Помогать с "домашкой"? Несколько советов родителям

25 February 2019
Помогать с "домашкой"? Несколько советов родителям

Если мы посмотрим внимательно на ситуацию касательно самостоятельности людей в России, не важно какую нишу в работе или сфере в жизни брать во внимание, то родится очевидный вывод - люди до крайности (особенно мужчины) не самостоятельны. Перекладывание ответственности, паталогическая лень, демотивация при первых признаках усталости и т.п. Разумеется, чтобы решить проблему, нужно вначале понять причину. Не будем пока копать глубоко, чтобы выяснить почему эта проблема затрагивает повально почти всех. Поговорим о более личной, индивидуальной причине появления подобной проблемы, которая сейчас имеется в каждой второй семье, но которую вполне реально разрешить самостоятельно.

За пример возьмем всем известную проблему делания школьных домашних заданий детьми совместно с родителями. Удивлены что проблема здесь? Сейчас объясню подробнее.

Итак. Как это не странно, но проблема несамостоятельности кроется не в детях, а в соответствующем воспитании детей родителями. Давайте поразмышляем... где появляется самостоятельность? Что является причиной роста самостоятельности в человеке? Правильно - самостоятельное делание того или другого. Умение САМому решать СВОИ проблемы. Напоминаю, что мы не говорим о всех возможных проблемах, которые могут иметь место в семье, на улице, еще где. Есть множество совместных проблем, совместных дел и т.п. которые одному решать просто глупо. Тут же речь только о школьных уроках. Школа - это социальная система, созданная в первую очередь для детей, их адаптации к большому миру, их социализации, приучению их к САМОдисциплине и САМОстоятельности. По крайней мере так должно быть. Да, в обоих этих словах первые три буквы "сам" не случайно. И так получается, что каждый лишний раз делая домашнее задание ЗА ребенка, вы не столько "помогайте" ему, сколько лишаете его возможностей для роста, для ЕГО развития, для роста самостоятельности внутри него/нее. Все домашние задания в школе, так или иначе, создаются для детей. Не для родителей. И чем чаще вы лишаете их самостоятельного решения СВОЕЙ(!!!) проблемы, тем более запущена оказывается ситуации в дальнейшем. Подросший ребенок привыкает к подобному поведению с вашей стороны и уже неосознанно начинает перекладывать эти ситуации с домашкой на другие сферы жизни. Ищет кого-то кто решит ЕГО проблемы. Перекладывает ответственность. Может "сидеть на шее" и прочее.

Помогать с "домашкой"? Несколько советов родителям

Но чаще всего в человеке постепенно нарастает подсознательный гнев на своих "помощников". Почему? Потому что человек не реализуется, не берет на себя естественную ответственность за свою жизнь, а кто-то другой получается берет), пусть и с добрыми побуждениями, но это лишает его развития в естественной, сформированной миллионами лет эволюционной системе развития)). Это глобальная проблема, которая начинается вот с таких вот мелочей.

Немного оговорюсь, чтобы этот текст не был воспринят как крайность. Не помогать в домашних заданиях, это не значит вообще перестать общаться на эти темы или не помогать помочь найти ответы на вопросы ребенка там, где ему реально ничего не ясно. Нет. Суть в том, чтобы формировать в ребенке стремление к самостоятельному изучению проблемы, домашки, ситуации, мира в конечном итоге). Подводить его разговорами так, чтобы ОН САМ ответил в итоге на вопрос, а не вы давали готовый ответ. Чтобы САМ по итогу решал задачи, а не вы за него. Приведу личный пример из жизни. Как-то то ли в 9, то ли в 11 классе я готовился к экзаменам. Мне УЖАСНО не хотелось. И мне решил помочь в этом мой дед. Что он делал? Он садился со мной за стол, но не решал за меня никакие уравнения или задачки, просто сидел рядом на случай РЕАЛЬНОГО непонимания в чем-либо (при этом мог просто рядом читать газету и это не выглядело так, будто он надсмотршик)). Т.е. я все делал сам. Дед же, если я не понимал, просто объяснял мне тему, заходил с другой стороны, давал более легкие задачки (т.е. я еще и дополнительно что-то делал кроме основного)) для того, чтобы Я САМ ПОНЯЛ. По факту он был мне вторым учителем) Добрым, любящим, но в тоже время строгим к капризам типа "сделай за меня". Понимаете в чем дело? Дело не в том, чтобы решить что-то за ребенка, чтобы он с этим пришел и получил "5" за вас, а потом если вас нет, написал на "2". Нет. Все дело в том, что бы помочь ему в ПОНИМАНИИ того, что он пытается осознать/решить для того, что бы он это решил самостоятельно, а потом вообще перестал вас спрашивать, потому что стал умнее и увереннее в СВОИХ силах! Всего лишь маленький нюанс общения), а насколько меняет результат... И заметьте, никакой ругани, криков, обзывательств и т.п. ерунды у меня не было. Почему? Потому что общение грамотное! Сейчас еще объясню подробнее.

Помогать с "домашкой"? Несколько советов родителям

Лучший способ - быть настроенным (т.е. настроиться) на адекватное общение без ругательств, повышения эмоций, без "плохого" отношения к ребенку, на равных. Но потакать тому, что мешает росту самостоятельности и самодостаточности не надо. Хороший образ, это строгий, но уважающий (!) ученика учитель. А учитель, это не тот кто ПОСТОЯННО с учеником. Нет, настоящий учитель тот, кто выводит ученика в учителя изначально воспринимая его как способного к тому же что и вы (а то и больше). И по итогу ребенок должен в итоге обходиться ЛЕГКО БЕЗ ВАС. Обрести полную самостоятельность в решении своих проблем, почувствовать что он реально САМ может все решить и чувствовать от этого себя отлично! Уверенность. Потом и более крупные, жизненные проблемы решит легко. Вот сюда стремится лучше.

В чем еще может скрываться проблема? Если на начальном этапе вовремя поняв свое неэффективное отношение к подобному еще можно изменить что-то в себе (и тогда и ребенок примет такую модель поведения как норму), то уже в дальнейшем, когда неадекватна модель поведения закрепилась, что-то менять становиться много сложнее. Что делать? Несколько простых советов, которые в целом можно применять на любом этапе ваших взаимоотношений и при любых проблемах.

1. Понять и принять что проблема реально существует и влияет на вас не самым лучшим образом. Не прятаться, не убегать от проблемы.

2. У проблемы взаимоотношений всегда минимум 2 "элемента": вы и ребенок/подросток/взрослый, но изменить вначале нужно именно себя (ребенок/подросток примет новую модель поведения, если ее примете вы и по-тихоньку изменится. Со взрослыми сложнее. Но всегда смотрите по ситуации все, отношения в семьях ВСЕГДА индивидуальны, волшебной пилюли никто никто не даст)

3. Озадачиться поиском различных источников решения проблемы. Разговоры со специалистами, хорошими педагогами, которым вы доверяете и считаете специалистами в своей деле, чтение литературы по воспитанию (сейчас очень много реально классных и современных книг по этой теме пишут. Посоветую одного прекрасного автора - Тони Бьюзен) и т.д.

4. Начать встраивать полученные рекомендации в жизнь. Если вы приняли решение измениться, то не останавливайтесь пока не достигнете положительного результата (не получилось одно, попробуйте другое)

5. Похвалить себя за то, что вы смогли разрешить проблему и победили!

__________________________________________________________________________________________

Не пропусти новые статьи по тематике подросткового и школьного образования. Подписывайся на блог! - ссылка