Любить по-буддийски

1 July 2018

Поможет ли идея буддистской отрешённости построить крепкие и здоровые отношения?

В этой статье американские исследователи рассказали, как социальные связи влияют на здоровье человека и может ли буддистская непривязанность стать ключом к здоровым отношениям.

Люди — социальные существа. Мы живём группами. Мы годами заботимся о своих отпрысках. Мы сотрудничаем друг с другом (Конгресс США не в счёт). Часто мы находимся в продолжительных отношениях с другими людьми — биологи называют это постоянной моногамией.

Некоторые отношения, как вы успели заметить, более здоровые, чем остальные. Именно поэтому в эту область и пробирается наука. Учёные, исследующие отношения, стараются выяснить, как построить крепкую и доверительную связь с другим человеком. Мы проводим лабораторные эксперименты, чтобы выявить факторы, при которых отношения процветают или гаснут.

С недавних пор некоторые учёные в этой области, мы в том числе, обратились к достаточно неожиданному источнику вдохновения: буддизму. Говорим «неожиданному», поскольку одна из основ буддистского мировоззрения — ни к чему сильно не привязываться, в то время как отношения подразумевают обратное. Как могут две этих идеи пересекаться и что говорит наука?

Чтобы объяснить, нужно немного вспомнить азы биологии. В здоровых отношениях вы чувствуете себя хорошо, когда партнёр рядом. Ничего удивительного. Возможно, вы даже не подозреваете, что чувствуете это благодаря тому, что вы и ваш избранник регулируете нервные системы друг друга.

Всё начинается в вашем мозгу. Главное занятие мозга не думать, как обычно полагают, а поддерживать организм, чтобы ваши органы, гормоны и иммунитет работали эффективно и сбалансированно. Мозг предугадывает и удовлетворяет запросы тела 24/7. Например, когда нужно встать, мозг вовремя и в достаточной степени (надеемся) регулирует уровень артериального давления, чтобы вы не упали в обморок. Если мозг отмечает, что скоро будет не хватать соли, вам захочется солёных продуктов. И так далее.

Это постоянный процесс, похожий на ведение бюджета. Вспомните, как вы ведёте учёт доходов и расходов, стараясь оставаться платежеспособным. Мозг занимается примерно тем же, только вместо денег распоряжается такими ресурсами, как вода, соль, глюкоза. И если в финансовом бюджете вы уходите в минус (например, берёте в кредит машину), то в дальнейшем должны будете вернуть взятое взаймы, и если всё пройдёт гладко, то бюджет снова станет сбалансированным. В телесном бюджете всё точно так же: вы можете израсходовать сил больше положенного и после этого восполнить недостаток отдыхом и едой. В науке это явление называется аллостаз. Главная задача для мозга — поддерживать организм в рабочем состоянии и «выплачивать долги». Происходить это должно быстро и эффективно, поскольку сам по себе этот процесс тоже достаточно энергозатратный для организма.

Теперь начинается интересное. Люди помогают друг другу поддерживать свои телесные бюджеты. Когда рождается ребёнок, взрослые помогают ему, кормя, одевая и разговаривая с ним. Они учат малыша, когда нужно засыпать, играют с ним в игры и читают вслух. Всё их взаимодействие с чадом удовлетворяет потребности маленького организма и помогает ему нормально развиваться. Это биологическая основа чувства привязанности между ребёнком и теми, кто его опекает. Даже когда ребёнок вырастает, и его организм уже сам хорошо управляется со всеми задачами, физиологическая кооперация с близкими продолжается.

Примерно так же работает привязанность у взрослых. Все мы одеваемся и едим, и знаем, когда нужно надеть свитер, чтобы не замёрзнуть, но кроме этих потребностей, мы вынуждены разруливать стрессовые ситуации на работе, мало спим и едим всякую дрянь, нам не хватает времени, чтобы достаточно двигаться, наша жизнь переполнена шумом и мы постоянно окружены людьми, которые периодически оказываются полными идиотами. Распределять ресурсы организма в таких условиях — адский труд. Близкие люди вокруг помогают нам (точнее, нашему мозгу) работать эффективнее и, таким образом, оставаться здоровыми.

