Кризис среднего возраста и взаимоотношения в паре

17.05.2018

Средний возраст это этап жизни от 35 до 50-и с пиком на периоде в 40-45 лет. Если к этому времени сложились уважительные и любовные отношения, то наступает горечь разочарования, скука и равнодушие. Даже в благополучной по внешним признакам семье возникают признаки охлаждения отношений, скрытая агрессия и взаимные упреки. Этот период становится критическим в плане проблем с телом. Кто-то набирает вес, кто-то активизирует усилия по его истреблению, кто-то обнаруживает у себя заболевания и начинает ходить по врачам. О том, что происходящее связано с общей жизненной ситуацией обычно не задумываются.

Психосоматические проблемы

Средний возраст требует, чтобы человек примирился с несовершенством и скоротечностью жизни, принял возрастные ограничения, утрату внешних признаков молодости и реальное уменьшение сил. А также смириться с утратой этих качеств у своей половины.

Вспоминая себя двадцать лет тому назад кто-то переживает о потерянном времени и ошибках, кто-то об утраченных возможностях и легкости отношения к жизни. Изменяется восприятие человеком самого себя и близких людей. Прежнее могущество и возможности оказываются намного меньшими, чем ожидалось. И мало кто этот переходный период в жизни - «перевал в середине пути» (Дж. Холлис) проходит с философским спокойствием.

Практически любой в это время может столкнуться с не свойственными ему ранее страхами, гневом и яростью. Не осознавая в полной мере внутренний источник этих чувств, человек может проецировать их на своего партнера, становясь раздражительным и сварливым. Мужчины ищут партнерш помоложе, помогающих избежать взросления и принятия возраста. Женщины обнаруживают в себе страсть к занятию спортом, любовь к фитнесу и желание похудеть, чтобы стать «как раньше». И женщин и мужчин в этом случае ждут разочарования.

В этом возрасте появляется реальное желание прекратить изжившие себя отношения, и многие пары, не справившись с испытаниями середины жизни разводятся. Есть и другой вариант, когда женщина в обмен на неодиночество приносит себя в жертву и сохраняет отношения. Переедание, лишний вес, хронические заболевания становятся эмоциональным анестетиком. Занимаясь телом, женщина чувствует себя спокойнее, стабильнее и терпимее. Став толстой, она приобретает защищенность в бесчувственности, но лишний вес, уменьшение чувствительности, яркости и остроты жизни становятся дополнительной проблемой.

Когда женщина намеревается снизить вес, и она и ее муж попадают в ловушку. Она вновь сталкивается со старыми проблемами и оказывается перед выбором (не всегда осознаваемым): остаться полной или признать наличие проблемы. Муж в свою очередь формирует двойственное отношение к попыткам жены снизить веса. Он не может не радоваться, видя «обновление» партнерши, но в то же время чувствует угрозу потери шаткого равновесия достигнутого в тайном сговоре «ты заедаешь свои эмоции и становишься спокойной, а я принимаю тебя – «ты мне и такая нравишься». Не прожитый кризис среднего возраста обрекает женщину на то, чтобы всю оставшуюся жизнь иметь лишний вес, а супруга принять факт того, что его женщина потеряет часть своей женской привлекательности.

Возможны и другие варианты фиктивного решения проблем среднего возраста. Но все они лишь затягивают переход на новый уровень отношений. Средний возраст требует, чтобы его прожили в полной мере и в полной степени, не убегая в переедания, болезни и оздоровительные эксцессы. Жизнь может идти лишь вперед и нуждается в наполнении содержанием и смыслами, соразмерными возрасту.

Надежду на выход из кризиса среднего возраста дает «смирение без отчаяния» (Жак Эллиот).

Задачи среднего возраста и отношения в паре

Продвижение вперед и уход от наивности начала семейной жизни связано с открытием бессознательной части психики. Как у мужчин, так и у женщин.

Мужчине в этом возрасте необходимо отказаться от мальчишеской подростковой потребности доминировать над своей партнершей и принять свою собственную слабость - внутреннюю женственность. Ту часть себя, которая прежде проецировалась на окружающих его женщин.

Либо, наоборот, стать мужчиной и уйти от восприятия своей женщины как матери. Уйти не от нее к более молодой, наивной и нуждающейся в опеке, а от своих инфантильных ожиданий.

Это болезненные процессы для мужчин, так как требуют признания своей зависимости (от матери, от жены, от того или иного вида деятельности, от алкоголя и пр.) и наличия у себя отвергаемых чувств стыда, страха, уязвимости.

Женщине в этот период важно осознать в себе скрытую мужественность, которая раньше, будучи бессознательной навязчиво управляла ей и толкала к соревнованию со своим мужчиной. Проявлялась в мужиковатой категоричности и стремлении взвалить на себя всю ответственность. Для других женщин становится важным обнаружить в себе потенциальную внутреннюю мужественность, которую раньше она проецировала на мужчин и чувствовала себя существом второго сорта, зависимым от сильного пола.

Для всех женщин это, прежде всего стремление к признанию своей значимости, возможностей и прав. Осознание в себе внутренней мужественности делает женщину среднего возраста более самостоятельной и независимой, способной говорить от первого лица и говорить «нет», когда она с чем-то не согласна. При этом, что существенно, не унижая достоинства своего партнера в сравнении его с так называемыми «настоящими» мужчинами.

Раскрывая и осознавая свою внутреннюю мужественность женщина, как ни странно становится более интересной и привлекательной в глазах своего партнера. Успешно преодолевая кризис среднего возраста, и открывая свою мужественность, женщина не становятся менее женственной. Наоборот, женственность становится более глубокой, смелой и раскрепощенной.

Успешное преодоление кризиса среднего возраста в паре становится движением от утраты доверия к своему партнеру к полному его восстановлению на новом качественном уровне. Это уход от борьбы за власть – отношений, построенных на доминировании и подчинении. Это осознавание своих чувств и желаний, потребностей своего тела, появление выбора в отношениях, прощение, восстановление доверия к партнеру, неизбежные риски и постепенное формирование базы для отношений на последующие годы. 

Жизнь после кризиса середины жизни существует и более того, как писал К.Г. Юнг, настоящая жизнь начинается только после сорока.

Сергей Дрёмов - к.м.н., врач-психотерапевт, аналитический психолог, психоаналитик.

Консультации дистанционно: ☎ 8-917-101-34-34 - SMS, WhatsApp, Viber. Skype – sdremov21.

VK Facebook Личный сайт автора