#50. Дневник счастливой старой девы. Дым популярности.

К новому учебному году, мне было уже тринадцать, я подошла курящая, влюбленная и окрыленная.

Про курение, вообще особый разговор. Я начала курить, чтобы быть ближе к мальчику, который мне нравился и чтобы не отличаться от своих новых друзей.

Учеба совсем перестала меня интересовать, к тому моменту я уже забыла, что такое прилежно учиться, преодолевать себя в своем незнании к чему-либо. И постепенно я стала скатываться по учебе. Появились тройки и замечания в дневнике. На больших переменах я стремилась за школу, чтобы покурить в компании парней, где я изображала из себя крутую девчонку.

Постепенно я избавилась от образа отличницы и моя популярность стала расти. Меня расстраивала только наша бедность. Я не могла красиво и модно одеваться, что я старалась компенсировать своей веселостью и открытостью. Иногда я рылась в старых вещах моей мамы, находила какие-то вещи, которые при определенных переделках могли сойти за что-то приличное, иногда мамины подруги отдавали вещи после своих дочерей. Мне было унизительно донашивать эти вещи, но это было лучше, чем ничего.

Моя подружка Маринка была полной и на фоне ее я не чувствовала себя дурнушкой. Моя внешность меня очень волновала, но это не было идеей фикс еще какое-то время. Иногда я чувствовала, что нравлюсь мальчикам, но эти мальчики мне казались обычными и скучными, поэтому я не брала это в голову.

Мальчик, который мне нравился, жил со мной в одном дворе и был старшим братом одной из моих подруг. Его звали Рома. Однажды, возвращаясь домой, я увидела как он со своим лучшим другом сидит на лавочке возле моего подъезда. Я вся изволновалась. Когда я зашла в подъезд, то остановилась чтобы подслушать, о чем они говорят. Так вот друг Ромы, сказал, что я ему нравлюсь, на что моя зазноба фыркнул и громко произнес, что он с ума сошел, ведь я такая уродина. Меня уже так обзывали раньше, но тогда моя жизнь сама по себе была грустной, и внимание мальчиков не было для меня важным. В этот раз меня ранило это особенно больно. Ведь эти слова снова вернули меня в мое неблагополучное прошлое, от которого, как мне казалось, я избавилась, когда обрела новых друзей.

Я забежала домой и долго рыдала. Я была дома одна, и никто не мешал моим страданиям. После этого я впала в апатию на несколько дней. Я не выходила гулять, придумывая что-то для своих друзей. В этот момент, я пожалела, что потеряла свою Наташку, с которой можно было поговорить об этом.

Я часто думаю, почему эти друзья стали для меня такими важными? Что они давали мне на самом деле? Какими людьми они были? Я даже не помню, что их увлекало помимо посиделок на лавочках и курения тайком. Но я помню чувство зависти, которое постоянно испытывала к ним. Однажды во мне уже поселилось чувство, что я хуже, лишь потому, что у меня нет отца, и в компании этих ребят это чувство не проходило, а иногда даже усиливалось. Но я с завидным упорством напрягалась, чтобы эту дружбу не потерять.

Эта линия поведения останется со мной на долгие годы. В какой-то момент ко мне придет осознание, что, оказывается, я все время перешагиваю через себя, чтобы добиться расположения других людей, которые по сути меня и не ценят и не являются теми, кем я их считала изначально.

Так получится и с этими, так называемыми друзьями. Через годы я пронесу только дружбу с Маринкой, но с годами я пересмотрю и эти отношения.

Продолжение в #51.

Информацию об этом дневнике можете почитать здесь