# 40. Дневник счастливой старой девы. Страх быть брошенной.

Страх быть брошенной.

Казалось бы, звучит достаточно понятно, но этот страх очень коварен. Я его осознала у себя лишь во взрослом возрасте, когда у меня уже были длительные отношения. Точнее, я четко осознала, что именно страх быть брошенной руководит мной. Этот страх изуродовал меня и привел к тому, что я перестала жить собственной жизнью.

Но этот страх был со мной с самого детства. Я уже писала, что когда я была ребенком, мне часто говорили, что сдадут меня в детский дом, если я не буду послушной.

И опять всплывает история про отца. В раннем детстве я все время ждала, что он придет за мной. Но к подростковому возрасту я уже понимала, что навряд ли это случится. Я начала чувствовать обиду и злость на него. Постепенно стало приходить чувство, что он меня бросил. А после попытки самоубийства матери этот страх укоренился еще больше.

Чувство брошенности стало приходить, казалось бы, в обычных ситуациях. Например, в детских играх, при малейших легких конфликтах, когда подружка обижалась и говорила, что больше мы не друзья. Я уходила и плакала, чтобы никто не видел. На следующий день мы были снова друзья, но осадок оставался. Но постепенно таких ситуаций становилось все больше и боли, соответственно тоже. С возрастом, я стала прогибаться, чтобы меня не бросали.

Когда я чувствовала, что-то неправильное в своих прогибах, то я успокаивала себя тем, что отношения сами по себе подразумевают некоторые уступки. Вот только эти уступки, как правило, были с моей стороны, но я этого не замечала. И была счастлива, когда их принимали.

Вот этим и коварен этот страх, что легко маскируется под другие хорошие чувства, и заметить его бывает сложно. Постепенно эти уступки для другого человека становятся само собой разумеющимся, а любые попытки взбрыкнуть воспринимаются с резким негативом и угроза разрыва отношений становится очень осязаемой. Этот страх сделал меня очень восприимчивой к манипуляциям.

И только после очередного душевного кризиса я вдруг подумала, а на самом ли деле люди, которых я боюсь потерять, стоят этих страданий? Если они, видя во мне эту особенность, открыто этим манипулируют. Говорит ли это об их хорошем отношении ко мне? Но это озарение стоит отдельной публикации, так как после того как эта мысль пришла мне в голову, я изрядно подчистила свое окружение и, считаю, что это было одним из самых разумных моих поступков.

В подростковом возрасте, этот страх сильно повлиял на мои отношения с новыми друзьями, на начинающиеся отношения с мальчиками. Губительно сказался на моей репутации и превратил в ту, кем я никогда не была. Но об этом я расскажу, после перечислений всех итогов своего раннего детства, после чего перейду к описанию уже новых событий, превративших в меня в старую деву.

До встречи в # 41. здесь