Я живу ради своих детей...

Ради любимого человека, ради любимой собаки... После слова "ради" можно поставить любое другое слово, кроме этого - "себя". Все что делается для себя, и даже мысли о себе самом и своих желаниях считаются этой категорией людей проявлением эгоизма. Они живут для других, ради других, постоянно думают о других, беспокоятся, заботятся, опекают, переживают, трудятся с утра до ночи, жертвуют собой... Знакомо вам? Если вы узнали себя или близкого человека в этом описании, то возможно вам будет интересно почитать эту статью.

Что же плохого в том, что человек думает и заботится о других? Конечно же ничего в этом плохого нет, пока это происходит не в ущерб себе и своим интересам. И если помощь действительно необходима, без нее не обойтись. Но есть очень большая разница между людьми, забывшими о себе ради других и людьми, способными брать на себя больше ответственности, чем только за себя. Вторые не будут действовать в ущерб себе, так как понимают, что обычно это не приносит реальной пользы никому, и даже может принести вред. Я не говорю сейчас о случаях, когда под угрозой чья-то жизнь или думать о других — это профессия. Тут будет другая история, но и в этом случае человек, спасающий другому жизнь не будет бездумно жертвовать своей, если в этом нет необходимости и не ситуация войны. Проблема кроется в том, что человек, который забыл о самом себе (за исключением «аваторов» мировых масштабов, личностей с «миссией»), не может адекватно заботиться о других. Почему так, понятней станет с ходом чтения статьи. Смысл жизни такого человека в том, чтобы пытаться наладить чужую жизнь — супруга, детей, друзей, коллеги… А если у других все хорошо, то он будет чувствовать себя невостребованным и нереализованным. Поэтому в его окружении всегда должны находиться люди, которым требуется помощь, которые всегда имеют проблемы и неприятности. Таков механизм этих отношений. Но, в чем же тут «неправильность», подвох? Человек же помогает. Все мы помогаем друг другу. И это нормально, хорошо. Но в случае с типом людей, живущих исключительно ради других происходит следующее — своя собственная жизнь становится для них пресной, скучной, неинтересной. И — неважной! Даже если есть какие-то свои проблемы, требующие решения, они либо игнорируются (сознательно или бессознательно), либо считаются нормой («все так живут»), либо отодвигаются на задний план. Возможно и такое, что в жизни этого человека полный развал, даже если внешне все выглядит благополучно, и он убегает от себя в «чужие жизни», чтобы не встречаться нос к носу со своими проблемами, боится заглянуть внутрь себя, боится осознавать, что со своей жизнью нужно что-то делать, боится признаться себе что несчастлив. Но зато активно «решаются» проблемы других.

Почему слово «решаются» в кавычках? Ответ прост. Потому что на самом деле проблемы другого человека только усугубляются и растут, поскольку он привыкает к тому, что придет тот, кому не все-равно и все решит. И в итоге этот человек не растет, не учится бороться с жизненными трудностями, не учится ставить цели и их достигать, не учится думать своей собственной головой. Жизнь ради других всегда вредна обеим сторонам, каждой стороне вредна по-своему. Очень часто в семьях, где родители жили «ради детей» вырастают неблагополучные и несчастливые взрослые люди, привыкшие к тому, что за них всегда решает кто-то другой — родители или даже телевизор с интернетом. Но беда в том, что наше счастье целиком и полностью лепится нашими руками и никто — ни родители, ни учителя, ни друзья, ни кто-либо иной не может знать о том, что для нас лучше, в чем наше счастье. Кто-то другой всегда будет иметь свои жизненные взгляды, приоритеты, ценности, мечты и привычки отличные от наших, и исходя из этого выстраивать свою помощь. Именно поэтому когда кто-то другой живет за нас нашу жизнь, указывает что и как нам делать под вывеской «заботы и любви» — мы не испытываем счастья и радости от такой помощи, либо эта радость облегчения («не надо ничего делать, все уже решили за нас») краткосрочна, эфемерна. Если вы действительно желаете близким добра, то дайте им удочку, научите «ловить рыбу». Дайте совет, если не можете без этого, и отойдите на безопасное расстояние. Займитесь собой и своими делами, сходите в театр или совершите кругосветку. Но не лишайте другого человека права жить своей жизнью, набивать свои шишки и удовольствия самостоятельно идти по жизни. С соратниками, единомышленниками, любимой семьей и друзьями, но самостоятельно! Не создавайте своими же собственными руками, своей безумной любовью монстров — трусливых, безответственных, лишенных веры в себя взрослых детей, не понимающих зачем они живут. Такая вот изнанка жизни «ради других».

