Как победить агрессивность ребенка

24.06.2018

Можно представить состояние родителей, когда однажды вчерашнее «милое дитя», всеобщий любимец, вдруг шокирует непонятным, жестоким поступком (например, издевается над кошкой). Неожиданный для родителей, «случайный», как им хотелось бы верить, поступок может иметь неожиданно длинную предысторию…

Если в поведении ребенка имеют место действия, которые однозначно не одобряются обществом, психологи говорят о наличии нарушений поведения (иначе говоря — антисоциальном поведении). При всем разнообразии, для него характерны агрессивность, демонстративное неповиновение, разрушительные действия, лживость, а нередко и антиобщественные поступки. К явлениям антисоциального поведения относится и издевательство над животными. Причины нарушений поведения — психические отклонения, аномальные особенности темперамента, недостатки воспитания. Случается, эти причины сочетаются, и тогда даже Шерлоку Холмсу не просто было бы выяснить, что же привело к той или иной ситуации. Иногда антисоциальное поведение становится «средством утверждения», непослушанием. Как далеко оно может завести, свидетельствуют биографии ряда убийц. Чрезвычайная ярость и хладнокровие в детстве, отсутствие доброты со стороны родных, желание «пощекотать нервы» — вот характерные черты многих преступников… Родители, не желающие бедствия своему ребенку, не должны допускать в нем проявлений агрессивности, искореняя их при первых признаках. Если агрессивность ребенка приобретает опасные формы, оказать конкретную помощь могут только специалисты: психиатр, психотерапевт, психолог.

Вам нужно обратиться с ребенком к районному психиатру по месту жительства.

«Почему наш ребенок сделался таким? » — спрашивают озадаченные родители. Вариантов ответа — множество.

Вызвать агрессивность может, как внешнее воздействие — например, постоянные третирования каким-то другим ребенком во дворе или школе, — так и внутрисемейные отношения.

Возможно, ребенок очень поражен каким-то конфликтом? Желает привлечь внимание старших (если этого не удалось достичь другим образом)?

А может, ребенок запуган наказанием? Или взрослые постоянно задевают его самолюбие? Ставят перед ребенком слишком жесткие требования? Применяют силу, не умея или не желая объяснить причину своего недовольства.

Реакция ребенка может быть непредсказуемой: от активного протеста непосредственно против обидчика — в виде непослушания, грубости, вызывающего поведения — до желания мучить животных, стремления нанести вред тем, кто его окружает, жестокости и неповиновения. Если происходит блокировка негативных эмоций, тихий дома и вежливый на людях ребенок пытается «разрядиться» на тех, кто слабее себя, или же делает все исподтишка, чтобы оставаться вне подозрений взрослых. Ему не позволяют проявлять агрессивность в отношении к старшим родственникам? Что ж, он может перенести свои чувства на другие живые и неживые объекты — мебель, какие-то вещи, животных. Агрессивность может быть и проявлением ревности (к людям или к животным).

Нередко на поведение ребенка влияет и состав семьи. У мальчиков, воспитывающихся без отца, чаще наблюдается асоциальное поведение. Психологи утверждают: отсутствие отца спокойно переносят мальчики только до 4 лет. И здесь многое зависит от матери. Ей не стоит провоцировать сына и воспитывать неприязнь к отцу.

Доктор Спок отмечает: дети различаются еще до рождения. Повышенная активность некоторых из них наблюдается уже во время беременности их мам. «В первые два года редкие случайные вспышки гнева можно считать нормой. Важно следить, чтобы гнев не был направлен на людей. Ребенок бросается на пол, бьет по нему руками и ногами, но не трогает мать. «Эксперимент» ребенка над болью — укусить, дернуть за волосы — надо терпеливо прекращать, а не делать вид, что мама обижена или плачет. Открытой демонстрации гнева и враждебности (даже в игровой форме), особенно в отношении родителей, нужно сразу положить конец. Недопустимо, чтобы ребенок 4-5 лет направлял на маму игрушечный пистолет и «стрелял», пока не решит, что уже «убил» ее!

