Любовь и восхищение.

Станислав Раевский

Об авторе: юнгианский аналитик и супервизор, член IAAP, соорганизатор и преподаватель Московской Ассоциации Аналитической психологии, доцент МГУ.

Часто комплекс неполноценности заставляет нас искать любовь. Нехватка отражения в детстве приводит к неполноценному образу Я внутри, и поэтому мы вынуждены постоянно использовать других как зеркала. Главный вопрос, обращенный к другим: любите ли Вы меня? Ради этой любви можно забыть о других потребностях. Тогда и работа, и личная жизнь становятся постоянным поиском любящих глаз, в которых отразится моё Я.
Чтобы ловить влюблённые взгляды, мне нужно создавать идеальный образ. А значит, огромные усилия уходят на конструирование идеального фасада. Жажда - ничто, а имидж - всё. Но в глубине себя человек знает, что идеальный образ - лишь фальшивая маска, и поэтому постоянно чувствует себя голым королем. Он боится, что его выведут на чистую воду, сорвут маску и обнаружат там его настоящее Я, которого он так стыдится. Поэтому любые отношения не могут быть достаточно глубокими, ведь свое истинное Я показывать нельзя никому.

Более того, подавление этого истинного Я приводит к невозможности любить самому. Эта невозможность любить не осознаётся, но вызывает зависть и обесценивание того, кто любит меня. Тот, кто рядом со мной, всегда первый встречный, а король или королева спроецированы на недоступный объект. При этом человек с комплексом неполноценности продолжает удерживать любые восхищенные глаза рядом, несмотря на обесценивание их обладателя. Ему противно с тем, кто его любит, он его стыдится, но не может без его любви, тогда он будет стыдиться себя.

Но какую любовь заставляет искать комплекс неполноценности? Это любовь-восхищение. Но можем ли мы считать восхищение любовью. За восхищением стоит проекция своей идеальной части на другого, и эта проекция порождает зависть. Люблю ли я другого или завидую ему, если восхищаюсь его красотой, его умом, его успехами? Тот же комплекс неполноценности заставляет меня создавать себе кумира, проецируя на него прекрасную и неотражённую часть себя. Добиваясь расположения этого идеала, восхищаясь его качествами, я всего лишь решаю проблему собственной неполноценности.
Получается тайный сговор неполноценностей с целью использования друг друга. Один ищет влюблённо-восхищённые глаза, а другой восхищается, по сути, не любя другого, так как видит не его, а лишь сотворённого проекцией кумира.

Чтобы избавиться от такого убивающего любовь нарциссизма, необходимо хорошо понимать динамику этих защитных манёвров и подобного сговора в отношениях. Любовь может возродиться, когда возникнет возможность принятия своего истинного и давно обесцененного Я. Когда в своих и чужих несовершенствах можно увидеть божественную красоту. Когда лопнет пузырь фальшивого Я и, ощущаемая как скучная и постыдная, внутренняя пустота превратится в великую пустоту возможностей, озарённую светом сознания. Тогда, наконец, найдутся глаза любви, которые ты так долго искал, - это твои глаза, излучающие принятие и сострадание и действительно видящие Будду в каждом.