770 subscribers

Про оргазмы

788 full reads

Ну, что, обещала поговорить с вами про оргазмы. Я не врач и не сексолог, поэтому речь пойдет о сексуальном опыте здоровых пар. Под здоровыми я подразумеваю тех, у кого нет особенностей строения половых органов, несоответствия размеров, вагинальной сухости (отлично решается, кстати), эректильной дисфункции и других вопросов, требующих консультации специалистов. Так что мы с вами сделаем акцент на эмоционально-психологическом аспекте процесса.

Первое и самое главное – не испытывать оргазм нормально. Не в том смысле, что к нему не надо стремиться, а в том, что не надо считать, что из-за этого с вами что-то не так. Так бывает.

Второе – я не буду делить оргазмы на клиторальные, вагинальные и миотонические. Неважно, от какой именно стимуляции вы получаете удовольствие. Наша с вами задача в рамках этого текста просто научиться его получать.

И третье – вашим надеждам на волшебную таблетку, точку G или умелого партнера не суждено сбыться. Спасение оргазмирующих – дело рук самих оргазмирующих. Так что успех этого предприятия исключительно в ваших руках – причем буквально.

Незнание своего тела - самая распространенная причина не достижения оргазма. Я не буду сейчас тут размещать картинку строения клитора, но каждой женщине полезно знать, как устроены ее собственные половые органы. Также нелишним будет почитать, чем клиторальный оргазм отличается от вагинального – того самого, к которому так часто стремятся неокрепшие умы половых партнеров. Заодно узнаете, что вагинальный оргазм наступает при стимуляции все того же клитора, только не головки, а его пещеристого тела. В общем, стоит для начала вынуть руки из трусов и погуглить. Уверяю вас, в открытом доступе масса интересной информации и забавных анимационных роликов на тему (никакого порно – все исключительно в научно-просветительских целях).

Кстати, про порно. Неестественные видео, где один не кончает часами, а другая сутками корчится в консульсиях экстаза, продвигают в массы идею нежизнеспособного сценария. Порно любопытно смотреть с целью самопознания – чтобы выяснить, что кого и как возбуждает. Но относиться к этому как к самоучителю точно не стоит, ибо поверьте, образ немецкого сантехника и американского чистильщика бассейнов в порно так же далек от реальности, как практика БДСМ от 50 оттенков серого. Иными словами, вы совершенно не обязаны во время оргазма извиваться, царапаться и кричать как порнодивы. В конце концов вам столько не платят. На самом деле оргазм может ограничиться легким, порой незаметным сокращением мышц. И это так же нормально, как и бурные сцены со стонами и слезами.

Так что долой стереотипы и завышенные ожидания. Попробуйте не думать о том, как вы выглядите со стороны, а сконцентрироваться на своих внутренних ощущениях. Меняйте позы, направляйте партнера, не бойтесь озвучивать свои ощущения. И уж точно не стоит имитировать оргазм. Потому что, обманывая партнера, вы обрекаете себя на бесчисленное повторение заведомо провальных техник. Оно вам надо? Ведь полагая, что вы действительно получаете удовольствие от определенных алгоритмов, ваш визави в постели из лучших побуждений будет стараться повторить их «слово в слово». А вы, попав в собственную ловушку, будете страдать от неприятных ощущений вместо того, чтобы кайфовать от процесса.

Очередная причина, не позволяющая женщине испытывать оргазм, как и первые две, находится не между ног, а в голове. Страх быть “не такой, как все“ сломал не одну жизнь. Все испытывают оргазм… У всех есть секс… Все рассказывают… А кто они, эти все? Даже, если предположить, что мы им верим, разве они ваши стопроцентные клоны? Разве они росли в такой же семье и с теми же установками? Разве их тело полностью идентично вашему, как и опыт физических контактов? Тогда почему в постели вы устраиваете гонку за мифическим призом под названием оргазм вместо того, чтобы просто получать удовольствие от процесса? Разве оргазм существует для того, чтобы можно было повесить его в рамку среди дипломов? Или это какое-то особо значимое достижение? Просто подумайте, для чего он вам вообще нужен? Если для того, чтобы гордиться как трофеем, то, может быть, стоит направить силы в другое русло? А если для того, чтобы радоваться своему телу и отношением с близким человеком, то посвятите время тому, чтобы узнать себя и своего партнера. Ведь секс - это не только фрикции с сокращением мышц в конце. Это еще и эмоциональная близость, доверие, самопознание, коммуникация, умение слышать себя и другого и способность выбирать, где подстроиться, а где обозначить границы.

Секс - это не спорт, где надо любой ценой прийти к финишу. А оргазм не приз, который достается самому лучшему. Прежде всего это удовольствие, желательно обоюдное. И вот признать свое право на удовольствие гораздо сложнее, чем кажется. Потому что где-то в голове у многих до сих пор существующий негласный запрет на секс как на что-то грязное или противоестественное. Даже выросшим «хорошим девочкам» почему-то кажется, что раскрепощенность в постели - синоним распущенности. А внимание к собственным ощущением – признак эгоизма. Как и со всем, что происходит в голове, с этим можно и нужно работать. Любить себя, принимать свое тело, получать удовольствие от прикосновений любимого человека – все это абсолютно нормально. А физическая близость не менее важна, чем близость эмоциональная.

Кстати, про эмоциональную близость. Есть люди, для которых это неотъемлемое условие секса, и это здорово. Но есть и те, кто полностью разделяет любовь и секс. И это тоже нормально. Норма может быть разной. Можно испытывать оргазм от прикосновений без пенетрации. Можно любить пенетрацию без прелюдии. Можно не любить ничего и вообще не хотеть секса. Можно испытывать возбуждение от флирта и разговоров, а мастурбировать в одиночестве. Все, происходящее с вашим телом, абсолютно индивидуально. Взрослые дееспособные люди сами определяют границы дозволенного. Главное только, чтобы голос, звучащий в их голове в момент принятия решения, действительно принадлежал им.

Об авторе: Виктория Кейлин психоаналитически-ориентированный психолог и коуч. Живет в Париже. Ведет блог в Фейсбуке, практикует онлайн индивидуально и в паре с мужем - французским психологом, работающим в подходе эмоционально-фокусированной терапии.

Про оргазмы