Любить себя: кому это нужно?

Обсуждая осенний семинар в Тоскане, я услышала от одного друга: «То, что ты делаешь, конечно, очень сильно не для всех, скорее для узкого круга людей». Почему он так думает, он не смог объяснить.

После того разговора меня то и дело посещает множество идей, что он имел в виду. В голову лезут ответы на эти предположения. Напишу уже их тут!

В общем-то, я тезис понимаю.
В свое время эта тема была и «не для меня».

Потому что, во-первых, неясно, что это и зачем. Звучит неумно, к тому же – из каждого эзотерического утюга. Да и поди разберись с тем, что такое «любить», не говоря уже о «себя» (честно говоря, мне самой формулировка «любить себя» не очень, но давайте я напишу об этом другой лонгрид).

Правда, частенько неприятие в адрес идеи «любить себя» или «быть добрым к себе» возникает задолго до того, как человек задумается о понятиях.

Потому что – во-вторых – «любить себя» – это как-то не по-пацански. Это вступает в противоречие с воспитанием, ибо а как же героизм, высокие достижения, творчество «на разрыв аорты», самопожертвование на благо общества, самокритика, наконец? Ну уж нет, нас не так воспитывали.

В-третьих, появляются опасения, что, если я буду любить себя, я перестану развиваться, мечтать о большем, совершать поступки и быть хорошим человеком. Лонгрид об этом я уже, кажется, писала, он должен лежать в моем блоге. Ссылку дам в комментах, не то фейсбук все похоронит.

В-четвертых, даже согласившись с этим призывом, не всегда легко заметить, какие чувства в адрес самого себя испытываешь на самом деле. К сожалению, человек так устроен, что легко вытесняет сложное и болезненное на задворки сознания. Я в свое время так и сделала – и очень не сразу это заметила, увы.

По моим оценкам, «благодаря» этому я если не потеряла, то точно прожила намного беднее и скучнее, чем могла бы, несколько лет жизни. И если кто-то благодаря моим текстам их сэкономит – я буду считать, что миссия выполнена.

Вопреки расхожему представлению, быть добрым/любящим/принимающим в отношении самого себя – это не дуть себе в пуп, безостановочно одобряя всякое свое действие и бездействие.

Доброта к себе, в конечном счёте – о том, чтобы принять себя таким или такой, как есть (а для начала хотя бы увидеть), перестать заниматься самоуничтожением и начать жить. Нет, это не значит, «оставить всё как есть и ни к чему не стремиться», наоборот, но это опять тема для другого лонгрида.

Доброта к себе — это о том, чтобы разрешить быть себе, другим и миру. О том, чтобы задуматься, что ценно для меня самой, и перестать первым долгом беспокоиться о том, «как на меня посмотрят». Как водится, сказать это – сильно проще и быстрее, чем сделать. Но я уверена, что это важно далеко не только избранным.

Откуда берутся самоедство и стыд в адрес самого себя?

Часто говорят, что все это – от недолюбленности в детстве. В целом – да. Но не могу не упомянуть позицию эволюционных психологов: собака порылась существенно глубже, – считают они. Когда люди жили толпами в пещерах-студиях посреди саблезубой реальности, изгнание влекло за собой неминуемую смерть. Логично хотеть избежать такого поворота событий. Социальный контекст давно изменился, но умный мозг пока не понял: «цивилизованный» период истории человечества в десятки раз короче пещерного, физиология не перестроилась. Поэтому на критику и отвержение мы не плюем, а принимаем близко к сердцу и ужасно расстраиваемся.

У психологов разных школ есть еще много объяснений того, откуда есть пошло самоедство. Сторонники системного семейного подхода говорят о нарушении порядков в семейной системе, те, у кого в фокусе теория привязанности – соответственно, о нарушениях привязанности. Нарративная практика – об установках, которые людям незаметно подсовывают средства массовой информации. Здравый смысл подсказывает, что потоки критики от родителей, желающих «как лучше», и воспитание, поощряющее достижения, также вносят свой щедрый вклад. Мне кажется, все это – правда, просто, как в анекдоте, описаны разные стороны слона: в зависимости от того, кто что пощупал.

