Сообщать ли Ребенку о смерти близкого?

24.06.2018

Вариация вопроса: брать ли ребенка на похороны?..

В ответах на эти вопросы нет однозначного ответа и, разумеется, каждый родитель решает сам. А, если умер кто-то из родителей? Как сообщить и надо ли сообщать об этом ребенку?

Мы сейчас не говорим о неких крайних случаях, в которых родители обладают таким стойким и непробиваемым Убеждением, что и не пришли бы на эту страницу читать заметку на эту тему.

Если вы здесь, значит, у вас есть некие сомнения, вы еще размышляете и вам интересно узнать «мнение специалиста». Именно свое мнение, основанное на годах работы с теми взрослыми, которые когда-то были детьми, высказываю...

Начнем с основного:

1. Сообщать ли ребенку о смерти близкого человека (бабушки, дяди и т.п.)?

Да, однозначно.

2. Сообщать ли ребенку о смерти Отца/ Матери?

Да, однозначно.

3. Брать ли ребенка на процедуру прощания?

Да, однозначно.

Пояснения...

Уважаемые родители, пожалуйста, забудьте раз и навсегда байку о «неокрепшей детской психике». Именно потому, что она «неокрепшая» (не закостенелая), у ребенка есть шанс по-настоящему пережить произошедшее.

Также стоит забыть раз и навсегда фантазии о том, что «ребенок еще маленький, он ничего не поймет/ не запомнит».

И поймет, и запомнит. Не «по-взрослому», а по-своему, по-детски, то есть так, «как положено». Да и не идиот ребенок-то... сколько бы лет ему ни было.

Понадобится ли помощь детского психолога? Да, понадобится.

Но не потому, что вы ребенка травмировали, и он травмирован процедурой прощания, а потому, что сам факт смерти — само по себе экстремальное событие. Для всех.

К тому же в процессе этого события и после него взрослые (родители) сами находятся в специфических состояниях и просто не могут оказать адекватную поддержку ребенку.

Не потому, что с ними «что-то не так», а потому, что и для них смерть близкого — далеко не рядовое явление.

Скажем так, родители имеют право погоревать без участия ребенка, прожить и пережить свои собственные процессы, им надо на это время и свое личное пространство, в которое ребенок «не лезет» (потому, что это не Его процессы, а процессы родительские).

Пример...

Мужчина сорока шести лет, находящийся в личном анализе, длительное время «не мог смириться» с тем, что на похоронах любимой бабушки, когда ему было четыре года, к нему никто не подходил. И не знал об этом больше сорока лет.

Его родители были «настолько заняты своими делами», что просто-напросто бросили сына буквально. Остальные родственники, друзья покойной, вероятно, даже и предположить не могли, что внука покойной «можно бросить» или по неким иным своим причинам, также не подходили к ребенку, не разговаривали с ним.

В те времена еще было принято устраивать прощание около дома покойного. Так вот этот мальчик стоял совершенно один всю процедуру, сам сел в автобус, сам шел по кладбищу, сам стоял и смотрел на все дальнейшие процессы, включая посещение столовой (поминки).

Родители его «обнаружили» только дома.

При этом Никто, вообще никто не объяснил ребенку, а ЧТО, собственно, происходит.

Пока взрослый не скажет ребенку, что стол — это стол, ребенок не будет знать как называется это Нечто. Он будет его видеть осязать, он может за ним сидеть, ползать под ним, но он не будет Знать Главного — ЧТО это такое.

Точно такая же история происходит и со всеми чувствами, событиями, явлениями, включая смерть и похороны.

Представьте, что вы — маленький ребенок, которого кто-то учит, например, кулинарии (готовке). При этом тот взрослый, который учит, не озвучивает названий продуктов, предметов для готовки, не произносит слов «варочная плита», «огонь» и прочее... ни одного термина, дающего ответ на вопрос «Что это такое?».

Получится ли из такого ребенка повар? Наверное, да. Но это будет весьма специфический повар, который, придя на рынок за продуктами, не сможет объяснить — что он хочет купить и прочее.

Кулинария — кулинарией, но попробуйте представить — что происходит в детской душе, когда от ребенка скрывают ответ на тот самый вопрос «Что?». Скрывают в любой форме: не сообщив о смерти близкого, не объяснив, что такое похороны, вообще не взяв ребенка на похороны.

