АБЬЮЗЕР и ЖЕРТВА - кто НАСТОЯЩИЙ манипулятор? Восстанавливаем баланс.

Сейчас вы прочтете то, что, возможно, заставит вас либо глубоко задуматься, либо гневно недоумевать и назвать автора идиотом. Наперед скажу - вряд ли кто-то из друзей или психологов вам скажет это. Готовы?

В популярной психологии о токсичных отношениях принято считать, что есть абьюзер и жертва. То есть тот кто любит (жертва) и тот кто позволяет себя любить (абьюзер). Классическая схема токсичных отношений. А учитывая статистику разводов в нашей стране (более 50%), становится понятно, что токсичные отношения - это наша действительность. Многие из нас выросли в таких семьях. Многие жили в токсичных отношениях. Я сам был "жертвой" таких отношений, где абьюзером была женщина. Потому могу смело говорить вам, читатели о том, что каждый из нас чувствует, но глубоко умалчивает...

Если абстрагироваться от порочной модели "абьюзер-жертва", а посмотреть на это через призму чувства значимости партнеров, можно открыть для себя совсем иную картину. Отношения людей - это не просто обмен благами, едой и рождение детей. Это в первую очередь эмоциональная связь, в которой люди обмениваются значимостью. Именно значимостью!

Подробнее о механизме

Когда мы оцениваем потенциального партнера, то все начинается даже не с гормонов, как я думал ранее. А с оценки значимости. В общении мы понимаем на сколько потенциальный партнер может оценить нашу значимость. И стремимся мы зачастую к тем, с кем значимость мы сможем иметь примерно равную по совокупности факторов. В них входят внешность, интеллект, харизма, финансовая составляющая. Иногда люди имеющие высокий фактор харизмы дополняют тех у кого он низок, но компенсируя финансовой компонентой. И этот конструктор можно перестраивать как угодно. Словом, мы играем друг с другом в обмен значимостью. А в значимость входят любого рода ухаживания, забота, секс, деньги, внимание в положительном проявлении (уси-пуси всякие, щекатушки, смехуечки, драки подушками, забавы).

И когда вы уже пара, то один из партнеров может начать давать другому слишком много значимости. И тогда самооценка берущего будет расти. А вот интерес к дающему начинает падать. Это как в экономике. Что происходит когда валюты на рынке становится больше? Правильно! Она к черту обесценивается! С исходящим от вас вниманием происходит точно также. Если дающий постоянно отдает, то он неизбежно будет утрачивать даже уважение к себе. Вот и я раньше руководствовался в отношениях фразой "делай то, что хотел бы получить в свой адрес" или "хочешь получить - дай". Эти незыблемые истины перестают работать на территории меж половых отношений и брака. Увы и ах...

Дефицит значимости

А теперь посмотрим что бывает если один из партнеров сам специально (или инстинктивно) создает дефицит значимости? Например, после отлично проведенного времени пропадает, или устремляется вниманием не к супругу, а в работу или к друзьям?

Тому кто испытывает дефицит, приходится притягиваться, а порой тянущийся становиться даже навязчивым. Именно в этот момент происходит потеря баланса в обмене значимостью между людьми. Эти схемы происходят не просто в умах людей, а на гормонально-инстинктивном уровне. Люди встают лицом к лицу со своими животными инстинктами. Тот самый случай, когда мозг говорит одно, а сердце другое.

Отдаляющийся уже успокоился в битве за партнера, ему уже незачем прилагать много усилий, чтобы заинтересовывать вторую половину. А половина все дает и дает, разрывая яму самой себе все больше и больше. Отдаляющийся (абьюзер), испытывает высокую подпитку от партнера, потому даже когда дающий уже надоел, то его не сливают, а придерживают (чего добром-то разбрасываться, даже если игрушка надоела?). Описанное происходит как со стороны М, так и со стороны Ж. Просто женские психологические форумы гораздо быстрее популяризируют свои проблемы, чем мужские. Женщины вообще по своей сути гораздо более социально активные в решении своих психических трудностей.

