Семейный кризис — вопросы и ответы

22.06.2018

Вроде совсем недавно отгремела наша свадьба, любимый дарил цветы по поводу и без,  всячески баловал и все семейные дела делались вместе. Но прошли какие-то  два-три года, и всё словно испарилось… Твой любимый если и не в гараже, то с умным видом читает на диване газету, а ты как проклятая бежишь с работы, чтобы окунуться с головой в омут домашних дел. Только теперь уже одна…

Знакомая картина, не правда ли? Так или иначе всем нам приходилось с этим сталкиваться и все мы ищем ответ на один и тот же вопрос : «Что случилось?» И если нам хватает ума или такта не обвинять во всём мужа, то ответ выглядит так – КРИЗИС  В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ.

Что уж здесь говорить, про этот злополучный кризис мы слышали ещё до замужества и, конечно, были уверены, что уж нас –то минует сия чаша. Если верить  социологам, то эти семейные кризисы удивительным образом совпадают с  1, 3, 5, 7 и 14 годами семейной жизни. Да-да, скажите Вы, именно в этот год у нас дело доходило практически до развода! Милые девочки, но мы же с Вами умницы и красавицы, мы достойны того, чтобы у нас была крепкая и счастливая семья, и какой-то пресловутый кризис  должен и может обойти нас стороной… Или по крайней мере, в наших с Вами силах сгладить заострившиеся углы.

Лично я, считаю, что все эти кризисы скорее имеют отношение к этапам нашей жизни, а не к тому, сколько лет мы прожили вместе. Так давайте попробуем в них разобраться и поискать пути выхода.

Итак, 1 год. Притирка. Вспоминая  себя в первый год замужества, сейчас мне смешно и грустно одновременно. Смешно от комизма предъявляемых претензий к новоявленному супругу, грустно – что мы потратили столько времени на пустые выяснения отношений. Все мы, в момент заключения брака уже взрослые люди и должны понимать, что твой любимый не разлюбит тебя за то, что ты привыкла  закрывать тюбик зубной пасты и любишь, чтобы на кухонном столе всегда был идеальный порядок. Но мы будем упорно есть  любимому плешь и твердить о том, что  «Моя мама учила меня с детства всё сразу убирать по местам, а тебя видно этому не научили…». Хотя, ради справедливости нужно отметить, что «бардачницей» и «неряхой» в глазах супруга  можешь оказаться и ты.  Здесь, самое главное не вмешивать мам и других родственников. Разбирайтесь в своих проблемах сами, учитесь разговаривать, находить компромисс и  примеряться. Спустя какое-то время, вы будете вместе со смехом вспоминать о том, как учились жить вместе. Именно УЧИЛИСЬ. Будьте терпимее друг к другу, в жизни так много мелочей и если на все обращать внимание, то когда же жить? Ведь не так уж важен открытый тюбик или грязная тарелка на столе. Как это ни странно, но в семейной жизни главное – научиться уважать  мнение и труд  партнёра, а остальное, поверьте мне, приложиться.

Ну вот, плохо – бедно, притёрлись. Прошло 2-3 года  и  грянул новый, более страшный кризис – рождение ребёнка. Чего же здесь страшного? Это ведь такая радость! Радость. Только бессонные ночи, постоянная усталость, вечно неубранный дом  и  куча неглаженных пелёнок делают своё дело.  И вот уже муж постоянно ворчит, что в доме чёрт голову сломит, а ты ревешь  в ванной, что ничего не успеваешь, а любимый малыш истошно кричит  по «неизвестной» для тебя причине. Скажу честно, этот период  для меня оказался одним из самых тяжёлых.  И снова банальный вывод  — прежде всего не забывай, что ты женщина и любимая жена. Мужчины так устроены, что требуют к себе внимания не меньше, чем новорождённый малыш. Старайся  больше уделять времени себе и… мужу. Уложите ребёнка спать и посидите хотя бы несколько минут  обнявшись за чашкой чая. Ведь Вы теперь счастливы вдвое – ваша любовь имеет такое прекрасное продолжение! А насчет  чистоты в доме поделюсь своими замечаниями. Конечно, всё это индивидуально, но всё же чаще всего, мужчины обращают внимание на лицевую сторону проблемы. А потому, потраченный день на уборку в шкафу твой любимый, к сожалению, не заметит. Не бойся иногда хитрить и делать «видимую» уборку. Обычно хватает полчаса на то, чтобы помыть посуду, пропылесосить  и сделать  быструю влажную уборку. А вечером сходите вместе погулять с ребёнком, расскажи ему о том, как прошел день и как здорово, что вы подарили  друг другу прекрасную возможность  стать  счастливыми родителями.

Чтобы не было, какие бы катаклизмы не сотрясали твой семейный корабль, никогда, не при каких обстоятельствах не забывай, что рядом с тобой человек, которого ты безумно любишь  и который любит тебя. Вспоминай об этом всякий раз, когда захочется  сделать замечание своей второй половине. Чаще обнимай и целуй своего любимого  и он сам будет стремиться  тебе во всём помогать и уделять все свое внимание.

Кризис  5 лет – скорее продолжение проблемы. В это время появляется второй ребёнок или наоборот, жена выходит на работу. И мужу не всегда просто понять, почему это, всегда бывшая «под рукой» жена вдруг начинает задерживаться с работы или всё своё время проводит с детьми. Пересиль себя, не ёрничай, а спокойно объясни любимому, что ты его любишь не меньше, но и тебе тоже нужно выходить в люди. Хотя бы для того, чтобы  накраситься и красиво одеться.

