Анекдоты о футболе

30 June 2018

  Идёт третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:  - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? 
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. 
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда. 
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. 😁

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на 
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... 😁

Говорят, что проигрыши сборной России по футболу, объясняли низкой мотивацией игроков сборной. 
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры, МАТИВАЦИЯ, только повышалась. 😁

Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, 
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит: 
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... 
Стоит только победить, тут же начинается вой. 
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: 
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? 
Опять в огороде напИсал... 😁

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. 
К нему бежит защитник: 
- Ты что, бля, слепой? 
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. 
Тактично спрашивает: 
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? 
Защитник: 
- Так ты еще, бля, и глухой! 😂

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. 
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, 
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис. 😂

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец. 😂

Встречаются два друга: 
- Что-то я тебя давно на футболе не видел! 
- Да жена не пускает. Ругается сильно. 
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! 
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова 
: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? 
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? 😂

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: 
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. 😂

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. 😂
  Идёт третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:  - А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? 
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. 
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда. 
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. 😁

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на 
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... 😁

Говорят, что проигрыши сборной России по футболу, объясняли низкой мотивацией игроков сборной. 
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры, МАТИВАЦИЯ, только повышалась. 😁

Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, 
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит: 
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... 
Стоит только победить, тут же начинается вой. 
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: 
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? 
Опять в огороде напИсал... 😁

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. 
К нему бежит защитник: 
- Ты что, бля, слепой? 
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. 
Тактично спрашивает: 
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? 
Защитник: 
- Так ты еще, бля, и глухой! 😂

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. 
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, 
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис. 😂

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец. 😂

Встречаются два друга: 
- Что-то я тебя давно на футболе не видел! 
- Да жена не пускает. Ругается сильно. 
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! 
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова 
: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? 
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? 😂

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: 
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. 😂

- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли. 😂