Безопасное пространство. Как создавать доверие в паре

22.06.2018

Почти на любом ресурсе, посвященном психологии отношений: на сайтах, в книгах, телепрограммах вы найдете универсальный совет, чтобы сохранить хорошие отношения надо открываться друг другу, разговаривать обо всем и все обсуждать. И это правильно. Но работает только в двух случаях.

Либо партнеры уверенные самодостаточные личности и могут быть во всем открытыми друг для друга – для них это естественно. И, например, рассказ одного из партнеров, о том, что кто-то в соц сети написал комплимент, не приравнивается другим партнером к покушению на его самооценку. Тогда это просто возможность вместе улыбнуться и лишний раз испытать гордость за своего партнера. Такой вариант хорош, но редок.

Чаще на пути к открытости вы можете столкнуться с тем, что супруг или супруга, с которым вы пытаетесь разговаривать обо всем, начинает «выносить мозг», например, по поводу того самого комплимента, пытаясь вырвать еще признаний и свалив, заодно, пользуясь моментом, все остальные проблемы в кучу. Многие интуитивно чувствуют, что такая открытость мешает сохранению отношений.

Если вы понимаете, что и у вас такая опасность есть, значит можно попробовать второй возможный вариант для установления открытости и доверия в отношениях – начать постепенно выстраивать безопасное пространство для своего любимого или любимой.

Под безопасным пространством мы понимаем такие отношения между партнерами, в которых:

  • каждый из партнеров может быть полностью самим собой;
  • каждый может показать свои слабые стороны;
  • у каждого есть возможность выразить себя;
  • у партнеров есть интерес и способность принимать не только, то, в чем они похожи между собой, но то, чем они друг от друга отличаются, делать эти отличия видимыми и использовать на благо отношений.

В таком пространстве становится возможным обсуждать, рассуждать, делиться своим прошлым, и своими мечтами, тем, что сейчас волнует или радует, вдохновляет или печалит.

Ведь как часто бывает в парах. Вдруг одному из партнеров захотелось поделиться своими историями, а вторая половина своими реакциями, безразличным выражением лица, не особо церемонясь в высказываниях, просто отбивает охоту делиться, и это в лучшем случае, а в худшем приводит к ссоре и выводам, что вашему партнеру на вас наплевать. И, чтобы не ссориться и поберечь отношения, проще закрыться и не затевать больше трюков со сближением.

Закрылись – нет ссор, но нет и возможности узнавать вашего близкого человека, нет возможности делиться ни хорошим, ни плохим, а, значит, нет возможности получать поддержку, когда это нужно, и делиться радостью, когда она вас переполняет. 

Как же создавать это безопасное пространство в отношениях? Предлагаем несколько проверенных практик:

