Как понять, почему ваш партнер или партнерша так себя ведет?

Вот истинное чудо:
за всякой «плохой» ситуацией, обстоятельством или личностью,
есть глубинное добро.
Экхарт Толле

Как часто, сталкиваясь с тем, что нам не нравится в поведении партнера, мы сразу реагируем! Да еще реагируем бурно, на повышенных тонах, с желанием непременно изменить другого человека, чтобы он прекратил так себя вести. И что же в итоге получается? Меняется ли поведение партнера? Как правило, все остается на своих местах, и эта ситуация еще какое-то время отбрасывает тень на отношения.

А задумываемся ли мы когда-либо, зачем партнер ведет себя именно так в этой ситуации? Что ему на самом деле нужно? Чего ему в этой ситуации недостает?

Вы, конечно, скажете, а зачем мне это? Он итак меня обижает/раздражает/не понимает… а я буду себе про него голову ломать? Вполне справедливое замечание, если вы хотите, чтобы эти неприятные ситуации в вашей жизни продолжались.

Если же вы хотите и готовы поработать на изменение таких ситуаций, практика показывает, что поиск ответов на эти вопросы творит чудеса!

Размышления о том, почему ваш партнер так себя ведет, дают более глубокое понимание другого человека. И это понимание – ведет к сглаживанию острых углов в отношениях, создает внутреннюю опору и уверенность, помогает более спокойно относиться к любому развороту событий, ведет к наращиванию внутренней мудрости, увеличению доброты и заботы друг о друге.

Но как именно размышлять? Как найти те важные для партнера темы – позитивные намерения, которые стоят за его поведением? Предлагаем вам краткую теоретическую справку, без нее в данном вопросе не обойтись. Отнеситесь к этому материалу творчески, задействуйте свою интуицию! Итак, начнем с определения.

Намерение – это цель, которая стоит за любым нашим поведением. Чтобы мы ни делали - гуляли, читали, скандалили и ругались, ленились, женились, уединялись от всех где-нибудь в горах, наезжали на своего любимого человека - все это служит определенной цели.

При этом как бы нелепо, глупо, даже безумно – не выглядело это поведение со стороны, для того, кто так себя ведет, эта цель всегда положительна, полезна.

Например, когда Вас на большой скорости обрызгала машина при переходе через дорогу, для вас это поведение ужасно, а для водителя машины это, быть может, была необходимость. Он не мог свернуть в сторону и объехать лужу, потому что рядом шел поток машин, он заботился о безопасности движения – это было его позитивное намерение.

Какую ситуацию не возьми, за любым поведением стоит позитивное намерение, оно служит для достижения какой-то положительной цели. Это аксиома, которая пришла в коучинг из нейро-лингвистического программирования. Она нам будет полезна для настройки своего фокуса внимания.

Если вы научитесь понимать такие позитивные намерения, Вы сможете:

  • Общаясь с партнером, реагировать на намерение, а не на поведение партнера – это увеличит взаимопонимание, даст спокойствие и уверенность в отношениях.
  • Зная собственные намерения, понимать, к чему мы стремимся на самом деле, что даст возможность говорить об этом, даст больше способов получить это.
  • Быть более гибкими - у вас будет больше вариантов поведения в любой ситуации.
  • Сможете самостоятельно изменить проблемную ситуацию.

Признаки того, что вы размышляете именно над позитивным намерением:

  • Вы думаете о цели, своей или другого человека – о том, что человек хочет достигнуть. Пытаетесь ответить себе на вопрос «Чего я/партнер хочет?». Формулируете позитивно, без частицы «не». Ниже приведем конкретные примеры.
  • Цель, о которой вы размышляете – внутреннее состояние или польза человека. Например: заработать много денег – это внешняя цель, она может быть способом достижения особенного внутреннего состояния человека. На этом понимании нельзя останавливаться. Задавайте в ваших размышлениях вопрос, «а что это даст человеку», это может быть, например, «обеспеченность - ……» Такой ответ как раз подведет вас к более глубокому пониманию человека.

