Эмоциональный шантаж

12 November 2019
A full set of statistics will be available when the publication has over 100 views.

Эмоциональный шантаж существовал всегда. Чтобы не попасться на крючок, нужно знать его принципы не хуже правил уличного движения

С точки зрения Уголовного кодекса, шантаж — это угроза распространения сведений, позорящих потерпевшего, а также угроза насилия, как неопасного, так и опасного для жизни и здоровья, с целью склонить его к действиям, выгодным шантажисту. Ну, здесь вроде все ясно — если что, идем в полицию и пишем заявление, предварительно проконсультировавшись с адвокатом. А вот что делать, когда шантажист — родной и близкий человек, который регулярно применяет эмоциональное давление?

Но сначала давайте разберемся, кто он — этот эмоциональный шантажист? Он здесь, рядом с вами, и, возможно, даже спит в вашей постели. Муж, жена, любовник, родитель, ребенок, близкий родственник. Но не ДРУГ, так как если друг попробует вас шантажировать, вы его быстро вычеркнете из списка друзей. А если вы продолжаете держать шантажиста в друзьях — скорее всего, вы эмоциональный мазохист. В общем, вы с ним нашли друг друга.

Как действует эмоциональный шантажист?

Его основные союзники: страх, чувство ответственности и вина. Шантажист умело играет на ваших чувствах и, как правило, пользуется одной из четырех стратегий.

1. «Каратель»

Он (она) четко доводит до вашего сведения, чего от вас хочет и что будет, если вы не подчинитесь. «Ешь манную кашу или тебе прилетит по заднице!». «Если будешь перезваниваться с Ирой, ты меня знаешь, плесну тебе кислоты в лицо!». Гнев открыто обращен против вас и не обязательно выражается словами. Молча стиснутые губы и желваки на щеках производят порой не меньшее впечатление.

2. «Самоубийца»

Это всегда высокое драматическое искусство, выражение критического напряжения, которому виной, конечно, ВЫ. «Если опять пойдешь на эту встречу с так называемыми коллегами, я покончу с собой!».

И надо сказать, «самоубийцы» время от времени режут себе вены и глотают таблетки, но откуда вам знать, что доза не смертельная? Поэтому все это, как правило, производит впечатление. Одна из моих клиенток регулярно вешалась в дверном проеме при попытке мужа уйти к любимой женщине. Последний раз, правда, не рассчитала усилия… И реаниматоры в больнице ее спасти не смогли.

3. «Страдалец»

Ну это вообще профессионал по вызыванию чувства вины у своей жертвы! Вам придется сильно поломать голову, чтобы наконец понять, чего же от вас хотят. «Вот если бы ты меня в самом деле любил…» или «Для меня унизительно просить о том, что НАСТОЯЩИЕ мужья (дочери, сыновья, жены) делают без всякого напоминания!».

При этом шантажист всем своим видом демонстрирует глубочайшие моральные и физические страдания, вызванные вашими намеренными и ненамеренными действиями. «От твоей черствости у меня опять давление подскочило, смерти ты моей хочешь!», и все в таком духе.

Ваша неспособность прочитать глубоко скрытые желания трактуется как доказательство, что вы недостаточно любите и заботитесь о шантажисте. В общем, как в классических русских сказках: пойди туда, не знаю куда, и принеси то, не знаю что.

4. «Мучитель»

Этот будет прогонять вас через целую серию испытаний и тестов, чтобы убедиться, как крепко вы к нему привязаны. Все ваши лучшие качества, которыми вы гордитесь, будут подвергаться постоянным испытаниям. Считаете себя щедрым? Из вас будут выжимать деньги под различными предлогами. Объявили себя отзывчивым — будут названивать и призывать на помощь просто чтобы испытать на «вшивость».

Эти шантажисты будут обещать всякие блага, если вы успешно пройдете все тесты. Типичные пожилые шантажисты цепляют перспективой завещания квартиры и других ценных вещей, а молодые дамы (и юноши) манят прекрасными картинами вечной любви.

В общем, неисчерпаемо море эмоционального шантажа. Не сомневаюсь, что в комментариях к этой статье вы увидите сотни живых примеров на эту тему. Кстати, опытный эмоциональный шантажист может владеть всеми четырьмя стратегиями и постоянно их совершенствовать.

Почему же вы попадаетесь на крючок шантажиста?

Шантаж невозможен без вашего активного соучастия и опирается на ваши слабые точки. Примеры таких «точек» перед вами:

  • Вы боитесь гнева шантажиста и предпочитаете делать все, чтобы избегать конфликта и «не выносить сор из избы».
  • Вы нуждаетесь в его одобрении. Он для вас высший авторитет.
  • Вы постоянно сомневаетесь в себе и сами критикуете все свои собственные решения и поступки.
  • Вы зависите от шантажиста. Это могут быть деньги, секс, перспективы карьеры и т.д.
  • Вы традиционно вините себя за эмоциональное состояние других людей. «Ах, что я наделала! Мама так на меня обиделась!».
  • Ваше чувство долга превышает все мыслимые границы. Нет ничего дурного в том, что вы помогаете своим близким. Но что делать, когда ваше благополучие и здоровье под угрозой?

Как противостоять эмоциональному шантажу?

Во-первых, проверяем себя по вышеупомянутым пунктам и укрепляем свои «слабые места». Вы скажете: «Нет, я не такой (такая) и не могу ничего с собой поделать». Это ложь. Было бы желание — существенные сдвиги возникают через пару месяцев. Два-три года работы вообще могут качественно поменять структуру личности. Это тема отдельных статей, которые я надеюсь опубликовать в ближайшем будущем. Только не занимайтесь НЛП (нейролингвистическим программированием). Это чисто манипулятивная методика, любимое оружие эмоциональных шантажистов (правда, не все они проходили официальный курс).

Так вот. Требования шантажиста могут быть незначительными, однако если вы считаете, что это все же эмоциональный шантаж, соглашайтесь выполнить требуемое, но обязательно добивайтесь чего-то взамен: «Ты просишь отвести тебя в воскресенье на дачу, окей, будь готова, я подъеду за тобой к 10:00. Но я попрошу тебя в понедельник забрать Вовку из садика». А если считаете, что такая просьба вас не затруднит, флаг вам в руки, не просите ничего в ответ.

Требования могут касаться важных для вас принципов и идти против вашей совести: «Ты же можешь устроить моего приятеля на работу». При этом вы знаете, что этот приятель полный балбес…Тут уж держите жесткую круговую оборону. Поддадитесь — и ваша деловая репутация рухнет.

Бывает шантаж, который ведет к самым серьезным последствиям. Поэтому ни в коем случае не поддаемся на требование любимой мамы выйти замуж за нелюбимого, но хорошего человека или на уговоры жены не переезжать в другой город, где вас ждет интересная работа. Где взять недостающие моральные силы для этой нелегкой борьбы?

Первое — осознать, что ВЫ САМИ способствуете эмоциональному шантажу.

Второе — расставить наконец приоритеты в своей жизни и решить, будете ли вы самостоятельной реализованной личностью или неким придатком для удовлетворения минутных прихотей своего личного «вампира».

Третье — научиться выстраивать границы собственного «Я» и защищать их всеми силами и средствами. Ваш шантажист четко знает, что на данный момент этих границ нет, и поэтому нагло разгуливает по вашей территории под предлогом «мы же близкие люди». Вы должны четко ему объяснить, где лежат ваши границы, и выдворять его за пределы вашего маленького собственного «государства». Подробнее расскажу об этом в отдельной статье.

Сергей Боголепов специально для Apteka.RU