Congo Bongo

13.07.2018

Сборная Бельгии готовится к матчу за третье место на ЧМ, готовится их форвард с некогда типичной бельгийской фамилией Лукаку. Почему типичной? Потому что с 1908 по 1960 годы больше половины подданных страны были конголезцами. Ибо в 1908 году король Бельгии Леопольд II продал Бельгии (почему у нас до сих пор до такого не додумались?) свое личное владение - Свободное государство Конго. Бельгия на территории этого Свободного государства 76 раз могла поместиться, и ещё одна Фландрия бы влезла без вазелина.
Для тогдашнего среднего европейца Конго было синонимом глубокой жопы. «Дикая глушь», где царят ужасные первобытные инстинкты, филиал ада на земле. Это Джозеф Конрад, урожд. Иосиф Аполлонович Корженевский, в своём известном романе «Сердце тьмы» представляет так Конго. Конрад разок плавал по Конго капитаном парохода, с тех пор остались незабываемые очучения.
Хотя ад, по большому счёту, устроили самый гуманные бельгийцы. Из Конго везли слоновую кость и каучук. За невыполнение норм по добыванию каучука для местного населения полагалась смертная казнь. Но на патронах экономили, и лентяям просто-напросто решили отрубать руки. Отрубленные руки стали конголезской валютой, а измеряли их корзинами. Если одна деревня не могла выполнить трудовую повинность, то нападала на соседнюю и отправляла бельгийскому монарху к обеденному столу корзину рук. А вы говорите, людоеды.
В Год Африки (1960-й от Рождества Христова) Конго получило независимость и назвалось Республикой Конго. На другом берегу реки Конго тогда же отпочковалась от Франции её бывшая колония и назвалась, конечно же, тоже Республикой Конго. Не густо было у ребят с фантазией.
В экс-бельгийском Конго к власти пришли правый проамериканский политик Касавубу в виде президента и в виде премьер-министра левый просоветский Лумумба, фамилия которого долгое время была синонимом любого африканца. Любовь промеж них была такая, что аж трясло. И в один прекрасный день оба отправили друг друга в отставку.
Отставка президента оказалась более весомой, особенно подкреплённая конголезской армией. Лумумбу спиздил начальник Генштаба Мобуту и выдал сепаратистам Катангской народной республики (половина новообразовавшегося государства тут же объявила о своей независимости). Те его зверски запытали и съели - нет, всего лишь убили. Но мы-то знаем, что за всем стояли ЦРУшники из Гарлема и Комптона.
Потом была по мелочи гражданская война на юге, пару восстаний лумубистов, одно из которых называлось в честь Короля Льва восстанием Симба (на самом деле, Симба на суахили «Лев»), а в другом участвовали друг Лумумбы по фамилии Кабила и тот самый Че Гевара с кубинскими ноунеймами.
Тридцатилетнее правление Мобуту выдалось почти мирным, не считая того что он ввязался в Гражданскую войну, где помогал социалистическому Китаю расправляться с социалистической Кубой. Ну, и пригоршня белоленточных протестов и приморских партизан.
Мобуту переименовал страну в Заир, объявил себя мессией и провозгласил новую религию – мобутизм. «Давайте, воруйте – но не слишком много!», - рекомендовал он по-бухарински своим ставленникам. Ибо слишком много воровать мог только сам мессия.
Запомнился Мобуту непревзойдённым чувством стиля и особой любовью к леопардовой одежде. На откаты и распилы президент строил шикарные, как его головные уборы в чёрную крапинку, дворцы, самый амурный из коих величал «Африканским Версалем».
Капут для мобутовской стабильности пришел, откуда его совсем не ждали. В 1994 году в соседней Руанде правительство нацменов народа тутси устроило геноцид нацбольшинства народа хуту, истребив от 500 тысяч до 1 миллиона хуту. Нет, наоборот, хуту устроили геноцид тутси. Но потом тутси свергли хуту, и, опасаясь возмездия со стороны тутси, съебнули в Заир.
Тут они стали готовиться к свержению власти тутси и заодно доёбывать конголезских тутси. Те вздребезднулись, и во главе с Кабилой и при поддержке Руанды, Уганды, Бурунди и Анголы решили навалять своим обидчикам. А заодно Мобуту, пока тот лечился от рака простаты во Франции и Швейцарии. Кроме всего прочего, Мобуту во время многочисленных поездок по стране пользовался правом первой брачной ночи. Беспорядочные половые связи до добра не доводят.
Решили навалять и наваляли, попутно вырезав, всего-ничего, тыщ 30 человек. Этот маленький междусобойчик назовут Первой конголезской войной. Маленький, по сравнению, со Второй.
Кабила во главе многонациональной армии вошёл в столицу Заира, объявил себя президентом, переименовал в память о прежнем левачестве страну в Демократическую республику Конго и… установил коррупционный режим, точь-в-точь, мобутовский. У вас такой же оголтелый расизм, как и у нас, только власть захватили пацаки, как говорили в одном кино.
Недолго музыка играла, и уже на следующий год бывшие союзники в лице Руанды и Уганды объявили Кабиле войну. За Кабилу врубились Ангола, Намибия и Зимбабве.
Вторая конголезская война, она же Великая африканская война, она же Мировая африканская война, стала самым кровопролитным конфликтом со времён подлинной Второй мировой войны. За пять лет боевых действий погибли пять миллионов человек. Так или иначе, в неё были втянуты почти все африканские государства – от Ливии до ЮАР.
Началась бойня с тутси. Тутси никак не хотели нормально тусить, а хотели создать свой «Тутсилэнд» с блэк-кингом и министрами. Так, во всяком случае, выказывал дело Кабила. Тутси прихуели от такого газлайтинга и го в танки.
А, как закончилась война, никто так и не понял. Потому что по заключенным мирным соглашениям в 2003 году, никаких особо результатов не было у войны.
В 2001 годы, как заправского рэпера, подстрелили Кабилу. Мирные соглашения подписывал уже его сын Жозеф, ставший новым президентом.
За время его правления произошло ещё несколько войн, зачинщиками которых вновь были тутси. Бесконечная тусовка.
Куда лучше свалить в бывшую метрополию и защищать цвета её флага.