Вот вопросы, ответы на которые помогут вам углубиться в понимание себя и своего партнера:

  • Зачем тебе это нужно?
  • Что тебе это даст?
  • Что ты от этого получишь?
  • Для чего ты это делаешь?

Теоретических знаний вполне достаточно. Как их можно использовать на практике?

Например, можно начать размышлять так. Партнер часто обижается на меня за то, что я, как ему кажется, в некоторые моменты его не слушаю. Любопытно, что стоит за этой его обидой? Зачем ему обижаться? Что он от этого получает? Возможно, ему не хватает моего внимания к его делам и проектам. Так ли это? Действительно, когда он обижается, я, заметив это, откладываю в сторону все дела и все свое внимание обращаю к нему. То есть, похоже, есть моменты, когда для него важно, чтобы все мое внимание было отдано ему, возможно, так он получает подтверждение, что его мнение важно, это питает его уверенность в себе.

Хочу ли я поддержать его уверенность в себе и показать ему, как он важен для меня? Да, конечно. Зная, что у него есть такая потребность, как я смогу показать ему эту важность и поддержать его уверенность? Словами? Поступками? Как я могу позаботиться о том, чтобы он получал то, что ему по-настоящему нужно в отношениях?

Если разобрать эту же ситуацию, и задуматься, а какое позитивное намерение стоит за моим поведением, за тем, что я не всегда внимательна к словам партнера? Зачем я так поступаю? Что мне это дает? Может оказаться, что позитивное намерение – то же самое. Потребность во внимании, старание поддержать собственное ощущение важности и нужности партнеру.

Так часто бывает, что позитивное намерение оказывается общим! А конфликтная ситуация волшебным образом трансформируется в поиск вариантов достижения общей цели. Мы сами видели множество примеров этому у своих клиентов в процессе коуч-сессий. Вот несколько реальных примеров изменения ситуаций.

Примеры ситуаций и позитивных намерений :

Ситуация: Девушку бесит, что партнер часто «сидит в соц.сетях». Партнер каждый раз доказывает, что это не угрожает отношениям. Результат – ссоры и "вынос мозга" каждый день.

Позитивное намерение партнера: Оказалось, что партнер таким образом получает внимание, которое ему необходимо. В отношениях он чувствует, что больше отдает, чем получает. Результат: Когда девушка поняла это, она постаралась позаботиться, чтобы найти такой стиль общения для своего любимого, чтобы он стал получать больше внимания и от нее самой. Конфликт затих, времени, проведенного партнером в соц.сетях стало меньше.

Ситуация: В паре часто возникают споры, каждый доказывает свою правоту. Стремится переиграть партнера. Никто не хочет уступить. Результат – партнеры начинают искать поводы проводить больше времени по отдельности, занимаясь своими делами.

Позитивное намерение партнеров: Такое поведение в споре – это единственный способ для партнеров поддержать собственную ценность, важность и значимость, как в своих глазах, так и в глазах партнера. Результат: когда хотя бы один из партнеров понимает это, пропадает агрессия и желание побольнее уязвить другого в споре, в результате другой чувствует отсутствие сопротивления и сам ослабляет натиск. В итоге, споры становятся реже, не такими бурными, а с течением времени и совсем сходят на нет, партнеры проводят больше свободного времени вместе.

Ситуация: Чрезмерная забота. Партнер слишком опекает, старается узнать обо всех делах другого, помочь и посоветовать даже там и тогда, когда не просят. Результат – охлаждение партнера, стремление отгородиться, защитить свое пространство.

Позитивное намерение: Это способ быть нужным и полезным другому человеку, чувствовать себя в семье. Результат когда это намерение стало понятным, то другой в общении, понимая это, старался давать человеку понять и почувствовать, что партнер важен, и является частью семьи и так, без добавочных усилий, и тогда чрезмерная забота стала уменьшаться.

И, главное, - берегите друг друга!

Понравилась статья?
Подпишитесь на наши обновления и получайте интересные материалы на почту!
Не беспокойтесь, мы тоже не любим навязчивость. В любой момент вы сможете отписаться по ссылке из письма.

Авторы: Наталья ДудыкинаМарина Захарова