Хорошие отношения между родителями и ребенком способствуют тому, что со временем ребенок сам начинает контролировать проявления своей враждебности, агрессивности, не желая огорчить родных. Когда же ребенок агрессивен, это означает, что его маме не хватило любви и нежности к нему, зато раздражения было много. С другой стороны, по мнению Спока, к агрессивности может привести и чрезмерный контроль за ребенком, который тормозит его нормальное развитие.

Взрослым надо помнить: у маленьких детей еще недостаточно развита способность правильно оценивать свои поступки, что делает их некритическими. Поэтому большинство родительских запретов дети воспринимают как необоснованные или несправедливые. Объяснить ребенку, что такое «добро» и что такое «зло», способствовать расцвету в детской душе первоцвета добра (но ни в коем случае не зла) — первоочередная задача родителей.

Лучше воспитывает собственный пример, утверждают психологи. Не допускайте в себе таких поступков и черт, которых не хотите видеть у своего ребенка.

Ребенок кричит, плачет? Спокойно выскажите свое мнение, а дальше молчите. Чтобы ребенок быстрее успокоился, психологи советуют вообще выйти из комнаты. Хотите пример? Послушайте такую невыдуманную историю. Мать справедливо сделала замечание маленькой дочери, и та начала громко плакать. «Хватит плакать!» — сказал отец дочери, когда мать вышла из комнаты. И дочь быстро успокоилась и призналась: «Я не для тебя плачу, а для мамы!»

Ребенок врет? Если ложь не служит корыстной целью, ее автора обычно считают фантазером, если же сокрытие истины выгодно — лжецом. Различайте эти явления! Одна из причин лживости — желание избежать наказания.

«Так что же теперь, никогда не наказывать?» — удивится кто-то из родителей. Ответим так: в зависимости от ситуации. Наказывать тоже можно по-разному…

Сухомлинский считал: если есть вина, ее надо искупить — трудом, деятельностью, делом.

Ребенок что-то сломал, разорвал или загрязнил одежду? Пусть сам починит и вымоет. Ему не под силу справиться самому? Тогда скажите: я сделаю это за тебя, а тебе придется вместо меня сделать следующее… Такое наказание вполне приемлемо и не относится к «наказанию трудом».

Родители должны помнить: можно отказать ребенку в сладостях, развлечениях, украшениях, но недопустимо – в пище, прогулке, одежде.

В качестве наказания можно предложить метод «отключенного времени», когда ребенка на несколько минут заставляют прервать игру или интересное занятие и отсылают в другую комнату, где ребенок должен находиться сам. Такой метод можно использовать только в течение короткого времени, а поощрение и поддержка должны немедленно предоставляться в те моменты, когда ребенок прекращает вести себя неправильно.

Вы решили наказать ребенка? Тогда сделайте это немедленно.

Наказывая, учитывайте особенности детей. Одни дети подвержены активно-оборонительным реакциям (кричат, лезут в драку), другие — к пассивно-оборонительным (плачут, жалуются). Если часто наказывают первого ребенка, у него может выработаться агрессивно-защитный тип поведения: ребенок бьет, оскорбляет других, ссорится. Частые наказания второго ребенка могут привести к пугливости и недоверчивости.

Не грозите: «Убью», «Отдам волку», «Заберет милиционер». Старайтесь не применять выражение: «Если ты еще раз сделаешь…» — это означает, что вы предполагаете повторное совершение недозволенного. Что-то запрещаете? Заранее подумайте, имеете ли вы реальную возможность настаивать на своем при непослушании.

Хотите приучить ребенка выполнять ваши требования с первого раза? Тогда побудите его в выполнении этих требований.

Ваш сын любит гулять с мамой, и вы говорите: «Собирайся, пойдем на прогулку! » Мальчик поспешит, если знает: промедлит — мама уйдет сама, а он будет скучать.

Вы попросили убрать игрушки, а ребенок забыл? Что же, некоторое время он этих игрушек не увидит.

Если же наказание ожесточает ребенка, он ведет себя еще хуже, действия взрослых неправильные. Родители говорят (или дают понять) агрессивному ребенку, что он «плохой, отвратительный»? Они лишь усиливают его тревожное состояние. На ребенка повысили голос в школе? Это может даже понравиться: внимание учителя выделяет его среди одноклассников и становится для него «маленьким развлечением». «Короткие и простые истины давно известны, — отмечает врач С. Долецкий, давая советы воспитателям.

