Как похоронить подругу, мужа, работу и не потерять себя

Я родилась в очень бедной семье в далеких 80-х годах. Все вокруг были нищие. Пацаны — кто по старше — шли в ОПГ, кто-то просто бухал, кто-то залип в тяжелые наркотики. Когда мне было 13 лет, по моей школе прокатилась волна самоубийств. Так как училась я в гимназии, ради статуса школы, душили любую попытку предать эти дела огласке. Все молчали, и я тоже, пока моя лучшая подруга и одноклассница, не прыгнула с крыши девятиэтажки (прям под ворота нашей школы) на большой перемене в среду. Я обнимала ее труп почти час, пока ее не выдрали из моих рук навсегда. Об этом происшествии настоятельно просил не распространяться местный дядя милиционер и администрация школы. Так я познакомилась со смертью. Потом их было много.

Последствия 90-х не имели края ,как мне казалось. Я носила рваные джинсы, кеды, растянутые футболки, играла на гитаре, окончила художку и мечтала стать психиатром. Но художник и психиатр, как говорила мама, — не прибыльно и не статусно, и я провозгласила себя ЭКОНОМИСТОМ! Позже выскочила замуж за одного из тех самых лысых ОПГшников. И кто бы что не говорил (сидел да), жили мы в достатке. И если и существует истинная любовь — это была она. Я не утратила любовь к кедам и хулиганскому стилю в одежде, я полностью нашла себя в творчестве и в быту. Даже почти забыла, как тяжело мне жилось по юности.

И вот его убили. Труп поехала забирать сама (в соседний город), дата смерти приблизительная, виновных нет, полиция пожимает плечами и разводит руками, медэкспертиза — полная шиза. Все склонили к тому, что дело надо замять и не задавать вопросов. До сих пор, прокручивая в воспоминаниях тот день — его труп, скобы на шее, грязь под ногтями, множественные синяки и отсутствие органов, я с трудом понимаю, где нашла сил все это пережить. Год жила как в бреду. Потом впервые села за руль и вышла на работу. В статусную, известную, крупнейшую в моем регионе компанию (ясен пень по знакомству туда попала). Старые связи оборванны, кеды и джинсы убраны в шкаф, сменила квартиру, прическу, цвет волос, получаю второе высшее + работа + спорт.

И вот она — я! Мамина радость — я!.. Тфу, прошло почти 5 лет. Люди говорят, что я везучая: квартира, машина, внешность, высокая ЗП. А я.. а я.. не Я это. Неделю назад, позвонила начальнику и послала его на хуй (заслужил, давно мечтала), потом приехала в офис и подписала заявление на увольнение.

Достала старый рюкзак, а в нем мои кеды. И вот сижу я на жопе, в своем шикарном, блять, доме, курю в потолок, на мне старые рваные джинсы, футболка покойного мужа и кеды. Напротив меня мольберт, палитра, кисти и пустой девственный холст. Вот теперь узнаю себя и свои руки. Пять лет пустоты. Я вернулась. Слезы счастья.