Если ребенка физически не будет на похоронах, это не обозначает, что он «не догадается» и, что он не является участником событий. Догадается и еще как.

Та самая «неокрепшая психика» начнет активный процесс компенсации, заполняя «информационную дыру чем попало».

«Дыра» точно будет, так как невозможно «не заметить» некие «родительские настроения», на вдруг изменившиеся взгляды других взрослых, на разговоры шепотом, на заплаканные глаза и многое прочее.

Говоря упрощенно: «внутри» ребенка образуется «некое место», которое можно условно назвать «смерть близкого», и это «место» не может быть абсолютно пустым.

Как лучше — кто и что его будет заполнять? Родители или ребенок сделает это сам, в меру своих детских возможностей?

В приведенном примере, кроме прочего, «бросание» ребенка привело к нехорошим последствиям в жизни этого мужчины. Он действительно «забыл» те события. Формально забыл, вытеснив сам факт.

А вот ощущения Вечного Одиночества, Бросания, Необъяснимого Страха, Холода и другого — сопровождали его всю жизнь. И лишь в личном анализе он «вспомнил» те реальные события. Соответственно, стал ясен первоисточник тех Ощущений, которые сопровождали его больше сорока лет и «мешали жить» полноценно, быть счастливым.

Здесь же есть еще один важный момент. Всему — своё время. Одно дело, когда и само событие, и его проживание происходят одновременно (тогда, когда это происходит в реальности, сейчас и здесь).
И совсем-совсем другое дело, когда уже взрослый человек вынужден «заниматься» тем, что было много лет назад, заново переживать всё снова и уже «по-настоящему».

Какой из вариантов, уважаемые родители, вы хотели бы «назначить» вашему ребенку, который «все равно ничего не поймет» и у которого «неустойчивая психика»?

Всё сказанное, конечно, имеет прямое отношение и к смерти кого-то из родителей.

«Папа уехал на лечение», «Мама уехала в командировку»... Это, как стол назвать лошадью, чтобы ребенок «полжизни» был уверен, что стол — это лошадь.

Пример, женщина, 34 года:

«Мне было одиннадцать лет, когда умер мой дед. Родители решили не говорить мне, потому что я еще маленькая. Но я слышала, как однажды ночью очень сильно плакала моя мама. Утром я спросила ее — почему она плакала. Она ответила, что мне послышалось или приснилось.

О том, что умер дед, узнала от моей тети, наверное, через месяц. Сначала я была в шоке, просто долго молчала. А потом стала так сильно плакать, как не плакала никогда в жизни. И знаете... я плакала не потому, что умер дед, а потому, что родители посчитали меня "маленькой". Дурой. Не сказали мне.

Через много лет я спросила маму — почему она не сказала мне тогда и не дала проститься с дедом, которого я очень любила. Она стала кричать и говорила, что я ничего не понимаю в жизни и не пойму, пока не заведу своих детей.

Мы стали часто ссориться, у нас плохие отношения с мамой».

По этому примеру, кроме прочего, мы понимаем, что случай с сокрытием от дочери информации о смерти любимого деда, скорее всего, не является единственной причиной «плохих отношений», а вот неким катализатором «плохости» отношений и поводом для «ухудшения отношений» — да, является.

Скорее всего, та мама не имела возможности, не знала «как себя вести» с дочерью в тех обстоятельствах и поэтому просто изъяла дочь из процесса.

Да, возможно, тогда маме так было «удобнее» и «спокойнее», но при этом она «наградила» свою дочь сильной обидой на много лет вперед, приняв решение вместо дочери (прощаться с дедом или нет).

Уважаемые родители, к счастью, никто из нас не идеален. Каждый раз и постоянно обдумывать жизненные решения действительно невозможно.
Но есть те решения, перед принятием которых стоит «сто раз подумать». 

Смерть в жизни человека бывает только один раз. Не лишайте детей возможности соприкоснуться с темой смерти, особенно, когда, умирают близкие люди.

Примечание...

Я не работаю с Детьми, но работаю со Взрослыми, которые когда-то были Детьми.

С уважением, Е.А.Нечаева