— Прежде чем сказать, подумай (а прежде, чем ударить малыша, подумай тысячу раз: удар не возьмешь назад, но вернется он к тебе в сто раз тяжелее). Голос всегда должен быть негромкий и вежливый: громкий разговор с резкими интонациями воспринимается лишь наполовину, и то не всегда. Если ты возбужден или расстроен, никогда никому не делай замечаний и не принимай решений о наказании. Остынь, ибо, как говорят ученые, пламя эмоций гасит ум, а горячее сердце — голове не советчик».

Предполагаем вопрос: «Что же, теперь и ударить его, негодяя, нельзя?» Ответим: именно Макаренко, Сухомлинский в своих трудах высказывались однозначно: физическое наказание детей недопустимо.

Каждая физическая травма непременно сопровождается и травмой психической и моральной. Люди, которых били в детстве, нередко приобретают во взрослом возрасте психопатические черты: они склонны унижать слабых, бить женщин, применять физические надругательства над детьми.

Сцены физических наказаний детей встречаются в произведениях Ф.Достоевского, Л.Толстого, А.Чехова, М.Горького. Произведения последнего часто используются сторонниками физических наказаний, как пример — вот, мол, бил дед мальчика, а тот известным писателем стал. Но вспомним известную горьковскую фразу: «Если враг не сдается, его уничтожают!» (И это о геноциде собственного народа). «Не являются ли такие убеждения результатом еженедельной порки в детстве? — рассуждает психолог, — Не с такого ли воспитания берет начало и печально известная «дедовщина»?»

Наказание может вообще разрушить поведение ребенка. Ребенок, униженный телесными наказаниями, постарается не попасться снова, а обида и ярость будут способствовать повторению вины.

К тому же такое наказание играет роль плохого примера. Родители дали подзатыльник? Ударили линейкой? Теперь ребенок будет знать: «Если ты зол на кого-то — бей!»

Тяжкое наказание ребенка нередко подавляет самих родителей. Старайтесь всегда быть справедливыми и объективными. Если вы поняли, что неправы, — извинитесь у ребенка, каким бы маленьким тот ни был. (Вспоминается случай из жизни: молодой отец попросил прощения у двухлетнего сына. Когда посторонние удивились этому, пояснил: «Малыш все понимает!»).

Ваши отношения с ребенком зашли в тупик? Макаренко советовал в таком случае хорошо подготовиться — и резко изменить отношения, осуществив «педагогический взрыв». Он заключается в изменении взаимоотношений родителей и ребенка. Родители слишком потакали ему. Что же, в дальнейшем этого уже не будет. Все необходимое ребенок получит, но с ним не будут больше церемониться, круг его обязанностей расширится, а о его нехорошем поведении узнают все.

Впрочем, родителям следует быть осторожными с «педагогическим злопамятством», когда ребенку все время напоминают о давней вине.

Любите своего ребенка, советуют психологи, общайтесь с ним, потому что только в общении с другими детьми и взрослыми у ребенка формируются нормы поведения, приемлемые в их социальной среде и обществе в целом, — происходит так называемая социализация. Ваши неодобрение, исправления, замечания помогут ребенку понять, какие его поступки неприемлемы.

A.Макаренко утверждал: «Воспитать ребенка правильно гораздо легче, чем перевоспитать». Поэтому старайтесь предотвращать плохие поступки ребенка и вовремя останавливать его, при этом, не унижая, не пренебрегая им, не употребляя грубых слов.

Научитесь выделять из поведения ребенка положительные моменты (они есть!). И одобряйте его добрые дела. Но награда не всегда должна сопровождать хороший поступок, чтобы ребенок не вырос корыстным. Научите вашего малыша ценить моральные поощрения: благодарность, одобрение, теплый взгляд. Вы предпочли дать шоколадку? Тогда пусть ребенок поделится ею с вами.

B. Сухомлинский отмечал: «Причина бессилия воспитателя перед «трудным ребенком» заключается не в том, что этот воспитанник неисправимый, а в том, что сам процесс воспитания идет ложным путем: воспитатель пытается искоренять пороки, в лучшем случае — предотвращает их возникновение. Пороки искоренятся сами по себе… если их вытеснят буйные ростки добродетелей».

Статья на сайте