Муж оформил ребёнка любовника на себя. На грани психологического срыва... Запись №28

31.07.2018

-Ну что, как дочку назовём?- Игорь слегка подтрунивал над женой. У неё задержка, а при их непростой семейной ситуации, это совсем не смешно и шутки на эту тему были неуместны (он это знал и шутил с горечью в душе).

Игорь такой человек, который даже в самой жуткой ситуации старался не унывать. На его лице всегда улыбка, широкая и добрая. Вот и сейчас, он улыбался, хотя в душе понимал, что этот ребёнок скорее всего не его. Хотя и оставалась маленькая надежда на то, что это не так, но эта надежда таяла с каждым днём.

Жена осталась с ним, но их семейное положение было более чем странным. Среди них всегда был ОН. Игорь это чувствовал всем своим существом, каждой клеточкой. Но ничего поделать с этим не мог. И он мирился с тем, что мысли жены постоянно где-то блуждают, что телефон её постоянно тренькает то звонками, то смсками и она даже не скрывает их. А что скрывать, если он и так всё знает. Знает что у неё связь, знает что любовник не оставит её, а теперь то уж точно, знает всё это, но надеется, что всё рассосётся. Вот философия утопия…и слово глупое… «рассосётся». Но он простой парень и привык мыслить просто, не философствуя и не размазывая мыслей по дереву. Если бы она четко и ясно сформулировала ему свою позицию относительно их будущей семейной жизни, он бы принял, переживал бы конечно, пострадал бы, но принял в конце концов. Но она не мычала, не телилась…тоже ждала наверное, что рассосётся. А как оно рассосётся, ежели скоро вообще на нос полезет…

***

Да, ситуация меня ждала патовая. Я была беременна и толком не знала от кого. Нет, я конечно же предполагала, что муж вряд ли имеет к этому ребенку отношение, но всё же это было не исключено. И поэтому я никак не могла понять, что мне делать. А время шло и оно было не в мою пользу. ОН донимал меня постоянными звонками и смс, причем иногда это доходило до идиотизма. У меня вообще сложилось впечатление, что беременна не я, а ОН.

Да, кстати, при всей нашей близкой связи, я никогда не называла ЕГО по имени. Не знаю почему. Может быть потому, что вообще не идентифицировала ЕГО рядом с собой, а для роли любовника имя не нужно. Может быть я просто привыкла всем придумывать лёгкие имена, а ОН относился к этому неприязненно (вернее не любил когда его имя как-то варьировали) и поэтому, не зная как его назвать, не называла никак. А может, просто он был старше (как и муж) и еще со студенчества (а ведь знакомы то мы были очень давно) я не знала как мне к НЕМУ обратиться на «ты» или на «вы» и эта непонятка сыграла со мной злую шутку. В общем не знаю почему, но так или иначе, по имени я ЕГО не называла никогда. В будущем, он обрастёт конечно именем (а вернее обращением), но это уже будет другая история.

Так вот, любовник мой (как бы грубо это не звучало, но это так), не давал мне дышать нормально. Он всегда и везде был где-то рядом. Он ходил со мной на УЗИ, он сдавал со мной анализы, он интересовался как узнать группу крови ребёнка до рождения. Ну это всё и понятно, ведь он был практически уверен, что ребёнок ЕГО, но документальные доказательства, конечно же вернее и надёжнее. И мне порой казалось, что я – инкубатор, который вынашивает для НЕГО потомство и интересую я ЕГО исключительно как сосуд с его ребёнком. Я даже думала, что он помешался и сошел с ума, потому что он следил за моим весом, он проверял как я питаюсь, как я сплю, не тревожит ли меня муж лишний раз по ночам, чем я дышу, не поднимаю ли тяжести и так далее и тому подобное…

С каждым днём я всё больше и больше начинала тяготиться его присутствием в моей жизни. Я понимала умом, что ОН хочет семью, а я как бы замужем и это ЕГО мягко говоря напрягало. Он задумывался над тем, как оформить этого ребёнка, ведь официально я могу записать только на мужа. ОН прошерстил весь семейный кодекс и , казалось, знал его наизусть, но адекватного решения ЕГО проблемы не видел. Если я не разведусь, ребёнка ЕМУ не видать. Эта мысль видимо гвоздём сверлила ему голову и ОН давил на меня и давил.

К моменту рождения дочери (а мы сделали УЗИ и узнали, что это девочка), он начал угрожать мне судом. В родильный дом я уходила с тяжелым сердцем, расшатанными нервами и нежеланием ЕГО не видеть, не слышать. Однако, лёжа на родильном столе, я слышала, как ОН звонил на пост медицинской сестре и интересовался родила я или нет. Я знала, что всё это время ОН провёл под окном родильного зала и наверное ощущал вместе со мной всю боль и радость рождения дочери.

В первые же секунды её жизни, по группе крови , я поняла, что дочь ЕГО, и не сообщить ЕМУ об этом я не могла. Это было против моих правил, врать я не хотела и поэтому как только смогла, я позвонила и поздравила ЕГО с рождением дочери. Конечно, сразу же я позвонила и домой мужу и сообщила ему, что девочка от любовника (соврать было бы не честно по отношению с нему, потому что он не заслужил этого).

Следующие пять дней в родильном доме я вспоминаю до сих пор как самый большой ужас в моей жизни. Мой телефон не смолкал не на минуту. ОН требовал документы на оформление ребенка, ОН угрожал, кричал, умолял, истерил, засыпал меня какими-то ссылками на семейный кодекс. В общем, ОН искал возможность оформить дочь на себя. О каких-то нежных чувствах ко мне лично, в тот момент речи не шло. А у меня были проблемы… по медицинским показаниям, меня не смогли отпустить домой во время, дочку с желтушкой отправили в детскую больницу, а я осталась в родильном отделении. И всё это на фоне постоянного психологического давления. Все эти события довели меня до нервного и физического истощения. Я падала в обморок прямо посреди больничного коридора. Естественно документы на девочку нужны были срочно, и я отдала их мужу, чтобы он оформил дочь на себя. Он и оформил, и имя сам дал ей (как ему казалось очень подходящее под его отчество). Мы конечно же рассматривали варианты имён, но конкретно так и не обговорили, а на момент оформления документов, я была мало вменяема и предоставила всё мужу.

Биологический отец, естественно, продолжал мне звонить и чего-то требовать. Разговаривать с ним я на тот момент уже не могла. Мне казалось тогда, что всё то, что между нами было до этого, всё это было не со мной, или в прошлой жизни. ОН сильно изменился. Конечно же я в этой ситуации была не права и я столько раз ругала себя за свою честность, что мне было бы жить на свете проще, если бы я обманула бы его, не сказала бы о беременности, не призналась бы, что дочь ЕГО. Если бы…жизнь моя была бы намного проще. Да и ЕГО наверное тоже. Но моё болезненное стремление к справедливости и правде, сыграло со мной в дурака, причем дурой осталась я…

«Что я делаю, что я творю…» сколько еще раз эта мысль будет сверлить мою голову, но тогда я, задавая себе этот вопрос, искренне не знала на него ответа и мне казалось, что моя жизнь катится в пропасть, причем с такой бешеной скоростью, что я перестала контролировать ситуацию…