А что, если таких здоровых привязанностей нет? Исследователи, изучающие одиночество, дают ясный ответ: по сравнению с первоначальным интервью у одиноких людей спустя 7 лет риск смерти повышается на 30%. Вероятность умереть выше, чем от такого широко распространённого недуга, как ожирение. В одиночестве мы (наш мозг) расходуем так много ресурсов, стараясь держать организм в порядке, что в итоге получается постоянный дефицит. Тогда мозг начинает думать, что организм болеет. Если так продолжается долго, то подключается иммунная система, и результатом становятся ранний диабет, сердечно-сосудистые заболевания, депрессия, рак или другие заболевания, связанные с метаболизмом.

Здоровые отношения помогают жить дольше. Вы и ваш избранник подсознательно стабилизируете нервную систему друг друга для общей выгоды. Ваши сердечные ритмы и дыхание синхронизируются. Даже гормональные фоны выравниваются. В стрессовых ситуациях простые объятия любимого человека, доброе слово или проявление ласки помогают облегчить нагрузку на организм. Так с точки зрения биологии объясняется привязанность.

Лучшее для нервной системы — другой человек. К сожалению, и худшее тоже. Нездоровые отношения могут расшатать нервы, здоровье и, в конечном счёте, всю жизнь. Тогда как понять, какие отношения для нас вредны, а какие нет, и как поддерживать здоровые? Буддизм предлагает нечто вроде свода правил, как относиться к себе и своему партнёру, чтобы по максимуму избежать страдания. Идея не самая очевидная и требует объяснения, так что для начала дадим небольшой ликбез по буддизму.

Буддизм существует уже не одно тысячелетие. Кто-то считает его религией, кто-то — не более чем набором принципов, которые помогают прожить хорошую жизнь. Так или иначе, миллионы людей западного мира поняли, что необязательно становиться буддистом, чтобы понять его и перенять некоторые идеи. Бесчисленные книги объясняют, как стать счастливее и здоровее, живя по буддистским принципам. Но буддизм — нечто большее, чем просто причина купить себе подушку для медитации. Это мировоззрение хранит и секреты, как выстраивать прочные и качественные отношения.

Ключевая идея буддизма в том, что мир вокруг постоянно меняется. Всё что угодно, например, тюльпан в вашем саду, время от времени меняется. Его цвет зависит от освещения. То, как сияют лепестки, зависит от влажности воздуха. Помещённый в неподходящую среду, скажем, в огород с грядками овощей, это будет уже скорее не цветок, а сорняк. В сущности тюльпана нет ничего неизменного. И в вашей тоже. Вы реальны, вы существуете, но с точки зрения буддизма, у вас нет такой внутренней идентичности, которая отделяла бы вас от окружающего мира. То, какой вы сейчас, обусловлено внешними обстоятельствами.

Если вы считаете, что у вас есть бессменная и цельная идентичность, свойственная только вам, то есть новость: в буддистской философии это основа всех страданий. Страданий не только как физического дискомфорта, когда, например, вы подхватили грипп или прищемили пальцы дверью. Страдание персонально: вы надорвётесь, чтобы не чувствовать себя «плохими». Вы будете постоянно беспокоиться о своей репутации или о том, что далеки от стандартов, что установили другие. В этом смысле вера в то, что вы — это единственно правильный набор свойств и качеств, скажется на вас хуже, чем реальная болезнь, поскольку это постоянный стресс и несчастье (читайте: постоянный дефицит ваших телесных ресурсов, о котором говорилось выше).

Многие люди всю жизнь живут с убеждением, что у них есть неизменяющийся характер, их вечная «самость». Обычно они думают так же и о своих друзьях, родных и знакомых. Это неудивительно, ведь мы постоянно себя так описываем. Идём на свидание и спрашиваем друг друга, какие мы. Классический вопрос на собеседовании — «Расскажите о себе». Миллионы исследований в журналах и в сети просят вас описать себя: интроверт или экстраверт? Любите кошек или собак? Когда мы отвечаем на такие вопросы, почти всегда стараемся найти в себе какие-то неизменные черты характера, которые определяют нашу идентичность.

