Методика по разрешению конфликтов в семье

Практически любая пара людей, будь то ребенок и родитель или два партнера, регулярно сталкиваются с различными конфликтами и необходимостью их разрешения внутри своей пары. Это естественный процесс, потому что каждый из нас действует исходя из своего опыта и установок, поэтому конфликты и разборки – неотъемлемая часть жизни. Другой вопрос, как правильно разрешить конфликт, чтобы не тащить его в будущее с болевым синдромом внутри.

Есть два выхода – убрать в подсознание и снять яркий болевой синдром или реально разобраться в ситуации. Обычно происходит неискреннее прощение или искреннее прощение. В чем разница?

Неискреннее прощение. Вариант 1й. Я тебя прощаю, и жду, что ты будешь делать так-то.

Внешне чинно и благородно. Я тебя прощаю. Я хороший. Ты тоже мне нравишься. Поэтому я предлагаю следующее – ты извинишься и поймешь, что ты мне сделал больно. И в будущем ты так поступать не будешь. Инцидент исчерпан. Или нет?

Неискреннее прощение. Вариант 2й. Я требую, что бы сделал то-то или не делал так-то.

Тут уже не чинно и не благородно. А агрессивно и с давлением. И с изрядной толикой шантажа одновременно. Ты мне сделал больно. Поэтому ты сейчас извинишься. И пообещаешь, что так больше делать не будешь. И еще ты для меня сделаешь вот это в качестве компенсации моих страданий.

Неискреннее прощение. Вариант 3й. Ладно, я закрою глаза на себя.

Пожалуй, самый коварный вариант неискреннего прощения. Вслух этот вариант коротко и емко: «я тебя прощаю» или «проехали». А вот внутри вас он звучит по-разному. Ну, что с тебя взять. Тебя же не переделаешь. Я сам тебя выбрал в качестве партнера (как вариант – детей и родителей не выбирают). Лучше партнера мне будет найти сложно/невозможно. Такая у меня судьба/карма.

Неискреннее прощение. Вариант 4й. Сейчас я тебя прощаю, а там видно будет.

Этот вариант вытекает из слишком высокого уровня вашего эмоционального напряжения. Вам сложно переварить произошедшее. И чтобы от него убежать, вы махаете рукой на свои текущие переживания и оставляете ситуацию «на потом». Разница с третьим вариантом заключается в том, что вы не ставите на себе крест. Но и не принимаете никакого решения. Получается, что ситуация зависает. Но, в то же время, подсознательно давит на вас изнутри. Ситуация зреет, как лава под вулканом, периодически стрясая вас эмоционально.

Последний вариант прощения – реальное прощение.

Вариант происходит на базе сотрудничества пары. Такое прощение – самое замысловатое. Вы берете и обсуждаете ровно три вещи. То, какие эмоции творятся внутри вас. Искренне, понимая, что каждый из вас не выше и не ниже другого, что в конфликтной ситуации участвуют двое, иначе бы ее не было, и оба несут ответственность за происходящее. То, что вы можете сделать сейчас совместно, чтобы обоим было хорошо. Или – чтобы стало лучше. И вы обсуждаете то, как вы можете организовать поддержку друг другу. То есть. Вы вообще отказываетесь от идеи формального прощения. Вы его просто убираете. Оставляете только те действия, которые важно совершить, чтобы восстановить внутренний комфорт после эмоциональных переживаний. Можно даже сделать из подобного подхода что-то наподобие ритуала. И попросите прощения друг у друга только за свои действия и мысли.

Автор: Ольга Беляева