«Хорошо, я толстый - и вот как он чувствует»

Чувство хорошего о вашем теле не всегда легко, когда вы страдаете избыточным весом. В то время как некоторые люди «исправляют» слово «жир» как положительная вещь - три из них представлены в видео, ниже - Меллиса говорит, что она признает, что это слово относится к ней, и не желает этого.

Когда я встаю, чтобы сделать презентацию на работе, я слишком хорошо знаю, что люди сначала видят мой размер, а не я.

Довольно буквально, я - слон в комнате.

Я всегда начинаю свой разговор, говоря: «Знаешь, моя работа настолько напряженная - когда я начал неделю назад, я был размером 12 и смотрел на меня сейчас!»

Почему я это делаю? Почему я самоуничижаюсь? Почему я чувствую, что должен признать это таким образом, чтобы все мы могли двигаться дальше? Потому что я твердая, толстая женщина.

Я могу владеть этим словом - «жир». Я не буду одевать его и сказать, что у меня есть «песочные часы». Я толстый, от него не избежать.

Я бы описал себя как серию довольно больших капель и ящиков. Я не думаю, что есть одна часть меня, кроме моих запястий, это мало. Мое лицо - просто большой круг. Мои сиськи 46F держат мой желудок теплым - на самом деле у меня есть несколько желудков. У меня есть растяжки и пятнистая кожа

У общества есть свое собственное восприятие таких людей, как я - мы отвратительны, полны, ленивы, ленивы, некомпетентны, глупы. Будучи настолько заметным и занимающим столько места, странным образом я тоже совершенно невидим. Люди, вид часов, которые вы и их глаза соскользнули с вас. Меня издеваются, пренебрегают и высмеивают.

Хотя некоторые люди полагают, что я позитивен на теле, и аплодирую мне за это, я не могу не чувствовать себя полным отвращения и обиды, что мой жир не сдвинется с места.

Утверждение слова «жир» непросто, но я считаю, что это единственный способ описать, кто я.

Интересно, что некоторые из моих вещей - оправдать мое место в мире. Там благотворительность и хорошее поведение. Я ношу «хорошего менеджера», «хорошего друга» и «хороших дочек», как можно лучше.

Мне повезло, потому что я стереотипная толстая женщина - смешная, независимая, у меня много друзей. Как черная женщина, более приемлемо быть большим.

Я понимаю, почему люди смотрят на меня и думают: «Меллиса, как ты мог быть таким толстым?»

Ответ прост - отсутствие контроля, недоверие и любовь к себе. Если я действительно об этом подумаю, я не могу себе это оценить, если бы позволил дойти до этого.

Мой друг говорит, что я не нахожусь на себе. Мои кухонные шкафы заполнены качественными предметами. Мои полки переполнены моими маринованными баночками, наполненными интересными овощами. У меня так много бутылок стильного шампанского, приправ и специй. Если бы я был стройнее, меня легко можно было бы назвать знатоком пищи, потому что это моя страсть.

Но тогда есть беспокойство, которое у меня заканчивается, а это значит, что мой офис стал хранилищем для дополнительных поставок. На моем рабочем месте были полки пива, вина, сидра, каши, закусочных, чипсов, приправ и второго морозильника.

Это позорно. Полагаю, я хранитель.

Иногда, когда я в супермаркете, я оглядываюсь и думаю: «Я не знаю, для кого еще я покупаю всю эту еду». Я должен напомнить себе, что я не покупаю семью из четырех человек, и это только я.

Печально, что я утешаюсь едой, а не другими элементами мира. Довольно странно иметь такие странные отношения с едой.

Я трачу, вероятно, в среднем два-три часа каждый день в машине из-за моей поездки. Я сажусь в машину, выхожу, а затем сижу в своем офисе весь день. Мне очень хотелось бы думать о том, сколько шагов я действительно делаю каждый день, потому что я думаю, что это, вероятно, меньше 100.

Питание в сочетании с моим остеоартритом и другими нарушениями не помогает - дополнительный вес на суставах не оказывает положительного воздействия.

Фраза, которую я слышал от других людей, это: «Я копаю свою могилу своей ложкой».

Я плавал, но больше не хочу.

Я был меньше, действительно очень тонкий. Я думаю, что был период, когда я был в подростковом возрасте, где у меня были довольно боевые отношения вокруг еды. Мама не хотела, чтобы я и мои две сестры никогда не были такими большими, как она. Я думаю, что это почти стало самовоспроизводящимся пророчеством.

«Просто похудеть». Я слышу, что все время от семьи, друзей, коллег, врачей ...

Это не ракетостроение - я это знаю. Меньше калорий, больше калорий, но это означает усилие, не так ли? Это означает необходимость мотивировать себя и упорствовать. Бывают моменты, когда я чувствую, что могу это сделать, и когда я не могу. Я должен быть честным, меня это не беспокоит. Почему я не могу быть признанным за то, кто я?

Люди постоянно меня судят. Я думаю, что это страх. Они проецируют на меня страхи, потому что я являюсь отражением того, чем они могут стать. Они говорят себе, что у них есть контроль, они разумные, умные, и ни в коем случае они не доберутся до моего размера. Но позвольте мне сказать вам, что я был вами, и вы можете быть мной.

Иногда я получаю, что большой красив. В то время я смотрю в зеркало и думаю, что я отлично смотрю.

Мой вес также может быть моей силой. Я могу ходить в комнату и чувствовать себя сильной, поэтому, когда кто-то говорит, что-то означает, что это отскакивает от меня. Я невосприимчив к этому.

В некоторые дни я использую свой жир как доспехи, а в другие дни это как саван.

Мой мир наполнен противоречиями, но я больше никого не обвиняю. Единственный человек, с которым я могу нести ответственность за свою должность, - это я. Однако я отказываюсь принять размер, который я есть. Это не тот, кем я должен был быть.

Если я соглашусь с этим, я скажу себе, что я сдался, и я не хочу сдаваться.

Я не ищу сочувствия. Просто быть в состоянии рассказать людям, как жир честно чувствует для меня, - потрясающая возможность пинать мне что-то в этом роде. Я формулирую план, который я выясняю спокойно. Я думаю, что быть размером 14 или 16 будет достаточно для меня.

Я не хочу быть нормальным, потому что нормальное скучно. Я просто хочу быть лучшим из себя.

Сильвия Мак провел большую часть своей жизни, пытаясь скрыть обширные шрамы, которые покрывают ее тело. Здесь она объясняет, почему она решила, что пришло время перестать скрываться.

Мне потребовалось 45 лет, чтобы полюбить мое тело