  • Для откровенных бесед выбирайте правильный момент. Если вы видите, что партнер устал и загружен после работы, то хорошо подумайте, возможно ли сейчас делиться с ним еще и вашими важными делами или лучше покормить и для начала помочь расслабиться. А уж потом, возможно, поделиться тем, что важно вам.
  • Когда говорите или слушаете партнера, то смотрите друг другу в глаза – это показывает партнеру, что вы открыты и настроены на общение.
  • Попробуйте растить в себе уважение к партнеру, не только к тем, качествам, в которых вы похожи, но и особенно к вашим различиям. Важно внутренне признавать право партнера быть другим, не похожим на тебя.
  • Очень важно также поддерживать в себе уважение к миру партнера, принятию того, что ему важно и интересно. Вы совершенно свободны в том, чтобы не разделять его взгляды и интересы, но уважать их и показывать свое уважение чрезвычайно важно. Это вклад в то, чтобы в паре каждый мог быть таким, какой он есть.
  • Поработайте над собой, чтобы оставаться спокойным, что бы ни рассказывал вам партнер (важно постараться держать себя и свои первые реакции и эмоции при себе). Для этого вы можете воспользоваться упражнением по управлению эмоциями.
  • Если вы разговариваете о какой-то трудности или проблеме общей для пары или касающейся только одного партнера, старайтесь уходить от выяснения, кто виноват в случившемся. Прошлого не воротишь. Важно перейти к конструктивному обсуждению. Удерживайте фокус внимания не на том, кто виноват, а на том, что делать дальше.
  • Включайте человеческое сопереживание. Что бы ни рассказывал партнер, постарайтесь в первую очередь найти для него слова сочувствия и поддержки.
  • Будьте чувствительными к тому, что опасно и может задеть вашего партнера. Не торопитесь с признаниями, особенно о прошлой жизни. Не будьте, как Лев Николаевич Толстой, который сразу после женитьбы целую ночь рассказывал своей молодой жене о своих прежних грехах. Она жестоко страдала, слушая его признания. Просила его перестать, а он все говорил и говорил, желая потешить свое стремление быть до конца честным. Не чувствуя, какие мучения испытывает его любимая женщина. Для сохранения отношений партнерам очень важно беречь друг друга и не торопиться вываливать все про себя, если вы понимаете, что другой не готов к этому.
  • Когда вы слушаете партнера, проявляйте искренний интерес и любопытство. Задавайте вопросы. Любопытство и желание разобраться автоматически предохранит вас от вынесения оценок и суждений о том, чем делится другой. Это помогает быть гибкими, с принятием исследовать различия, которые есть между партнерами в паре, открываться новому – все это работает на поддержку безопасного пространства. В то время как оценка, а особенно критическое высказывание – всегда угроза безопасности.
  • Чувствуйте благодарность партнеру, когда он доверяет вам, делится чем-то сокровенным.
  • Формируйте доверие своим примером. Расскажите смешную историю из своей жизни. Покажите свою готовность открыть какую-то свою слабую сторону. Наблюдайте за реакцией партнера. Отмечайте, как это влияет на его восприятие, как он реагирует. Даже если реакция для вас не вполне приемлемая, покажите собой, как можно спокойно встретиться и с такой реакцией. Таким образом, вы создадите возможность для безопасного проявления слабостей.
  • Не будьте слишком серьезными. В паре должно быть место игре, ребячеству, юмору. Умейте посмеяться над собой и ситуацией вместе с партнером. Но никогда не смейтесь над другим человеком первым – это может оказаться опасным. Только если другой пошутит над собой сам.
  • Решите для себя, а затем напишите, перечитайте и уничтожьте список того, чем вы решили никогда не делиться с вашим партнером. Партнеры имеют право и на это. Важно, чтобы вы сделали для себя эти вещи видимыми и почувствовали свободу выбора относительно этих вещей.
  • Если партнер просит вас сделать что-то, с чем вы не согласны. Попробуйте реагировать и возражать так, как если бы вы возражали начальнику на работе. Покажите, что он вам важен, и хотя вы не согласны, вы сделаете так, как он просит, хотя скорее всего, лучше было бы сделать так (только здесь идет предложение своего варианта). Важно, чтобы говоря это, вы действительно были готовы уступить. Понаблюдайте, как будет меняться поведение партнера в этом случае.
  • Научитесь отделять то, о чем рассказывает партнер, от выводов о нем самом, как человеке, как личности. Даже если вам трудно согласиться с поведением или мнением партнера по какому-то вопросу, покажите ему, что это всего лишь мнение или поведение, и несмотря на него, сам партнер вам важен и ценен.

Конечно, выполнить сразу все эти пункты очень сложно. Можно начать с каких-то самых простых для вас. Делая это, обращайте внимание, как в вашей паре появляется больше того, что можно показать, чем можно поделиться, чтобы привнести новых красок, энергий, ощущений. Над чем можно вместе посмеяться.

Наблюдайте, как формируется доверие в вашей паре, где каждый может чувствовать себя в безопасности, чувствовать себя расслабленным, принятым, любимым, интересным, нужным, важным. Ведь на самом деле это большая ценность для каждого человека. Именно поэтому создание безопасного пространства повышает устойчивость пары и помогает сохранить отношения надолго.

И берегите друг друга!

Понравился материал, подпишитесь на наш канал и получайте свежие материалы первыми! Или Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!