Буддизм предупреждает, что такой подход к себе — иллюзия. Напротив, то, какие мы, зависит от контекста. Совершенно нормально быть дружелюбным в одной ситуации, робким в другой и грубым в третьей. Когда же мы цепляемся за собственное представление о себе, то готовим себя к жизни в несчастье. Мы будем желать вещей, которые будут только укреплять этот миф. Будем жаждать богатства. Власти. Мы станем зависеть от комплиментов и восхищения других, даже если это будет враньём. Но реальная проблема будет не в том, что другие вас обманывают, а в том, что вы обманываете сами себя. Эти желания — «золотые наручники», которые, с одной стороны, приносят сиюминутное удовольствие, но, с другой, заключают вас в замкнутый круг постоянных страданий, негативных эмоций, которые постепенно подчинят вашу реальную жизнь хрупким образам вас и вашей жизни, который вы же и создали.

Основной буддистский способ усмирения своего эго — осознанная медитация. В некоторых течениях буддистской философии считается, что любой человеческий опыт можно разбить на составные базовые элементы, своеобразные «атомы», из которых строятся наши чувства, эмоции и представления. Мудрость в таком случае состоит в том, чтобы воспринимать эти базовые элементы напрямую, без всей этой путаницы желаний, которые сопровождают веру в свою цельную личность. Осознанная медитация помогает развеять иллюзию, что всё вокруг, и другие люди, и даже вы сами — не меняетесь с течением времени. И тогда нам открывается взгляд на вещи, как они есть, что позволяет воспринимать чувствовать каждый момент во всей полноте, без подспудных ожиданий.

Например, если вы заметите один тюльпан, вторгшийся в ваш огород, у вас может появиться искушение выполоть его, ну или сорвать и подарить любимому/любимой. С буддистской точки зрения вы в таком случае воспримете этот тюльпан сквозь призму своих потребностей и желаний, которые связаны с вашим эго. Чтобы же увидеть этот тюльпан по-настоящему, нужно взглянуть на него без какой-либо привязки к себе — не думать, как он не к месту здесь, в вашем саду, или как понравится этот тюльпан вашему супругу/супруге. Заметить, какого он красивого оттенка. Восхититься силой природы. Заметить, как будто с насмешкой он вырос и расцвёл среди бобов. Оцените тюльпан за то, что он здесь, а не потому, что вы здесь. В буддистской философии это главное свойство мудрости.

Что эта мудрость значит на практике? С её помощью можно более взвешенно оценить свой опыт. В минуты гнева у вас учащается пульс и выступает пот на лбу, и вы не замечаете ничего, кроме этого гнева, он будто бы вас питает. Медитация же позволяет воспринять, например, эти же сердцебиение и пот только как физиологические явления, и помогает рассеять гнев. Вы деконструируете его — и своё эго — на базовые элементы, и в процессе обретаете мудрость. Деконструировать эго сложно, на это могут уйти годы (спросите у любого буддистского монаха), но это вполне возможно.

Мудрость в жизни — это и простое принятие перемен. Если присмотреться к тюльпану, заметишь, что он постоянно меняется — и вы тоже. Например, вчера могли быть честным до мелочей, а сегодня увиливали от ответа и обманывали. и ни то, ни другое не является прямым отражением вашей сущности, потому что у вас её нет. Вы просто повели себя по-разному в двух ситуациях. Такой взгляд на вещи позволяет не судить себя слишком строго, если вы плохо поступили или кого-то подвели. Вы не плохой человек, а просто нехорошо себя повели в некотором контексте.

Идея, что человеку свойственно быть разным, красной нитью проходит через современную психологию. Иногда ваше «я» — это вы-профессионал в своём деле. Иногда — вы-друг. А ещё родитель, ребёнок, любовник. Время от времени — музыкант, художник, повар. А бывает, вы просто тело. Социальные психологи называют такую модель «множественными возможными я» вслед за исследователем Хейзелом Маркусом. Это он впервые предложил такой термин и подход в своём фундаментальном исследовании 80-х годов, в котором показал, что у людей есть целый репертуар социальных ролей для разных случаев.

