Куда с возрастом изчезают друзья.

В детстве у меня было много друзей, потому что для дружбы было достаточно выходить гулять в одно и то же время, делиться игрушками и ходить на дни рождения. С возрастом круг интересов и требований к дружбе изменился, поэтому 99% друзей моего детства трансформировались в знакомых.

На данный момент я определяю дружеские отношения степенью близости между людьми. Однако, как я убедилась на собственном опыте, близость (душевная) может возникнуть за достаточно короткий срок. Так у меня было с Лёшей, Сашей, Катей. Нам хватило пары месяцев непрерывного общения, чтобы понять, что мы на одной волне. Новые друзья, подумала я. Но через время близость пропала, мы перестали поддерживать постоянный контакт.

А кто сказал, что, если люди так быстро сблизились, они не могут с таким же успехом разойтись? Да легко.

Была ли эта близость вообще? Да.

Была ли это дружба? Нет. Почему?

Появление близости не гарантирует дружеских отношений. А вот поддержание этой самой близости в течение n-ого количества лет - это уже другой разговор. Проблема в том, что сохранять близкие отношения невозможно, если этого хочет только одна из сторон.

Чем дольше дружите, тем больше привязываетесь, это вовсе не секрет. Мы часто с подругами шутим о том, что нам опасно прерывать общение, потому как слишком много друг про друга знаем.

Тем не менее, в декабре будет год, как мы с близкой подругой начали шагать в разные стороны (до этого мы дружили шесть лет).

Так почему же это происходит?

Как пел Игорь Николаев: “У меня на это пять причин”.

Разный уровень развития личности.

Допустим, вам сейчас тридцать лет. И у вас есть друг Стёпа, с которым вы дружите ещё со школьных времён. Вы подружились в восьмом классе, ходили вместе на футбол, на выходных выбирались гулять и тусоваться, вас объединяла беззаботность и веселье.

Картина стала меняться после выпуска из школы. У вас начался новый период жизни: учёба в университете, работа, новые увлечения и цели, появление семьи и так далее. У вас сформировался уже совершенно новый уровень культуры и ответственности. А Степан остался там же, где был на момент окончания школы. Ему не интересно двигаться вперёд и расти, главное увлечение Стёпы - это компьютерные игры.

Вы не раз пытались протянуть другу руку помощи, но всё это заканчивалось отговорками и детскими обидами с его стороны. Ваш образ жизни стал сильно отличаться. Настолько, что при встрече вам даже не о чём поговорить.

Вам не удалось вытащить Стёпу из зоны комфорта, но вы пытались, а значит совесть чиста. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. В лучшем случае, дружба с таким человеком ни к чему не приведёт, а в худшем - Степан потянет вас за собой на “социальное дно”. Выход из ситуации, по моему мнению, единственный. Отстраниться.

Неспособность совмещать личную жизнь и дружбу.

Помимо собственной жизни, каждому человеку хочется стать частью чьей-либо. Ведь нет ничего приятнее, чем знать, что в вас нуждаются, а также дорожат вашим общением и проявляют неподдельный интерес к вашей персоне. В этом проявляется социальная потребность. А реализуется она в первую очередь именно в дружеских отношениях, потому что друзей, как правило, мы встречаем раньше, чем любовь.

Однако с появлением любовных отношений у человека происходит переосмысление своего окружения (круга общения). Встаёт вопрос приоритетов. В этом случае некоторые люди начинают видеть в своём партнёре и объект любви, и мать с отцом, и друзей. То есть сводят все социальные связи к одному человеку, а остальное уходит на десятый план.

Что делать при таком раскладе? Кому-то научиться не растворяться в отношениях, а кому-то, в свою очередь, зарубить себе кое-что на носу, а именно: если от вас с такой лёгкостью отказываются, то грош цена таким друзьям. Не надо грустить, никто не умер. Просто ваши прямые стали параллельными.

Неумение дружить.

Как говорится, между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошёл свои пять и никого не встретил - разворачивайся и уходи.

Если вы что-то даёте человеку, это не означает, что он должен дать вам что-то взамен. Люблю это правило, но в дружеских отношениях оно не работает. Дружба - это история о взаимности.

Если про вас вспоминают только тогда, когда нужна ваша помощь, то стоит сделать вывод. Какой? Вас просто используют.

Будучи наивным и простодушным ребёнком, мало кто способен определить людскую хитрость и притворство. Но с возрастом такие вещи становятся более очевидными. И в конечном счёте эгоистичные “друзья” отсекаются.

Не бойтесь рвать токсичные отношения. Это единственное верное решение.

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ на наш канал ставьте Лайк