Как знаки зодиака празднуют Новый год! Весы, Скорпион, Стрелец, Козерог, Водолей, Рыбы.

Весы.

Весы долго мечутся перед празднованием Нового года! Во-первых, они не могут определиться - то ли им к красивым, то ли к умным. То есть, если охота мирно посидеть и посплетничать (а посидеть и посплетничать, чтоб вы знали - любимое занятие Весов!) - то тогда к Девам можно напроситься - правда, у них строгий фейс-контроль и тотальная проверка всех гостей на наличие дурных привычек и наследственных психических отклонений. Но хочется, чтобы и запомнился праздник как-то... Тогда к Стрельцам. У них никакого фейс-контроля нет, но... это-то и пугает! Ну, а во-вторых, Весы с платьюшком не могут определиться до вечера 31 декабря! Или с парфюмом! А я вам скажу, идеальный Новый год для Весов - абсолютно незнакомая компания в каком-нибудь увеселительном заведении. Где Весы могут знакомиться, общаться и танцевать! И так до 8-го января!

Скорпион.

Ничто так не украшает Скорпионьий Новый год как небольшой скандальчик! Потому что для Скорпиона скандальчик, это как вишенка на торте - вроде и сладко, и корж пропитан в самый раз, а все равно чет не то! И вот Скорпион ходит туда-сюда в толпе празднующих, словно акула нарезает круги вокруг истекающей кровью жертвы, и ищет потенциальных участников своего скандальчика! Ку-ку? Ку-ку, говорю вам! И остановить все это нельзя никак. Разве что напоить Скорпиона - и отправить в хозяйскую опочивальню дремать зубами к стенке. Но это практически невозможно - как Скорпионам удается пить и не пьянеть - загадка даже для Овнов! А потому результатом Скорпионьих "игр разума" на праздновании Нового года могут стать несколько разбитых семей, несколько выбитых зубов, несколько загубленных душ, одна небольшая групповушка - нужное подчеркнуть! А только тогда Скорпион со спокойной душой может идти отсыпаться. Счастливого всем Нового года!

Стрелец.

Если при праздновании Нового года со Скорпионом может пострадать ваш разум и ваша бессмертная душа, то рядом со Стрельцом в эту сказочную ночь вам могут угрожать вполне реальные физические увечья. Ну, или печень отвалится. Выдержать напряженный Стрельцовский Новогодний график способны только Водолеи и Близнецы. Сначала будут хлопушки. Потом петарды. Потом фейерверки. Потом Стрелец будет учиться открывать шампанское по-гусарски. Потом все напьются. Потом подерутся. Потом Стрелец решит, что уже в самый раз нырнуть в прорубь в озеро в парке. Потом все немного поспят. Потом всем станет холодно и Стрелец распалит костер во дворе. Потом все дружно будут помогать МЧС тушить машину соседа. Короче, будет весело! А утром Стрелец разбудит всех, чтобы сгонять наперегонки на лыжах. Или похмелиться!

Козерог.

Ничего в жизни Козерога не происходит не по плану. Так и Новый год - чем он от всего остального отличается то? Правильно - ни чем! А значит план абсолютно необходим! Итак, дамы и господа! Ровно в десять вечера водим двадцать минут хоровод у елочки! Шаго-о-о-ом марш! Примерно, как-то так себе представляет идеальный Новый год Козерог. А потому родные стараются от него сбежать под любым удобным предлогом. Всем-то хочется веселья! И волшебства! Козерог в волшебство не верит, а веселье презирает, а потому рискует остаться в гордом одиночестве в эту ночь! А чтобы вечерок до речи президента скоротать как-то (речь президента - это святое!), он пару отчетов годовых доделает. Или пыль протрет еще разок с шампанского. Как-то так. Зато утром Козерог - как огурчик! Не то что некоторые!

Водолей.

У Водолея с Новым годом отношения странные. Он никогда не встречает его один, но в то же время он сейчас не с нами! Осторожно! Мы его теряем! Упс! Потеряли! От горячительных напитков Водолей вряд ли откажется, а под их воздействием он становится сначала очень веселым, а потом очень задумчивым. А когда же еще задумываться о своей жизни, как не в канун Нового года! Вот уж когда можно начать новую жизнь! Так, пункт первый: бросаю пить! Пункт второй: женюсь (выхожу замуж) - а то уже, кажись в девках засиделся - полтинник скоро стукнет! Ага, теперь надо искать на ком бы жениться (замуж выйти)! О! Нашел! Примерно так. Причем этот сценарий повторяется из года в год, а потому делаем вывод, что, как минимум, Водолей пить не бросил! И как минимум, несколько раз был женат! Или ни одного. Если 1 января вечеринка не продолжилась!

Рыбы.

Рыбки верят в чудеса! А когда же они - эти как их? - чудеса, должны происходить, как не в Новогоднюю ночь?! И чудеса в жизни Рыб обязательно происходят! Правда, совсем не те - и совсем не так, но это не столь важно! "Ирония судьбы" - фильм как раз про чудеса. И как раз про Рыб. Невероятные совпадения, трагикомедия, много пьяных мужиков и одна прекрасная дама - ах! как романтично! И пусть чудеса не торопятся постучать в дверь Рыбок, Рыбки и сами не промах ребята! Наденут все лучшее сразу, дорогой парфюм, золотишко поверх серебришка - бутылочка шампанского в руке - все! Они готовые - заходите! Заходят, как правило, не чудеса, а уже подшофе Стрельцы или Близнецы. Или Водолеи заглянут на огонек, поговорить о метафизике с хорошим человеком. Короче, совсем не те, кого Рыбки ожидали. Но и Женя Лукашин в "Иронии" тоже на первый взгляд алкаш-алкашом - а гляди ты, доктор! Так и эти - может их просто отмыть нужно? Авось это и есть чудеса?

Всем спасибо за внимание!

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь в соцсетях!

А первая часть уже есть ТУТ!