Что же еще происходит, когда один человек живет ради другого, забывая о самом себе?

Случается и так, что такой человек, принимая решения, ставит свои нужды на второе и даже десятое место после того или тех, ради кого совершается его «жертва». Это истории про женщин, которые не уходят из неудачных отношений «потому что дети». Не будем сейчас углубляться в ситуации, когда женщины идут на это не от хорошей жизни, маленьких доходов (хотя и это только оправдания, если хорошо подумать) или, допустим, обычаев и нравов страны, в которой живут, страха за свою жизнь. Оставим эти ситуации для другой статьи. А сейчас вспомним тех женщин, которые все же сохраняют видимость отношений ради детей, или же чтобы не расстраивать родителей (другой вариант) — хотя вполне могут себе позволить это прекратить. Но тем не менее. Кому хорошо в данной ситуации это вопрос-загадка. Ведь несчастны и страдают все. Явно демонстрируя или молча, втихаря. Без разницы. Это истории про то, как один человек губит ради другого свою карьеру. Во внимание не берется тот факт, что любящий по-настоящему человек никогда не потребует от любимого такую жертву, но поможет найти решение оптимальное для двоих. Тогда не нужны будут такие компромиссы, которые оставляют в душе раны на долгие-долгие годы.

Мы желаем тебе только хорошего!
Мы желаем тебе только хорошего!

Что же еще происходит или произойдет с тем, кто забыл о себе?

*В крайне запущенных случаях человек будет к определенному возрасту болеть кучей болезней, ведь он не следил за своим здоровьем. Было некогда, неважно, думал, что само пройдет… Зажимал и подавлял свои потребности, что привело к стрессам. Стрессы накапливались в организме. Или человек просто не слышал сигналы тела, будучи всегда занятым делами других людей.

*Почти наверняка такой человек будет наплевательски относиться к своему телу, внешности, привычкам. Или же такому человеку будет трудно ухаживать за собой с радостью, это будет восприниматься как докучливая обязанность. Ему будет трудно получать удовольствие, заботясь о себе, своем физическом теле.

*Такой человек не будет понимать зачем он живет, что лично ему интересно, что лично ему нравится. У него будут трудности с самоопределением, самоидентификацией. Может пойти учиться куда надо или престижно, а не куда лежит душа. Также и с работой — работа окажется нелюбимой.

*Такой человек будет с трудом устанавливать свои границы, с трудом отказывать, ведь его жизнь ради других и другого смысла жить нет. Велика вероятность, что помощью такого человека будут злоупотреблять. Или же — помощь воспримется как вмешательство (другой вариант) и будет отвергнута, что может причинить боль.

*В определенном возрасте вдруг обнаружится, что своей собственной жизнью человек никогда и не жил, и если это открытие не приведет к началу перемен, то велика вероятность депрессий, возникновения любых форм зависимостей.

*Человек, который живет ради других вдруг может обнаружить что его окружают не те люди. Ведь если человек не знает себя, то будет нестись по жизни волей ветров и окружение будет либо случайным, либо навязанным теми, ради кого этот человек живет, чьим умом пользуется.

*Может обнаружить, что близкие не помнят дату его рождения, не знают чем можно порадовать, о чем ему хотелось бы говорить за совместным столом… А откуда близким знать, если человек сам не говорил об этом, не давал знать о своих нуждах, желаниях? И он может начать копить обиды: «я им все, а они…неблагодарные...»

Стоп!
Стоп!

Комбинироваться все это может в самых разных вариациях. Не составит труда назвать еще множество причин и следствий, из-за которых следует все-же научиться думать о себе изначально, научиться жить своей собственной жизнью, ради себя. Самая важная и первоочередная задача — обрести любовь и уважение к самому себе и дать право другим людям сделать тоже самое, и особенно, если другие люди — свои же дети. Тогда и тот самый смысл жизни — помощь другим — обретает совсем иное звучание. Лучший пример — собственный. Другие люди сами начнут учиться у такого человека, довольного и счастливого.

Любопытный факт, что люди, которые осознав свою проблему, начинали жить для себя и ставя себя на первое место отмечали, что «не знали, что это так круто». Еще они с удивлением обнаруживали, что другие люди, когда они переставали им помогать, оказывается, вполне могут решать свои трудности самостоятельно и результативно. И если они все же продолжали помогать другим, то это происходило уже на ином уровне — обучая «пользоваться удочкой» и умея вовремя отойти.

(Почему же так происходит, что люди забывают о себе и как это «лечить», обязательно поговорим в другой раз.)

Живите хорошо и любите себя!

Всегда ваша, Оксана Р.