Прочёл, поржал, палец вверх и подписался:)

31.07.2018

---+---

Иногда судьба поднимает человека вверх только для того,

чтобы шмякнуть его с размаху об стену.

---+---

- Кто у вас в семье самый старший?- Пра-пра-пра-пра прабабушка!- Но как это может быть?- Не-не-не-не не знаю!

---+---

Юдашкин представил концепцию новой формы для солдат РФ: молния гульфика

находится сзади.

---+---

Две тощие, голодные, замерзшие собаки с территории Украины еле приползли к памятнику "Три сестры". Там пограничники их встречают и спрашивают :

-Куда ползем? !

_Надо согреться и отожраться, а то подохнем

-Тогда ползите в Белоруссию.

Прошло пол-года. . .

Возвращаются собаки обратно. Откормленные, обогретые, но грустные.

Погранцы спрашивают:

-Как там вам жилось в Белоруссии?

-Кормили до отвала, спали в тепле.

-Так чего же обратно ползете?

-А потому что гавкать не давали.

---+---

Свинья - это не только нежное сало, это и великий лекарь.

Дружу с знаменитым логопедом, чудеснейший светлейший Человек. Назначила свидание, захожу в кабинет, ее нет. Сижу жду. Заходит через минут 10, извиняется, светится от счастья. Лежала у них девочка, страдает аутизмом, гиперактивность и пр. сопутствующие тяжелые "радости". По весне, после курса лечения - выписали. Времена тяжелые, отец ушел, мать отвозит больного ребенка к своей бабушке в деревню. Прабабушка еще в силе содержать хозяйство, девочка привязалась к курям, кормила их, гладила, сутки проводила в курятнике, бегала с ними по двору, к осени курей прирезали, ребенок привязался к свиньям. Мяла руками картошку, кормила их, гладила, в общем хрюши получили такую дозу любви, а девочка вернулась к адекватному восприятию мира. Врачи в шоке. Все слышали о лечении общением с дельфинами, лошадьми, но свиньи, куры... Пока это не увидишь своими глазами - не поверишь. Место чуду есть в нашем мире.

---+---

Медленный, чувственный тaнец. Онa (прижимaясь к пaртнеру, стрaстно):

- Я немного волнуюсь. Мне кaжется, что мое декольте слишком глубоко.

А вы кaк думaете?

Он (осторожно зaглядывaя в декольте):

- Э-э-э, по прaвде скaзaть... дa нет. А у вaс что, волосы нa груди?

Онa, в кокетливом ужaсе:

- Дa что вы тaкое говорите? Конечно, нет!

Он:

- Дa, тогдa, пожaлуй, немного глубоковaто.

---+---

Мужик, после бурной ночи,просыпаеться с бодуна и пытается вспомнить,что было.-Помню,была девушка.Где?...где,где,где,Смотрит на руки-руки в крови.-Я,наверное,ее убил...В ужасе смотрит в зеркало--И,наверно,съел!

---+---

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.

---+---

У Вовочки учительница спрашивает: — А кем твой папа работает? — Трансформатором. — А это как? — Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

---+---

Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом… Мужик в шоке: — Это чего такое?! — Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют… Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза на бис закапывалзакапывали.

---+---