обувании. Мимоходом открыла его, ожидая увидеть обувные крема да щётки и... Меня чуть не вырвало! Более чем на треть рундук был заполнен использованными, завязанными на узел презервативами. Источником жуткой вони были именно они. А первый запашок я, видимо, почувствовала, когда по пути в душ мой партнёр закинул туда и наш использованный презерватив. В остальное время плотно закрытая крышка запаха не распространяла.

К моменту выхода любовника из ванной я, не закрыв входную дверь, уже сбегала по лестнице босиком, едва успев натянуть юбку. Туфли под мышкой, бельё в сумочке, блузка застёгивалась на бегу. Теперь этого урода-извращенца на работе всячески избегаю. Ну почему по жизни в каждой бочке мёда обязательно окажется вонючая ложка дёгтя?