Я - бездарность? О таланте, достижении идеала и копании под собой ямы.

Всем привет.

Меня зовут Тихий Писатель, и я - бездарность. Именно так стоит начать эту статью. Вас когда-нибудь душило чувство безысходности? Пытаюсь написать хоть строчку, написать хоть немного, но всё валится из рук. Начинаю беситься, что ничего не выходит. От этого еще больше раздражаюсь. А воздуха то не хватает. Начинаю задыхаться от собственной никчёмности и злости на себя самого. Ещё шум на улице подливает масло в огонь. В итоге что? Грусть, тоска, печаль, уныние.

Это ужасное чувство, перерастает в некоторое постоянное подавленное состояние. В моменты, когда забываю о своей никчёмности, то я не перестаю быть таковым. Просто переключаю фокус на что-то другое. А оно не исчезает ведь. Ощущение бездарности и никчёмности сидит где-то внутри меня. Как только открываю белый лист текстового редактора, то оно с улыбочкой встречает и говорит: "Ну, привет, друг!".

У этой болезни, а для меня это именно болезнь, есть ряд причин. К этим причинам я пришел благодаря своему личному опыту. После постоянного диалога с самим с собой, после диалогов на эту тему с друзьями, пришел к выводу о себе. Точнее начал понимать особенности себя, которые и привели к такому состоянию.

Я - идеал. Мои творения идеальны!

Если копнём яму, то обнаружим именно эту установку. Она является одним из стоп-кранов, которые уничтожают весь творческий процесс. Я должен быть идеальным, значит продукты моей творческой деятельности должны быть тоже идеальными. Как может идеальный человек выпускать нечто несовершенное? Как я могу писать хуже, чем Агата Кристи, Эдгар Алан По и Артур Конан Дойл? После этих слов хочется взять огромный крюк, как следует закинуть за горло и со всей силы дёрнуть вниз, пока я на крыльях и топливе из грёз не улетел в открытый космос. Нельзя так. Такое постоянное стремление к идеалу не приводит к необходимому результату, а вызывает лишь разочарование, фрустрацию и творческий кризис.

Нужно всегда помнить, что я - человек. Человек - это существо несовершенное. Мы болеем, мы умираем, мы совершаем глупости и ошибки, мы тратим жизнь впустую. Так может хватит жить грёзами? Открой глаза и иди своей дорогой. Повторять за кем-то - это талант? Тогда нужно взять и закрыть навсегда для себя творчество. И тут раздаётся вопрос в голове. А для кого я хочу быть идеальным? Копаем дальше.

Маска - мой панцирь. Смотрите, какой я красивый!

Яма уже средней глубины. И снова клад!

Люблю и обожаю карнавальные венецианские маски. Они такие красивые, каждая маска уникальна. Их можно сменять хоть десять раз в стуки. Захотел и стал Арлекином, надоело и надел маску Скарамучча. Идеально же. Вот! Опять это слово - идеально. Маска - это идеальное прикрытие. Надеваю маску и выхожу в общество. Весь такой красивый, нарядный, правильный, вокруг меня аж всё сияет. Противно, неправда ли? Самому становится тошно от такого себя. За маской скрываю себя самого, настоящего себя. Скрываю человека, который имеет проблемы, допускает ошибки, является, по сути, пока ещё никем. Кому захочется общаться с таким? Никто, по крайней мере я так думал.

Когда в куче масок нашел одну, которая мне так полюбилась, то надел её. А снять уже нельзя, понимаете? Она стала частью кожи лица, срослась и отдирать её придётся с болью. И это действительно так, потому что в ней мне комфортно. В ней я чувствую себя в безопасности, меня не обидят, будут понимать и принимать. Однако рано или поздно наступит момент, когда истинный я устанет от этой маски. Я начинаю понимать, что хватит быть идеальным. Хватит стараться всем угодить и помочь. Ничего не добьюсь, пока не верну собственного себя. Настоящего себя. Мне остаётся сделать выбор: сорвать маску или же дальше пресмыкаться перед мнением общества. Это уже подводит к более глубокой проблеме.

Самооценка - 200 метров ниже уровня моря. Причина всех причин.

Итак, мы подошли к самому главному, а точнее мы докопались до недр проблем. То, что я назвал причиной всех причин - моя низкая самооценка. Я мастерски смог её замаскировать под грудой других причин так, что никогда даже не задумывался над уровнем своей самооценки. Как я считаю, моя низкая самооценка привела к постоянному стремлению к идеалу, быть копией успешного человека, пытаться создать копии успешных продуктов. Но это так не работает. В действительности всё происходит в точности наоборот. Хочешь идеал, получаешь пустышку, потому что пытаешься быть кем-то, но только не самим собой. И всё это от низкой самооценки, от непринятия себя таковым: простым и обычным. Я - обычный человек, который только начинает жить. Может, это хорошо, что именно вначале своего жизненного пути начал осознавать эти вещи. Нужно работать над собой, над своей самооценкой. Получать собственный жизненный опыт. Быть собой. Перестать обращать внимание на мишуру и украшения. Украшения сегодня в моде одни, завтра другие. Так будет бесконечно. Так что лучше? Постоянно участвовать в забеге "Я - самый красивый. Любите меня!" или же становиться собой, быть по-настоящему красивым. Думаю, что уже выбрал для себя ответ. Осталось лишь набраться храбрости, выйти из своей зоны комфорта, сорвать маску и перестать быть мистером Идеал.

Я - бездарность. Наверно, нет лучше концовки для этой статьи. Я признаю это, без комка агрессии внутри, без негативных чувств из-за критики. Я - обычный человек, с проблемами, как у всех обычных людей.

До новых прочтений, Ваш Тихий Писатель.