Все эти идеи применимы не только к вам, но и ко всему вашему окружению. Воспринимая человека рядом с вами как не меняющуюся личность, вы подменяете его настоящего на того, каким вы его «знаете». То есть если год назад вы уверились, что ваш бывший — психопат, то он и сейчас для вас бывший и психопат, и навсегда им останется. Мысля так, вы не оставляете места состраданию, и это несёт с собой только больше мучений. Буддизм предлагает взглянуть на людей, какие они есть сейчас, даже на вашего поехавшего бывшего. Если вы не будете навешивать штампы на людей в угоду своим потребностям — вспомните про тюльпан — вам будет проще понять их. Так вы избавите от страданий и себя, и других.

На первый взгляд буддистская установка не выглядит похожей на научный постулат, что люди — социальные существа. Мы знаем, что прочные связи с другими людьми критически важны для нашего здоровья, поскольку без них мы слабеем и умираем быстрее. Буддизм, с другой стороны, полагает, что отношения с крепкими узами могут доставить немало проблем, поскольку такие привязанности мешают нам беспристрастно смотреть на себя и на других. Но он же предлагает и несколько советов, как построить и поддерживать здоровые отношения, а это как раз то, что интересно исследователям.

Первый совет — не определяйте характер вашего партнёра. Слышали когда-нибудь, как друг или подруга жалуются на супруга или бывшего: «Он совсем не такой, как я думала» или «Она теперь совсем другая»? В буддистской терминологии, этот человек старается определить свою идентичность, характеризуя и сравнивая с собой других. Обычное дело. Двое людей встречаются, понемногу узнают друг друга, у них появляются глубокие чувства. Согласно нейронауке, они всегда сопровождаются представлениями о человеке, к которому эти чувства испытываются. Представления, в свою очередь, работают как фильтр ваших потребностей, сквозь который вы познаёте другого человека. Всё это в итоге выливается в эфемерные образы вас и вашего партнёра у вас в голове.

Буддистская философия предлагает поступить иначе. Страсть, желание и глубина чувств вовсе не плохи, если вы с их помощью стараетесь понять, что за человек перед вами — не готовый портрет с набором характеристик, а личность в данный конкретный момент. Чувствуйте глубоко, но отбросьте всё, что знаете о нём (сопротивляйтесь уже сложившимся представлениям) и что лезет в голову, когда вы испытываете эти чувства. Вместо этого воспримите их как сигнал, что вы узнаёте человека здесь и сейчас, в этот момент. Будьте готовы узнать что-то новое.

Наука об отношениях полагает, что романтические отношения лучше, если оба человека видят друг в друге только хорошее, преувеличивая или даже выдумывая позитивные качества партнёра. Странно, но даже есть подтверждение, что позитивные иллюзии укрепляют отношения. Пары, где оба идеализируют друг друга, больше довольны своими отношениями. Буддизм полагает, что причина такого поведения — опять же укрепить представление о своём прекрасном «я». В долгосрочной перспективе же оно может привести к нереалистичным ожиданиям и разочарованию. Вместо этого попробуйте делать акцент на позитивных чертах, не строя иллюзий. Люди довольны своими браками, когда их супруги видят в них те качества, которых они сами в себе не замечают. Лёгкий способ добиться этого — видеть поведение своего партнёра в самом благостном свете.

Скажем, представьте, что ваш супруг невнимателен к деталям и раскладывает продукты в холодильнике, не задумываясь, что что-то может упасть и разбиться или испортиться. Такое поведение можно трактовать и как тупость, и как причинение неудобств лично вам, или даже как позитивную иллюзию («Он у меня такой рассеянный гений!»). Вместо этого можно рассмотреть такой поступок с большей эмпатией: подумать, что ваш супруг загружен собственными мыслями или же что оон стареет (ведь все мы стареем). Эту рассеянность даже можно принять за положительное качество, как мы иногда не замечаем новую складочку на животе.

Поведя себя таким образом, никаких иллюзий вы не построите, а лишь признаете множество вариантов трактовки поведения вашего супруга. Как тот самый тюльпан, ваш партнёр постоянно меняется.

Но что, если ваши с супругом проблемы более серьёзные, чем как хранить продукты в холодильнике? Что, если он намеренно говорит то, что вас задевает, или даже замахивается на вас? В первую очередь убедитесь, что вы в безопасности. Буддизм не подразумевает в таком случае, что вы должны внимательно сидеть и наблюдать. Однако, на этот случай есть совет, что делать потом. Люди, которые в отношениях начинают угнетать своих партнёров, обычно таким образом пытаются достичь некоей цели: выместить свои чувства, самоутвердиться или подтвердить самому себе свой характер. Они не понимают, как избавиться от своих страданий. Если вам удастся понять причину такого поведения вашего любимого человека, вам будет проще ему сострадать. Но сострадать вовсе не значит становиться козлом отпущения.