Так или иначе, все это ложится на благодатную почву и вместо того, чтобы жить и творить, будучи в сравнительно безопасных обстоятельствах с интернетом и центральным отоплением, человек частенько принимается опасливо мониторить жизнь в поисках ответа на вопрос: «Каким мне надо быть, чтобы все были довольны?». А кто ищет, тот всегда найдет, и многочисленные: «Фу таким быть!» частенько перерастают в категоричное: «Фу быть мной!».

Воспитание и культура – тоже тут как тут: взрослые говорят – «будь хорошим мальчиком» (обычно уточняя, каким именно), модные журналы – «будь красивой девочкой» (обычно показывая, как это выглядит). И пошло-поехало: бодишейминг, одобрение в обмен на достижения, подчеркните нужное и добавьте свой вариант.

Чем это может помешать? А вдруг именно благодаря этому люди вырастают хорошими и красивыми? Часто да! Но в то же время с легкостью они могут быть напряженными, злыми и несчастными.

А какие конкретно проблемы в жизни эта штука вызывает?

Во-первых, невозможно относиться к другим иначе, чем относишься к себе (наша физиология так причудливо устроена). Поэтому неприязнь, подозрительность, поиск недостатков и «фу таким быть» частенько распространяются на окружающих. Ну или «я никто, пойду забьюсь в угол». Любовь и дружба от этого не укрепляются.

Во-вторых. Человек, занятый самоедством, находится в постоянном стрессе. Состояние стресса несовместимо с творческим, в котором человек видит «большую картинку», распознает возможности и может их использовать.

В-третьих. Человеку просто плохо. Постоянные нападения на себя изнутри (которые, как говорят исследователи, воспринимаются мозгом так же, как нападения извне), часто сопутствуют таким неприятным заболеваниям, как ПТСР и депрессия – а зачастую являются фактором, влияющим на их возникновение.

В-четвертых. Запредельные стандарты, нереалистичные ожидания от себя, перфекционизм, самосаботаж, и все эти околонарциссические истории тоже тесно связаны с ненавистью к себе.

А быть счастливым в реальности, где все не так с тобой самим, другими людьми, с отношениями и делом в мире – mission impossible, понятно же.

Самое неприятное в этом всем – то, что человек часто и вовсе не замечает, что с ним происходит что-то не то. Во-первых, он вытеснил. Во-вторых, привык к тяжелому чувству стыда и «нетаковости», сопровождающему его существенную часть времени. В-третьих, он думает, что просто сам балбес и плохо старается, и гнобит себя пуще прежнего в надежде на улучшения.

У меня так и было: когда-то давно, будучи офисным сотрудником и терзаясь неясным, я начала писать «Утренние страницы». И наткнулась на дичайшие залежи трудных чувств и самоуничижительных мыслей, адресованных самой себе. И, мягко говоря, обалдела. Было очень страшно, больно и непонятно. К тому же до того я считала себя «благополучным» человеком, не замечая того, как и почему я сама избегаю благополучия, впуская в свою жизнь «не тех» людей и «не те» работы. И хотя тогда у меня уже был клиентский опыт в психотерапии, настоящее путешествие началось именно в тот момент.

Честно говоря, писать этот текст мне непросто: я «рою» эту тему несколько лет, пару лет назад накатала посвященную ей научную работу, и могу выдать по лонгриду на каждый абзац. Приходится сильно ужиматься. Но поскольку в ближайшее время я все равно буду об этом писать, то можете уточнить, что было бы интереснее всего? Не обещаю удовлетворить заявки радиослушателей, но точно приму во внимание и сделаю все возможное!

И я надеюсь, что эта тема понемногу станет (и становится) более доступной тем, кому полезна и нужна. Я, честно говоря, уверена, что среди того широкого круга, которому это «не нужно», многие просто не в курсе и мучаются:)

Автор статьи – Мария Несмеева.

Автор фотографии – Андрей Себрант.