На сегодняшний день наши отношения докатились до уровня редких потрахушек.

Пишу скорее для того чтобы выговориться и взглянуть на ситуацию со стороны, поэтому очень прошу не вываливать на меня тонну дерьма. Не все такие сильные и стойкие как вы, знаете ли.

Так получилось, что вот уже последние полгода я нахожусь в таком подвешенном состоянии, где-то между отношениями и непонятно чем. Мы встречались в общей сложности 1.7 года. Он старше меня на 17 лет (прошу вас не писать мне бредовые комменты, о том , зачем мне такой взрослый мужчина. Я его полюбила, и значит было за что!) пишу я сюда уже не в первый раз. Я обращалась за советом, когда только-только завязалось наше общение ( тогда я боялась, и не знала как реагировать на его знаки внимания, все таки существенная разница в возрасте), затем в начале отношений ( дело в том , что мы вместе работаем, и я не могла прочувствовать искренность его намерений, учитывая тот факт, что секс у нас уже на тот момент был). То, что я испытывала к нему , я не испытывала ни к кому больше, и думаю, что вряд ли ещё так смогу. Я его любила, правда, любила просто так, со всеми его изъянами, с его таким непокорным характером. Ни к кому у меня не было такой физической тяги. Это звучит немного маниакально, я понимаю. И меня это пугает, что я стала такой зависимой от него.

Но, ребят, я ничего не могу с собой поделать. Это на каком-то уровне инстинктивном. Вот уже как полгода я каждый день засыпаю и просыпаюсь с одними и теми же мыслями в голове. Не буду все расписывать, ибо понимаю, что это никому неинтересно. Мы расстались в феврале. Нет , мы разумеется разбегались и ранее, но это было все несерьёзно и кратковременно. За все это время всегда была одна и та же причина наших разрывов- это его проклятое свободолюбие. Нет, у нас были обыкновенные отношения, все как у всех.. просто порой проскакивали такие неприятные моменты, которые указывали на то, что человек хоть и любит тебя, но будущего с тобой не представляет😔 тема семьи и детей вгоняла его в какой -то непонятный ступор, что я потом даже перестала при нем упоминать такие вещи, чтоб его не смущать. А потом задумалась, и поняла всю абсурдность ситуации. Меня прорвало на 14 февраля, когда он намеренно сделал вид , что для него этот день не существует, а когда я уже дома вечером за ужином ему это предъявила, он начал нести какой -то бред по -поводу того , что он якобы уже не в том возрасте, и что это никчёмный праздник и т.д. Тут дело было даже не в подарке, потому что упрекнуть его в этом плане я не могу. Он никогда ничего для меня не жалел. Он просто испугался, понимаете. Испугался проявить чувства. скорее всего никаких чувств и не было, поэтому он и хотел избежать этого неудобняка. И вот так все как-то никчемно и закончилось.

Первую неделю у меня крыша съезжала, и я на стену лезла, от мыслей , что я совершила ошибку, и что все так живут, нет идеальных отношений. Потом стало чуть полегче и мозги начали функционировать. Но не на долго. На 8 марта он приехал меня поздравлять. Я была уже достаточно пьяна , и увидев его, я разревелась и у меня началась самая настоящая истерика.. Начала обвинять его в том , что он не смог меня полюбить, и в том, что у нас ничего не получилось и все в этом духе.

С тех самых пор и начался весь этот цирк. На сегодняшний день наши отношения докатились до уровня редких потрахушек, иногда каких -то вылазов. Я даже не знаю как назвать то, что теперь между нами. После каждой такой встречи мой мир рушится, потом я тихонько собираю себя по кусочкам, а потом он опять появляется и все по кругу вот уже полгода. Я устала и вымоталась. Я понимаю , что все это ни к чему не ведёт. Но я не могу его отпустить. Проблема в том, что все самые тёплые воспоминания и моменты жизни связаны с ним. грустно, что за два года я не смогла вызвать в нем те самые чувства. Он тянется ко мне, я это вижу, я просто не могу понять что это? Чувство собственности? И это происходит всегда с настолько четкой периодичностью, что становится смешно. Как только я начинаю включать мозги и тихонько отдаляться, либо общаться с другими мужчинами, так он тут как тут. Начинает тянуть к себе. А я , в свою очередь, посылаю все и всех нахер и прыгаю к нему в омут, и будь что будет. Собака на сене. Чтобы можно было максимально реалистично вам описать его, могу сказать , что он ведёт себя абсолютно так же как и Мистер Биг в сериале «секс в большом городе».

Я не знаю как мне все это прекратить. Я такая бесхребетная, господи. Как вы выбирались из таких больных отношений? И как наконец включить мозги?

А если и вам нужен совет или не можете, что-то решить пишите на: sovet.dzen@mail.ru