САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

07.05.2018

Вовочка в школе .

Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Кто продолжит лучше всех получит 5 . Начнем Если я б имел коня...
Руку тянет Вовочка. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
- Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
- Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Диму.
Дима :
- Если я б имел коня, конь весь день катал меня
Вовочка опять тянет высоко руку. Учительница:
- Ну, ладно, давай ужее ты...
Вовочка:
- Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха Николай ?
— Да вот представляешь , кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, у меня же их много, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он спариваться или нет ?
— Все очень просто зайди в сарай утром и посмотри: если хвостик колечком у кабанчика , значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю в соседнюю деревню . И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается в шоке и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, паразиты такие , позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр.

Приходит маленький Мойша домой, подходит робко к маме, и говорит:

— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский! — Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

— Мяско

— Вот, а теперь ты будешь есть кашу , как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может отец хоть поймет что он не специально .

Подходит к папе:

— Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал я русский!

— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? — С тобой На мерседесе папа! — Вот, а теперь ты будешь ездить на автобусе, как все русские дети Мойша опять бедный расстроен подходит к дедушке, дед его любит тот точно одобрит:

— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал что я русский!

— Внучек, а сколько ты получал карманных денег если сделал все уроки ?

— 100р дедушка! — Вот, а теперь ты будешь получать подзатыльника , как все нормальные русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша злобно кушает кашу . Тут мама спрашивает Мойшу с сарказмом : — Ну что сынок, как тебе быть русским?

— Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Идет мужик по улице, видит очередь в магазин сантехники. Спрашивает, за чем стоят.
-Да новые модели унитазов завезли , - отвечают ему.
Дошла его очередь. Заходит он и думает что за чудо техники то такое ?
-Какой это такой унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же новинка все разбирают за день и легкий , и простой в установке и высоко технологичны . Это же новинка думает мужик Возьму тогда сразу 3 и себе, и дочке и тёще, да и цена смешная . - А кто производитель то Спрашивает удивленно мужик: - А кто производитель то ? Продавец и отвечает : - Так ЧУКЧИ же ! - Как чукчи ану покажите мне это чудо сантехники ! Приносят ему Две палки лыжных
Мужик в шоке:
- Ну и как же это работает ?
Одна палка втыкается в снег, чтобы вас ветром не сдуло и вешаете на нее одежду .
Покупатель в недоумении : - Ну а вторая зачем ?
- Заачем зачем ! А второй палкой волков отгоняте !

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу...
— Ну, вы, папаша, герой конечно ! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я то — про ступеньки...