Факин Чипполино

Меня всю жизнь беспокоят мои отношения с луком. Я понимаю у вас там борьба с тиранами, общественно-политическая активность, мировая скорбь и прочие серьезные дела, а я тут со своим луком. Ну не знаю, меня лично лук беспокоит. Это не значит, что других проблем у меня нет, это всего лишь значит, что это дурацкая, по сути, проблема, над которой можно постебаться.

С луком я познакомился в детском садике и сразу понял, что вот оно- исчадие ада и его основной экспортный продукт призванный погубить человечество. В сссре детям варили суп с луком. После поедания будущими октябрятами супа, этот дар дьявола в вареном виде оставался на дне. Крупными кусками, ибо очевидно был рублен топором. Повторяю- в сильно вареном виде. И вот оно- безжалостное лицо совдепа- несчастный 4-5 летних невинных созданий заставляли оный лук, пардон, жрать. Нельзя вставать из-за стола недожрав. Вот эту сопливую отвратительную субстанцию положить в рот???? Несчастное дитя в моем лица страдало хуже всех. Кто такой сидит весь в соплях весь день в углу до сих пор за обеденным столиком- это куваев, сопляк, блин, отказывается вареный лук жать! В Африке дети голодают, а он сцуко лук целебный не жрет. Избаловал Брежнев поколеньице!

Упорно сидел часами, страдал и мучился но не жрал. Как партизан! Меня так и называли “Партизан Куваев”. Всегда был партизан. Спрятаться в лесу и там чо хочешь вытворять- самое то!

Но мое мировоззрение на тот момент было биполярным - лук или жизнь!”- тут все сходилось клином. На самом-то деле была куча других проблем и житуха вообще была гавеная, но все это вылилось в единственного виновника- долбанного Чипполино. Заместительная внутренняя терапия. Был старый советский мульт про Чипполино. Так вот я был уверен что его снял Гитлер.
Демобилизация из садика принесла реальное счастье. Дома лук был объявлен железобетонным табу, вся еда проходила контроль с микроскопом на эдакий безлучный кашрут. После садика я понял, что тьфу-тьфу-тьфу не весь мир такой сдвинутый и на самом деле жить можно. Вешание отложилось. Но луковая детская травма, да еще и культивируемая истерической застенчивостью и замкнутостью была внутренним триггером. Например однажды, в Крыму, в столовке по какой-то ошибке мне принесли луковый суп. Одного взгляда хватило чтоб я мгновенно отрубился и отпуск вообще был закончен навсегда.

А один раз я ехал в электричке со своим лучшим другом детства и тот вдруг признался- люблю, говорит, жареный лук. Я был в шоке! Такое неслыханное предательство! Я просто не мог поверить! Я реально его больше не хотел никогда видеть. Факинг Чиполинщик! Полицай! Коллаборационист! Отвращению не было предела.
Но самое страшное ждало впереди- где-то к 5-6 классу я выяснил, что практически ВСЕ ЛЮДИ в той или иной форме прикасаются к луку. Это был жизненный реальный кризис, кризис веры в человечество. Я на несколько лет ушел глубоко в себя, пока препубертатный период не выгнал меня пинками на улицу.

Я решил залечь на дно. Я никому не скажу про свои отношения с этим ПЕРСТОМ ДЬЯВОЛА, не подам и виду. От блюд с луком буду вежливо и по другой причине отказываться, морду не кривить. Эта наука заставила меня попотеть. Много лет я тренировал состояние рисованной непринужденности в присутствии чиполинов. Это было тяжко.

Когда случился перелом? Трудно сказать, ибо я, конечно, не такой идиот, чтоб реально внимательно следить за сводками своих отношений с луком.
Но такой день был. Я даже помню его, но не помню какое было число и год. Где-то в 90-е. Я помню как я, будучи в состоянии меланхолии решил перечитать “Буратино”. Да- да! И вам советую! Хороши бы будете на своем диване с пивом и большой книжкой “Буратино” в руках. Но тем ни менее! Тем самым!

Я отдаю себе отчет в том, что мотивации недостаточно, но я на данный момент уже не могу себе представить обстоятельств, которые побудили бы взрослого мужика перечитать “Буратино”. Но как бы то ни было- это случилось.

Так вот. Когда Папа Карло, в первый ваще день жизни Буратино отправляется продать свою куртку, чтобы прокормить свою, теперь, семью с деревянным мальчиком, он в качестве фуража покупает... что бы вы подумали? Луковицу! Одну! Дешевая ж была куртка! И приносит своими руками первенцу эту луковицу и говорит “На, Буратино! Жри!” И Буратино жрет! Без хлеба! Без соли! Без основного блюда! Просто жрет луковицу!

Помню я упал с дивана. Впрочем вряд ли у меня на тот момент был диван. Я просто упал.
И тут громко щелкнула синестезия! Буратино аппетитно чавкал хрустящей луковицей! У не помню фильм может смотрел или правда синестезия, Если у тебя слишком сильное воображение- поверьте мне- это реальная проблема! Поверьте на слово -я вам тут расскажу потом...

Я решил повторить подвиг Буратино. Совершить реально мужской поступок. Я купил лук. Своими вот этими руками пошел в магазин и купил шесть факин луковиц. Пришел на свою одинокую кухню в хрущевке и разложил их на столе. Зажег свечи. Выпил сто грамм для храбрости и взял нож…. Ну что ж, дружище Чиполлино, пришло время поговорить начистоту….

Дальнейшие события к сожалению покрыты для меня мраком. Ничего не помню. Очнулся утром на полу… с ножом в руке… с трудом поднял голову и вдруг на меня нахлынула паника- я пах луком!!!!!!!! Фа-а-а-а-а-к!

Я не знаю какие силы устроили мне это жизненное испытание. Но они там в облаках нехило позабавились явно. Оказалось, что свежий лук- это мое факинг любимое блюдо! Причем не просто любимое, а ваще обсессия. Я ем лук каждый день раза 3-4 в день даже, и каждый раз испытываю экзистенциальный трип и экстаз нелепости и смехотворности мироздания.

У меня целая походная аптечка разнообразных освежителей рта. От шаманских до суперсовременных. Я строго законперирован. Перед сексом приходится воздерживаться от моего драга максимально возможное время, что очень непросто.

Даже жена моя не знает, что почти каждую ночь я жру свежий лук! Фанатично. С исступлением! И пол-ночи пытаюсь устранить запах, замести следы. Не, в полной мере, конечно, не удается.. Но в рамках держу…
:))))))