На примере

Теперь представим - вы встретили прекрасную девушку, у вас сильно вспыхнули чувства, так что в голове сидит лишь одна мысль, говорящая что эта избранница самая лучшая на свете (даже если у нее есть реальные недостатки). Начинаются отношения и уже через пару месяцев она морозит вам голову, что сексом не очень-то хочет заниматься, перестает писать нам как в былые времена (ярко, любя, тепло). Вы чувствуете внутри груди ощущение, будто туда каждый час стреляют из дробовика. Особенно если она на работе или учебе, а быть может у подруги. "А у подруги ли?" - задаетесь вы вопросом... И тут, тот от кого отдалились ощущает свою инфляцию. Подавленность - главный спутник тех от кого отдалились. И поэтому подавленный бросает все свои дела и стремится окружить девушку своим вниманием, деньгами, заботой, чтобы притянуть. Чем не манипуляция?

Затем, отдавая последние трусы девушке, мы уже заявляем ей, что есть еще две пары трусов, чтобы она не подумала, будто нам больше дать нечего. А сами-то понимали что труселя уже последние. =)

Она все берет, а временами даже срывается на нас эмоционально. А мы в разбитых чувствах. Что чувствует при этом девушка? Девушка с каждыми вашими отданными "последними трусами" все больше глубинно разочаровывается. Интеллект ей говорит что парень идеален и любит ее, а чувства заставляют вести себя как стерва. Она может и не хотела бы отдаляться, но инстинкты берут свое и теряя интерес к мужчине, она стремится во внешний мир - карьера, друзья, поиск другого мужчины, поиски себя в конце концов. Девушка испытывает некое чувство вины. На которое успешно надавливает "жертва", укоряя тем, что много делает для девушки, а она холодная, обделяет сексом и вниманием.

Девушка чувствует вину за свои ощущения, ведь внешне ей надо бы радоваться, а она в постоянном неопределенном состоянии как кот Шредингера - "сегодня люблю, а завтра уже нет". В такой схеме на лицо нарушение баланса значимости со стороны мужчины. Он перекормил ее своей любовью.

В книгах Кастанеды, Дон Хуан говорил - "Будь недоступным этому миру. Помнишь свою девушку, которую ты потерял, Карлос? Она ушла от тебя, потому что ты стал ей доступен. Быть недоступным - это уметь властвовать над своими инстинктами, тем самым привлекая к себе силу." (примерная цитата)

Ссылка на видео

Внимание!

Если вы прямо сейчас, прочитав этот текст решите переделывать свой семейный уклад или отношения, то прямо сейчас сядьте на ягодицы и ни в коем случае не предпринимайте ничего подобного! Читаем до конца и только потом действуем!

Вначале расскажу, что пока у вас это не получится, так как вы уже определились ролями со своим партнером. Это уклад взаимоотношений, он укреплен и привычен. И резкая смена инстинктов не сможет произойти в одночасье. Благо если у вас в паре этот маятник значимости в обе стороны раскачивается равномерно - ваша жизнь рай! Но если вся значимость уходит только к партнеру или только к вам, то не следует говорить партнеру о том, что вы сейчас прочитали. Вы один/одна сможете проделать всю работу по балансировке.

Инструкция 1: (если нас юзают)

Не вздумайте резко отталкивать партнера в его значимости, даже если вас уже юзают по полной. Во-первых вы сами согласно своим убеждениям и склонностям стали отдавать ему/ей море значимости, а затем спекулируете на этом, попутно демонизируя и ненавидя партнера за его поведение. Во-вторых надо как можно быстрее вопреки слабости, апатии и депрессии начать заниматься собой - улучшаться. Знаю, вы сейчас не верите/не имеете сил, но первый шаг будет болезненным и скорее всего вы даже не почувствуете удовольствия от этого. Даже если вы начнете делать шаги дальше вопреки инстинктам (желанию постоянно писать партнеру, звонить ему, ублажать всячески), не получите поначалу баланса внутри себя, но продолжать надо. Пусть будет неверие, вы все равно улучшайте себя. Как только вы оторвете свое параноидальное ощущение от личности партнера, то он метафизически это почувствует и в нем проснется микро-интерес к вам и к вашей значимости.

Если каждый день делаете массаж любимому человеку - продолжайте его делать также, но потом отдалитесь и начните что-то в себе улучшать, отвлекитесь чем-то другим. Пусть это будет катание на велосипеде, интеллектуальные игры с другими людьми, попроситесь к кому-нибудь в помощники на фотосъемку. Главное - почувствуйте, что можете хотя бы ненадолго отпускать любимого в мыслях. Думая о нем/ней, вы понижаете заинтересованность к вам самим!

