Что выбираем: одиночество или отношения?

Почему мы так хотим обрести отношения и боимся одиночества? Что привлекает нас? Чего мы ждем от этих отношений?

Для многих из нас это является возможностью стать нужным кому-то, ценным, важным. Это является способом осознать, что ты есть на этом свете, значим или нужен для Другого.

Бывает, что за мгновения ощущения собственной значимости мы оплачиваем годами разочарований, боли и слез. Однако, продолжаем вести отношения, предполагая вновь ощутить былые чувства.

В такой потребности искать от партнера любви, признания, расположения скрывается одна опасность. Если наш близкий человек почему-то начинает пренебрежительно относиться к нашим интересам, то мы теряем чувство поддержки и падаем в пучину страха, ненужности, невроза, бессмысленности и беззащитности.

И ищем спасение в возможном обращении к опоре прежнего партнера, либо поиска нового. Лишь этот факт помогает нам вновь почувствовать почву под ногами.

Потерять партнера – означает потерять себя. Такая ситуация просто невыносима и мы воображаем массу способов, лишь бы избежать ее. Занимаемся самосовершенствованием, пытаемся соответствовать ожиданиям, тайно руководим, занимаемся шантажом, давим на жалость, заставляем испытывать чувство вины.

То есть, пытаемся убежать от опасности, вместо того, чтобы задать себе первый главный вопрос: «Чего я хочу добиться от другого и того, что я должен хотеть от себя?»

Когда мы влюблены, то не замечаем недостатков партнера и удивляемся как похожи со своим партнером. После того как розовые очки спадают и остаются прозрачные линзы, то с удивлением обнаруживаем у близкого человека массу недостатков и не понимаем как могли не замечать их раньше.

В зависимости от количества признанных недостатков, мы либо указываем мысленно партнеру на дверь, либо продолжаем строить отношения. И это еще не все. Часто мы остаемся на той же стадии развития отношений и познания себя и партнера.

Наша несхожесть так пугает нас, что мы не видим выхода из тупика отношений, старательно пресекаем искреннее участие партнера высказать свои желания, шантажируем его разрывом отношений. Отношения замораживаются, не происходит их обновления, они превращаются в одно лишь напоминание прежних отношений. Старайтесь отвлекаться и чаще отдыхать.

Хотя, желание лучшей жизни продолжает теребить душу и вырывается наружу самыми различными способами: возникновение «третьего» в союзе, различные зависимости, болезни. И тут приходит время для второго главного вопроса: «Что я должен и могу изменить в себе, чтобы дать любимому человеку возможность оставаться тем, кем он является?»

Мы стараемся украсить отношения любовью, заботой, нежностью, пониманием, принятием, не давая места таким чувствам, как злости, раздражению, разочарованию, вине, скуке, обиде.

Убирая подальше «темные» мысли об отношениях, мы стараемся жить, будто в яркой картинке, пропитанной контролем и манипуляцией. Прикладываем усилия, чтобы сохранить теперешнее положение вещей, старательно следим за чувствами и ощущениями, которым даем ход в отношениях.

Сосредотачиваемся на детях, повседневных заботах, здоровье (а точнее – нездоровьем), чтобы уйти от соприкосновения с проблемами в личных отношениях, где скопилось множество напряжения из-за невысказанных чувств.

Напряжение, которое мы имеем возможность разрядить, лишь поставив перед собой третий из главных вопросов: «Каким чувствам я не даю хода в отношениях? Что тормозит меня? Готова ли я рискнуть, проявить себя?» Вопросы не из легких. Но порой как лекарство помогают избавиться от болезни.