№5. Fun Story Несколько коротких смешных историй

Понравилось? Ставь палец вверх и жми "Подписаться"

Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Что? Виски продают в церкви? – удивился художник.
– Нет, это единственное здание, где нет виски.

***

Отдежурил сутки (я врач), взял машину, еду домой за семьёй. Останавливает не хухры тебе мухры, а целый майор.
-Документы.
-Пожалуйста.
-Откройте капот.
-Пожалуйста, а зачем?
-Где у вас номер кузова?
-Понятия не имею (правда не имел), вам нужно вы и ищите, а что случилось?
-Такая же машина в розыске (брехня скорее всего, такой древней Джетты, как у меня была тогда, ещё поискать).
Нашёл номер.
-Дайте тряпочку.
Тут я потихоньку начинаю злиться.
-Нетутряпочки, - говорю.
Пошёл за тряпочкой, протёр, номер посмотрел. Облом. Дальше детский сад "Дуболомчик".
-От вас алкоголем пахнет.
-Ок, поедем в наркодиспансер, только протокол напишите, укажите признаки опьянения, а я напишу, что не согласен, а в суде выяснится, что вы мне сорвали сделку на 2 миллиона баксов (эх, если бы).
-А что-то вы небриты и вид утомленный?
-Сутки отдежурил доктором (думал раз доктор, так и уважения поболе будет, ну-ну, наивный.)
-А вы знаете, что запрещено вождение в состоянии утомления?
Тут я уже осатанел.
-Едем, говорю, в больницу, к докторам, пусть определяют степень утомления, а денег я не дам. И старую песню про протокол.
-Счастливого пути!
Уехал. А через месяц привозит мне скорая женщину ночью, поработал с ней, все хорошо. Утром захожу в палату - сидит на краешке, жена его оказалась. Ну мне-то что. Посмотрели друг другу в глаза, сделали вид, что не встречались. Земля круглая, но врач он и есть врач. Не болейте.


***

Занимаюсь сегодня на стадионе, рядом на брусьях человек 5-6. Один из них периодически надевает наушники, включает музыку, после чего через несколько секунд выдаёт громкий пердеж. Снимает и занимается дальше как ни в чем не бывало. Не самый умный, видимо...

***

Дело было, когда сын учился в первом классе.
Пришел он как-то из школы, переоделся и сел обедать на кухне.

Беру его тетрадь по письму, открываю и тихо схожу с ума.
Под домашней работой стоит оценка "4", ниже - приписка учительницы "ПИШИТ ХОРОШО".
Так и написано "пишИт" (через "И").
Думаю, что за ерунда!
Что, учительница заканчивала церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии?

Сама русский не знает, а детей собралась учить!
Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю.
А потом какие-то подозрения начали закрадываться: «Да быть такого не может...»

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь: что, мол, за ерунда?
А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что «училка» какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает…
Продолжаю сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга: «Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки?»

А тому хоть в глаза плюй, хомячит бутерброд и объясняет мне, как ребенку, что «училка» ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО" (типа, букву "Т" в конце не дописала). «Я, - говорит, - за нее и дописал в школе».
Сообразительный мой, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

Понравилось? Ставь палец вверх и жми "Подписаться"