биполь - |дневник шизофреника|

Розовая луна - восхитительной красоты зрелище. Я хожу и разговариваю сама с собой. Вернее, я вслух проговариваю свои мысли, как бы бубню под нос. Рекуррентная шизофрения и шизоаффективное расстройство - это разные вещи? В разных источниках указано по-разному.
Невообразимый голос говорит невообразимые вещи. Руки блуждают по телу, едва касаясь пальцами кожи, а он расстегивает ремень в прихожей. Я одержима мыслями о соитиях, я одержима мужской слабостью. Какое же это неимоверное удовольствие - чувствовать себя идеальной в руках мужчины, хотя это вовсе не так, манипулировать им с помощью своего тела, слушать его "ох, что же ты творишь" и браться творить это все больше и больше. И все же это моя крайность - так гореть. Стабильность и уныние тушат мой огонь, я не могу творить, строки пусты и никчемны, а я - слепа. Остановись, мгновенье, когда я испытываю страсть, когда горю от сапиосексуальности, когда развращаю ни в чем не повинных. Я угроза себе и близким, если делаю то, что хочу, но я же и всецелое воплощение агонии, если не делаю этого. Я иду, трясясь, ибо мне нужна отдача, мне нужно выплеснуть все, но я не знаю, во что…Мои руки разрываются изнутри, когда я печатаю и не печатаю, буквы сыплются сверху, складываясь в слова, от безобрасности которых меня тошнит… Кто говорит об идеях, поделись опытом, где и как искать свое? Я - огромное синее море, разбивающееся волнами о скалы: я пытаюсь, пытаюсь и терплю ментальные неудачи, даже не попробовав преодолеть преграды. Чего я хочу? Куда идти за вдохновением, куда писать всю эту прозу, кто будет это читать и зачем? Я есть спокойная и рациональная, но не навсегда, а лишь на промежутки. Рецидив: меня срывает и топит в пучине обаяния людских страстей, я хочу терпкий вкус пива литр за литром и ощущение его во мне. Я хочу: "Боже, что ты делаешь со мной. Твой запах сводит меня с ума. Ты такая сладкая…" Меня унесло, и я изменила своему парню. Меня на неделю выбило из мира логики и здравых рассуждений. Я должна была преодолеть свой комплекс ценой потери девственности друга. Теперь это не выйдет у меня из головы, ведь он не хотел так. Меня заносит, я витаю, я говорю зеркалу, что не боюсь ее. Я сижу на таблетках и пытаюсь наладить свою жизнь. Но Вы знаете, чего я хочу по-настоящему. Я хочу самовыражения, страстей, слез, порывов, я хочу изливать из себя все это дерьмо, которое копится, я хочу смеяться до слез и тр*хаться до огразмов (что, кстати, не имею возможности делать, что тоже хреново влияет на настроение). Я потом пожалею и подумаю, как я могла все это написать Вам? А все просто - я опять улетела и позволила себе высказаться. Я высказала то, что чувствовала минуту назад, сейчас, имхо, уже другое.

Амбивалентный мир. Кровь брызжет из вены. Она цвета марсалы. Это вино. Я не люблю вино, а она любит. Я часто сравниваю нас. У нас одинаковая акцентуация, одинаковые показатели по Кеттелу и по самозащитам. И все же мы разные. Очень разные. И я вот думаю…я думаю, что только в рамках безумия я смогу вырваться из оков этой жизни. Колючие, пожухлые ветви ее оплели мою тело. Я рисую собой картины сумасшедшего мира. Я всегда разная. У Чехова, знаете, было: "Постоянна в своем непостоянстве". Мое любимое описание меня. Солнце пробивается сквозь жалюзи. Я ничего не ем и в то же время что-то подъедаю. Последние дни мне тяжело дается еда. Я не хочу ее есть, потому что знаю, что получу скорее неудовольствие, нежели наоборот. Века тянутся, я бегу сквозь время, чтобы быстрее его преодолеть, чтобы быстрее прожить эту жизнь, я бегу, чтобы не чувствовать страх, чтобы ничто не застало врасплох, я бегу от невзгод и правды…От правды, заключающейся в том, что именно МНЕ нужно что-либо в этой жизни. От правды, что я не знаю, ЧТО мне нужно. От того, что придется приложить СВОИ силы, чтобы добиться успеха хоть в чем-то. От правды, что жизнь ОДНА, а второго шанса НЕ БУДЕТ. Я закрываю на все это глаза. Я состою из страха, он течет по моим венам, мои аксоны передают друг другу эту черную, цепляющую боязнь. Она нежно кладет руки мне на глаза, проникая в меня, и закрывает их…И я в другом мире. Где еще будет шанс. Где я еще успею все, что хотела. Где я не буду бояться быть собой. Где я перестану стыдиться за себя.

Существует ли объективная реальность? Я верю в это и хочу максимально приблизится к ней. А другая моя часть живет в воображаемом мире, где бушуют когнитивный диссонансы, где надрывается сердце от ценности мгновения, где я растворяюсь в сумасшествии бытия.