Обычная семейная жизнь, я был уверен, что всё хорошо,но

31.07.2018

Всегда считал себя умным мужчиной, ответственным и рассудительным. Женился рано, супруга первая и единственная, любовь была бешеная. Родили в браке троих детей, две дочери и взрослый сын. Детей люблю до безумия, любой каприз дочерей исполняю, с сыном стараюсь разделять его интересы.

Чуть больше двух лет назад мы с супругой отдалились друг от друга, стали меньше времени проводить вместе, почти не общались, если только по работе и о детях, спали раздельно, почти два месяца она не ложилась со мной в постель, ища разные отговорки. Казалось бы, что нас совершенно ничего не связывает и вместе необходимости быть нет. Но я ждал, терпел...

Год назад услышал от неё, что не любит больше. Я надеялся и верил, что это просто тяжёлый период, как там говорят — кризис семейных отношений, но внезапно она решила от меня уйти, чуть ли не вещи собирать начала... Я признавался в любви, говорил, что жизни без неё нет, а она будто бы не слышала ничего. Я переживал, не знал в чём дело и почему такие перемены. Много говорили, и уйти ей я не позволил, помогла её мать, сидели за общим столом и выясняли, я сказал, что детей ей не отдам, хочет уходить — пусть уходит, но сразу развод, мать объясняла, что без меня девчонкам будет плохо, а старший уже всё понимает. Спустя время всё наладилось.

Я пошёл в отпуск и больше времени был с детьми, возил жену на работу, разговаривал с ней, она говорила, что её не устраивает, в основном всё сводилось к помощи, которую я не оказывал из-за плотного графика на работе. Старался всё делать по дому, убирался, готовил, к концу лета сделал забор, всё как она хотела, успевал подготовить сына и ещё одну ученицу к предстоящем экзаменам. Всё стало налаживаться, мы как и раньше проводили много времени вместе. Ездили на море, в горы, к родственникам и принимали у себя дома лучших друзей. Только вечера как и прежде мы проводили раздельно, я в своём мире, она в своём. Я был уверен, что всё хорошо. Мы устраивали пикники на выходных, выбирались в кино с детьми, я только тогда понял, что упускаю возможность радоваться вместе с женой.

На годовщину нашей свадьбы я подарил супруге цветы, которые ей нравятся, мы выпили по бокалу шампанского и снова отстранилась друг от друга, я ушёл спать, а она снова взяла телефон в руки, и, можно сказать, покинула наш мир. Много работала, появилась еле заметная раздражительность. Я ревновал и стал замечать, что она всё больше времени проводит в телефоне. Насторожило, говорили об этом, но без толку.

Всё это время в моей жизни присутствовало третье лицо, я не знаю, как ей это удавалось, но она писала мне в нужный момент всегда. Ненавязчиво совершенно. Это был посторонний человек, который помогал отвлечься от неприятных мыслей и всей этой нервотрёпки. Мы не видели друг друга, контактировали с помощью мессенджера, а мне так захотелось её увидеть. Не мог ничего придумать, позвонил ей по видео связи в том самом мессенджере. Старался тянуть время, но говорил по существу и сидел как дурак улыбался... Мне хватило этого звонка, больше не тянуло. На следующий день передо мной стоит она — глазками хлопает и улыбается, я что-то говорю ей, а когда она уходит, вообще не помню, о чём был разговор. Решил, что так быть не должно и перестал писать ей вовсе, изредка бросая односложные ответы. Знал, что отпуск закончится, и мы будем видеться чуть ли не каждый день.

Вышел на работу, с женой встречи стали более редкими, просыпался я раньше, не потому что спешил на работу, меня мучила бессонница, а точнее сны, в которых меня посещала эта девушка. Я не мог позволить себе влюбиться в неё, знал, что это не совсем правильно. Специально уходил на больничные, чтобы не видеть её, прятался, как трус, но понимал всю серьёзность происходящего и не мог допустить чего-то большего. Говорил жене, что скучаю, люблю, когда на самом деле не чувствовал к ней ровным счётом ничего. Долго прятаться от неё я не мог, да и понял, что в этом нет ничего плохого, немного погодя отпустит... Не отпустило.

Перед зимними праздниками мне приходили от неё в мессенджере признания в любви. Обычно ночью, когда прочесть я не мог. Сначала было удивление, рассказал супруге, чтобы избежать лишних вопросов. Она не сильно удивилась, что меня насторожило. Решил спросить лично у этой девушки и искал повод, как раз в этот момент был на больничном... Повод подвернулся, и я задал интересующий меня вопрос. Сказала, что не отправляла мне подобного. Ответ был засчитан как враньё. Приходили и приходили мне от неё признания в стихах и в прозе. Я терпел, пока она не сказала, что ей пришла от меня некая гадость. Решил, что всё это вирусы, хотя умом понимал, с кем это может быть связано. Нас это невероятным образом сблизило. Общались и рассуждали до поздней ночи, я с ума сходил, как меня тянуло к ней.. и я её заблокировал, дабы не соблазнять себя и прекратить этот спам. Помогло. Мы не общались.

С супругой всё стало только лучше. Понимал, что влюбился, может не так громко, но чувства были, и на днях мне жена рассказывает о своей интрижке по интернету. Старается рассказать в подробностях, не упустив ни малейшей детали. Я на нервах, для меня это не новость, я этого ожидал, но невольно понимаю, что всё сводится к одному — эта девушка и вешала лапшу на уши моей супруге от имени мужчины. Не хочется ни говорить с ней, ни видеть её, есть одно желание — разобраться во всём и забыть. Супругу простил. Девушку избегал, любого контакта, даже зрительного. И чувства они есть, но как дальше разговаривать с этим человеком непонятно. Время идёт. Я вижу, что она сама ко мне тянется, но молчит, молчу и я. Хочется поговорить, но с чего начать разговор, как правильно подобрать слова? Знаю, что всё может только усугубить ситуацию, зарываю своё желание поглубже и продолжаю избегать... Любой взгляд, любое её слово — обжигают.

Всё дальше выясняя обстоятельства всех этих писем, общения левого типа с супругой, нахожу много совпадений, но в то же время многое не сходится... Только недавно понял, что это всё лишь знакомые люди, не имеет девушка эта никакого отношения к этой интрижке по интернету, всё это полная чушь... Виню себя за бесцельно прожитое время. И теперь, когда я знаю, прекрасно знаю, что она любит меня... Я ничего не смогу предпринять, потому что виноват перед ней, потому что у меня семья и жена, которой я испортил жизнь, не дав уйти от меня год назад к другому мужчине.