Некоторые партнеры специально провоцируют ссоры, где они будут вменять вам чувство вины там, где нет вашей вины - так они закрепляют за собой роль того сильного, который может брать и отдаляться. Порой такие люди либо не приспособлены к отношениям, или тут нужно выбрать особую тактику поведения с ним. (это большая тема, потому такую информацию могу выдать только в рамках консультации)

Основной принцип - это прыжок в бездну, где ваше внимание должно отделиться от объекта любви и перейти только к вам. А пока партнера нет в вашем внимании - будь что будет! Вы сами должны почувствовать этот незримый баланс и ни в коем случае не нарушить его в обратную сторону. Иначе вы сами не обрадуетесь оказаться на месте того, кого вы так демонезируете и называете "абьюзером"!

Инструкция 2. Теперь приступим к "абьюзерам"...

Вы-то уж как никто другой уверены, что ваш партнер точно от вас не уйдет. И всякий раз, уходя на работу или к друзьям, вы отдыхаете от своей второй половинки. В прямом смысле вы уже разделили мир на время со своим партнером и на свою "вторую жизнь", где вы немного другой человек. Вам порой приходится даже прикидываться не тем кто вы есть. И это душит, давит на вас. Не выдерживая напряжения порой срываетесь на партнера. Вы до конца чувствуете сильную неопределенность внутри себя, хотите ли вы жить с этим человеком.

А иной раз вовсе испытываете чувство вины за свои мысли. Временами вы воспринимаете свою вторую половину как "мамку/папку". Следовательно сами чувствуете себя этаким юнцом-сорванцом. Я вашего брата знаю и сам был на вашем месте. Правда такие отношения заканчивал быстро, понимая, что имею огромную власть над своим партнером. И это с одной стороны придает уверенности, становишься таким привлекательным, даже для окружающих (до тех пор пока вас кормит значимостью партнер). Но это капкан, из которого лучше вылезать как можно скорее, либо зная то о чем я расскажу далее, скорее балансировать отношения, чтобы партнер вновь вернул свою внутреннюю привлекательность.

Как? От вас почти ничего не потребуется. В отличии от "жертвы", работы для вас не так много как для него. В вашей же ответственности лежит отлавливание своих инстинктов, которые стремятся отдалиться. Пока вам не стоит их слушать. Для начала их требуется осознать, аки бесов и сказать себе, - "ага, я захотел отстраниться и пренебречь партнером". А между делом, любя и с пониманием следует направить вторую половину заниматься собой. Пусть пойдет в спорт-зал, пусть новую одежду прикупит (дайте ей/ему на это денег если есть). Если партнер беспокоится, что пока он будет заниматься собой, то вы ускользнете, то дайте ей/ему гарантии того, что пока человек улучшает себя, вы не сделаете ничего плохого.

Особо параноидальным партнерам/партнершам, скидывайте фотографии с мест, где вы находитесь и что делаете. Так они почувствуют почву для своих первых шагов на пути обретения своей собственной значимости.

Вам важно понять, что по какой-то причине этот человек отдал вам все что только смог. Оторвал от себя, чтобы вас заполучить. Тем самым стал серым и потерял себя. Помогите ему обрести свою значимость.

Знаю, вам кажется что он бездонная яма, в которую можно вкладывать свое внимание бесконечно. И это правда. Помогите ему закрыть бездну - пусть оторвет внимание от вас, хотя бы на какой-то процент. Если вы дадите партнеру почву для того чтобы улучшить себя, то сексуальная жизнь станет заметно ярче. Дайте возможность партнеру слегка вас отодвинуть. И когда он вас снова притянет, то ваше чувство неопределенности начнет пропадать.

Как донести это до партнера? - Скажите ему прямо, что чем больше он дает вам, тем менее он интересен. Пусть она/он создаст дефицит своего внимания и значимости. Пусть сделает это хотя бы немного. Ведь все ваши конфликты имеют под собой почву из дисбаланса значимости вас обоих...

Есть над чем подумать, не правда ли?