Надо сказать, что кризисы 7 и 10 лет, пожалуй, самые непонятные. Непонятные в том смысле, что не легко сразу разглядеть проблему. Считается, что примерно через 7-10 лет  у наших детей наступает новый период – они идут в школу, а мы, родители, становимся счастливыми обладателями невнимательных и непоседливых учеников. И вот здесь – то начинается борьба двух противоположностей! Что не говори, а  готовиться к школе  нужно не только детям, но и родителям тоже! Нам вечно не хватает времени, терпения и такта на своих любимых чад. А школа требует много внимания и терпения (если конечно, мы сознательные родители).

Я могу бесконечно спорить с мужем  о режиме дня ребёнка и способах его наказания и поощрения, но вряд ли от этих споров кто-то выиграет. Поэтому, набираем полные лёгкие воздуха и …успокаиваемся. Никогда не спорьте при ребёнке и уж тем более  не обвиняйте друг друга в плохом воспитании. Распределите обязанности «по-братски». Если папа силён в математике, то пусть он и помогает с ней своему чаду. Не делайте трагедии  из плохой оценки, помните, что, прежде всего эта оценка вам. Значит, где-то что-то просмотрели, где-то перегнули палку, а где-то были слишком мягки. Доверяйте друг другу и вашему ребёнку, вместе вы настоящая семья, а значит всё это просто нужно пережить. В семье обязательно должен быть хотя бы один человек, способный смотреть в корень проблемы, умеющий вовремя остановиться и повернуть ситуацию в нужную сторону. От твоего терпения, мудрости и женского тепла сейчас зависит не только мир в семье, но и будущее вашего ребёнка.

Но школа —  не единственная причина, способная нарушить семейный покой.  Ни с того не сего, вдруг начинает всё раздражать вокруг и в супруге (или наоборот), дети становятся вдруг просто невыносимыми и жизнь сплошным «днём  сурка». Не смотря на то, что  мою семейную жизнь можно назвать счастливой, я до сих пор наивно полагаю, что всё же до свадьбы муж был гораздо внимательнее и  заботливее. Головой же, я понимаю, что ничего не изменилось, изменился образ жизни.

Через 10 лет совместной жизни просто всё в нашем доме вошло в свой ритм, и наш режим дня выглядит каждый день примерно так:  утро – завтрак, экстренный сбор в садик, школу и на работу; день — работа, вечер –  ужин, проверка уроков, подготовка  гардероба для всей семьи на завтра. ВСЁ. Иногда в этом режиме проскакивают редкие совместные прогулки или чтение книг, или ещё что-то. «Печально, у меня так не будет», — скажет сейчас молодая жена, которая  живёт еще в конфетно-букетном периоде. Ну да, и я тоже так думала. А сейчас, я по-детски радуюсь при любой возможности провести с супругом хотя бы несколько минут. И делаю один большой и страшный вывод – а ведь это и я приложила руку к нашему «дню сурка»!

Мой любимый первое время звал меня бросить свои дела и пойти гулять или в гости, а я отказывала, ссылаясь на срочную стирку или мнимую усталость. Ну и что теперь жаловаться? Кроме того, ни какие доводы в пользу семейного досуга уже и не действуют! Сделать здесь можно только одно – изменить «день сурка». Внеси в семейный вечер что-нибудь неожиданное – например, приготовь шикарный ужин, устрой детям мини-праздник с играми или купи билеты в кино, а можно просто устроить романтическое свидание для  мужа (или «напроситься» самой). Ну и что, что  не сделаешь какие – то дела или не успеешь перегладить бельё. Зато и ты, и твоя семья получите массу удовольствия от проведённого вместе времени и станете еще дружнее и крепче.

И ещё один, немаловажный момент. Это финансы. Как известно, они чаще всего поют романсы и их никогда не хватает. Вот из этого последнего утверждения я, например, всегда и исхожу. Сколько бы денег у нас не было, их никогда не хватает. Поэтому, никогда  не жалей о потраченных деньгах. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.

Ну  и наконец, последний, кризис 14 лет. По мне, так он выливается из ранних кризисов. Считается, что у наших любимых мужчин к этому  времени наступает своего рода «климакс», переоценка ценностей, осмысление своего прошлого и будущего. И не всегда, к сожалению, в нашу пользу. Неожиданно для всех, благоверный может решить, что он  не состоялся как мужчина. Не посадил дерево, не построил дом, не вырастил ребёнка.  Из своего опыта, хочу сказать, что такие мысли посещают даже на первый взгляд успешных мужчин. А мы, кстати,  считаем, что они «с жиру бесятся». Как следствие, семейный корабль может дать течь и пойти ко дну. Здесь можно просто написать «см.выше» или напомнить  о могуществе женского обаяния и беспредельной женской мудрости. Мы сколько угодно можем бить себя в грудь и кричать, что мы полжизни отдали нашим дорогим и любимым супругам. А решение как всегда на поверхности – любовь и уважение. Только ты дорогая знаешь, когда нужно приголубить своего «строптивца», когда пожалеть, когда поругать, когда обидится и надуть свои губки, когда прижаться  и всплакнуть.

Помнишь, что было написано на кольце мудрого царя Соломона? «Всё проходит и это пройдёт». Помни об этом всякий раз, когда опускаются руки и кажется, что это конец. Семья — это огромный труд  двоих влюбленных. Удачи тебе в этом нелёгком труде