-Изя ! Это правда что в Одессе отвечают на вопрос вопросом ? -Да кто вам такое сказал ?

30 June 2018

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? 
- Да нет, я домой!😂



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!😂



- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!😂



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!😂



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.😀



Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.😂



Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 
- Цепляйся, это последний шанс! 
Но старик по - прежнему твердит: 
- Бог мне поможет. 
Тут налетела волна и смыла старика. 
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!😂



В Одесский оперный театрприходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?😂



Телефонный звонок. 
- Общество "Память" слушает. 
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?😂



В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!😂



В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.😂



На рынке. 
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.😂



Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок.😂
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? 
- Да нет, я домой!😂



- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!😂



- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? 
- Роза, как ви живете? 
- Ой, Циля, и не спрашивайте!😂



- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! 
- Это не страшно, был бы здоров!😂



На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.😀



Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: 
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос... 
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.😂



Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат: 
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место! 
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. 
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу. 
- Цепляйся, это последний шанс! 
Но старик по - прежнему твердит: 
- Бог мне поможет. 
Тут налетела волна и смыла старика. 
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит: 
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? 
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!😂



В Одесский оперный театрприходит певица. 
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?😂



Телефонный звонок. 
- Общество "Память" слушает. 
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?😂



В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: 
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. 
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: 
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!😂



В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили: 
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? 
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.😂



На рынке. 
- Сколько стоит эта лошадь? 
- Но это курица, мадам. 
- Я смотрю на цену.😂



Спрашивают жениха: 
- Ну как? Видели невесту? Что скажете? 
- Мне в ней не понравились три вещи. 
- Какие же? 
- Ее подбородок.😂