Очень показательный случай произошёл в декабре 2017 года, когда Джереми Джамрози публично потроллил и оскорбил стендап-актрису Сару Сильверман в Твиттере. Вместо того чтобы ощериться в ответ или проигнорировать твит, Сильверман в ответ предположила, что он повёл себя так потому, что испытывал сильную боль. Она начала с ним диалог, он извинился, и она помогла ему найти хорошего врача — и всё после того, как она вдумчиво и невспыльчиво ответила ему, попытавшись понять причины его поведения. Для битвы нужны как минимум двое, поэтому если вы откажетесь от боя, конфликт затухнет и даст возможность отношениям вновь расцвести.

Конечно, сострадания не всегда достаточно, чтобы избавить человека от сумбура в голове. Мудрость заключается ещё и в том, чтобы вовремя понять, когда отношения пора заканчивать. Не держа зла и не злопамятствуя. Мы чувствуем гнев тогда, когда нам не хватает эмпатии, чтобы понять другого человека. Если гнев не проходит и с ней, то проявите немного сострадания хотя бы к самому себе.

Второй совет от буддизма — не воспринимайте своего партнёра только в связке с собой и своими потребностями. Наверняка вы знаете парочку людей, которые уверены, что мир вертится только вокруг них. Они делают что-то для других только чтобы получить взамен то, что надо им. Например, если вас позвали на новую работу, такой человек будет уговаривать вас обсудить зарплату повыше, но не ради того, чтобы вы были счастливы, а потому, что вы его содержите. Вас воспринимают как ресурс. В более здоровых отношениях ваш партнёр воспринимал бы вас как личность, со своим характером, эмоциями и потребностями, которые вам важны. Совершенно нормально получать меньшую зарплату и заниматься тем, что вам по душе. Такая чуткость партнёра показывает, что он вам сопереживает, и вы оба меньше страдаете.

Третий совет — отношения строят двое, причём синхронно. Взаимность, или коллективная карма, как это называется в буддизме, подразумевает, что у людей могут быть общие намерения и поступки, последствия которых они тоже встретят вместе. В науке об отношениях это называется намеренной взаимозависимостью.

Взаимность — ключевой фактор романтических отношений. Например, представьте, что ваш партнёр подошёл к вам сзади и помассировал плечи. Этот жест может означать благодарность, или может, ваш любимый человек просто хочет побыть с вами рядом. Это может быть и приглашением к сексу. При любом раскладе, пока вы трактуете поступок одинаково — как благодарность, близость, страсть — вы строите отношения вместе.

Согласия, однако, недостаточно, если ваш партнёр тем не менее не уважает ваши чувства: например, ведёт себя собственнически вместо благодарности или воспринимает вас как неживой предмет, не чувствует связи с вами. В таких отношениях вам вообще нет места: всё построено на удовлетворении потребностей вашего партнёра. И даже если у вас всё гладко, такие отношения сложно назвать здоровыми. Взаимность — это когда вы создаёте историю вместе, а не просто выступаете актёрами в нарративах друг друга.

Вместе с коллегами Кристи Уилсон-Менденхолл из университета Висконсина в Мадисоне и Полом Кондоном из Южного Орегонского университета мы исследуем связи между буддизмом, привязанностью и физиологическими ресурсами организма, изучая пары. Как они ведут себя, когда общаются? Делает ли их поведение отношения более здоровыми? Как они балансируют телесные бюджеты друг друга?

Пока исследования не завершены, буддизм остаётся полным загадок источником вдохновения для тех, кто хочет, чтобы отношения с любимым человеком процветали и приносили радость обоим. Как писал Хейзел Маркус, «ты не можешь быть собой в одиночку».

Авторы оригинального эссе:

Лиза Фельдман Барретт — профессор психологии Северо-Восточного университета в Бостоне, автор книги «Как рождаются эмоции» (2017).

Джон Данн — профессор созерцательных гуманитарных наук в университете Висконсина в Мадисоне.