Ох уж этот кризис трёх лет. Советы терпящим бедствие

Ох уж этот кризис трёх лет. Советы терпящим бедствие

Мы живём в век информации. Поэтому новоиспечённые родители и только собирающиеся ими стать поглощают тонны всевозможных книг и статей о том, что им предстоит.

Если, во времена нашего детства, родителям была доступна единственная популярная книга о взращивании младенцев "Ребёнок и уход за ним" Б.Спока, то теперь прилавки книжных магазинов просто ломятся от книг по воспитанию. Я уже не говорю об интернет-ресурсах. В этом океане можно запросто утонуть.

Поэтому современные родители ещё до рождения первенца, редко когда после, узнают о тех трудностях, с которыми им предстоит столкнуться. И, о ужас! Оказывается трудности будут теперь подстерегать их на каждом шагу.

Кризис первого года жизни. Кризис трёх лет. Кризис семи лет. Про подростковый кризис лучше даже не вспоминать.

И вот, родители уже заранее напуганы и готовы к худшему, готовы терпеть, потому что это неизбежно.

Я пережила уже три таких "кризиса трёх лет", на подходе четвёртый. Прочитала,наверное, всё, что каким-то боком касается этой проблемы.

Отбросила все рекомендации, которые не работают и оставила то, что реально помогает. Поэтому уже не боюсь того, что ждёт нашу семью, а с интересом жду: может быть, все эти кризисы всего лишь миф, на который так легко списать ошибки, допущенные в воспитании подрастающего поколения? Поживём - увидим.

А пока, давайте разбираться.

Представьте: Вы собираетесь в гости, принарядились, выбрали одёжку для своего трёхлетнего малыша, составили отличный family look. Но тут выясняется, что Ваш наследник имеет собственное мнение на предмет того, как должен выглядеть молодой джентельмен, отправляющийся в гости. Прежде всего он думает о собственном комфорте, поэтому выбирает любимые домашние штанцы, которые Вы ещё в прошлом году собирались пустить на тряпки. Только в них он согласен выйти из дома.

Окей. Чёрт с ней, с мечтой о красивой картинке. Вы современная мама, книжки по воспитанию детей читаете. Ребёнок - личность, даже если от горшка два вершка. Пусть хоть в мешке из-под картошки идёт, если ему так удобнее.

Добрались до прихожей. Сейчас быстро: комбез, шапка, ботинки, варежки, шарф...
-Не надя шаф! Он меня душит!
Хорошо, обойдёмся без шарфа.
-Хотю зелёную кутку из шкафа!
-Зелёная для лета, сейчас зима, ты в ней замёрзнешь.
-Неть!!! Зелёну-у-у-ю!!!
Всё. Тушите свет.

Но тут у нас ещё есть неплохие шансы разрулить ситуацию. Если на предложение пойти в комбинезоне или остаться дома и никаких гостей, пациент не реагирует и продолжает завывать: "Зелёну-у-у-ю!", говорим себе, что дома тоже можно интересно провести время. Слепим из пластилина папу и старших детей, будем развивать мелкую моторику чада и чувство юмора у остальных членов семьи.

Ну, задачка ерундовая, учебник по воспитанию за первый класс. Давайте посложнее.

Вы собираетесь не в гости, а в детский сад. На часах 8:30. Полчаса назад Вы со своим карапузом должны были распрощаться на пороге группы. Шансы попасть на работу вовремя стремятся к нулю.Времени на переговоры нет. Остаться дома - не вариант, хотя Вы обеими руками за.

Задача, не имеющая решения в рамках гуманного воспитания.

Так вот, к чему я веду? На наглядных картинках мы разобрались с тем, что скрывается за формулировкой "кризис трёх лет". Что же делать?

В первую очередь, надо разобраться с собственными установками. Перестаём думать в духе: это такой тяжёлый период, надо как-то перетерпеть, у всех так.

Размышляем вот о чём. Каждый кризис - это всегда необходимость решить какую-то задачу возраста. Трёхлетка вступает в мир, где он уже многое может, но его желания ограничивает всё большее количество нельзя. Ребёнок научился выражать свои потребности с помощью речи. И тут вдруг выясняется, что мама, которая прекрасно понимает о чём он просит, не спешит этого делать. Оказывается у неё есть свои интересы, которые частенько не совпадают с интересами малыша. По сути, ребёнок должен научиться разрешать разного рода конфликтные ситуации, когда стороны хотят разного.

В этот момент кто-то из родителей жёстко ставит рамки, чтобы добиться дисциплины. А кто-то потакает всем желаниям, чтобы дать ребёнку отстоять свою независимость.

Если ребёнка загоняют в жёсткие рамки, он усваивает только одну стратегию разрешения конфликта - отказ от своего мнения, уступка. Он не научится защищать свои интересы.

Если всегда во всём вставать на его сторону и разрешать всё, что не угрожает безопасности - ребёнок научится только всегда настаивать на своём, не учитывая интересы других.

Наша задача - научить ребёнка различным стратегиям выхода из конфликта. Ведь в какой-то момент стоит перестать прошибать лбом стены, когда-то надо отстаивать свои убеждения до конца, а в определённых ситуациях необходимо искать компромисс.

Научить, как мы знаем, можно только своим примером. Вот и давайте подавать пример:

-исполнять прихоти ребёнка и не думать, что теперь он точно сядет на шею;

-жёстко настаивать на своём, когда Вам это нужно и не переживать, что ребёнок вырастет безинициативным тюфяком;

-чаще договариваться: сейчас ты одеваешь то, что я предложила, а ты решаешь какой дорогой мы пойдём.

Чем больше вариантов поведения в конфликте узнает от Вас малыш, тем проще ему будет взаимодействовать с другими людьми, когда он подрастёт.

И не забываем об ещё одной особенности возраста. В три года ребёнок ещё не умеет управлять своими эмоциями, соблюдать договорённости. Не ждите, что он будет прилично себя вести и не устроит истерику, если вы с ним пошли в магазин только за молоком и вдруг не купили ему машинку.

Его истерика не манипуляция с целью добиться желаемого. Это просто неумение справиться с переполняющими его эмоциями. Поэтому важно адекватно реагировать. Не злиться на ребёнка, ловя сочувствующие или осуждающие взгляды окружающих, не пытаться достучаться до сознания - оно сейчас временно недоступно. И уж, конечно, не впадать в ярость, грозя страшными карами. Можно только обнять и пожалеть.

Давайте учиться смотреть на мир глазами ребёнка, тогда процесс воспитания будет лёгким и увлекательным. Дети - это весело :-)