Что стоит за страхом одиночества?


Страх одиночества... Откуда он возникает?

С одной стороны, мы рождаемся и умираем одни, и если уж быть совсем честным, то нет никакого такого человека на земле, который мог бы понять нас полностью.
С другой - мы имеем в начале нашей жизни опыт такого контакта, в котором нам как минимум кажется, что возможно вот это принципиальное неодиночество - слияние с другим человеком.

Что это за опыт? - мама, конечно же)) Мы рождаемся условно-недоношенными, то есть, мы на момент рождения не способны даже покушать самостоятельно, не то что шагу ступить. Мы не умеем толком никак сообщить о своих проблемах и чувствах, мы не можем сами удовлетворить никакие свои потребности, мы находимся в тотальной зависимости от мамы или лица ее заменяющего. Не будет этого "лица" - не будет и нашей жизни.

В этом периоде мама пытается сделать то, что не может сделать потом никто и никогда в нашей жизни (впрочем, и маме это тоже не всегда удается) - чувствовать наши чувства. Чувствовать в том числе за нас, и решать наши проблемы, опираясь не на свои чувства и свое отношение к ситуации, а на попытки почувствовать именно наши чувства. Младенец не может сообщить маме, что у него болит именно живот, например, и мама может это ощутить только "подключаясь" к его чувствам.

У какой-то матери это получится лучше, у какой-то - хуже, какая-то вообще не способна толком вчувствоваться в ребенка - тут все по-разному. Но очевидно одно: что бы мама ни делала в детстве, детство заканчивается. И нет больше той ситуации, в которой вы можете быть младенцем, а кто-то - мамой.

Страх одиночества - это часто страх невозможности разделить свои чувства с кем-то. Желание разделить чувства - вполне нормально. Но общих мест, где можно разделить чувства с другими хотя бы временно - в действительности достаточно. Да, это - не полное понимание, и это чаще временное единство. Для взрослого человека это достаточное и удовлетворительное состояние - время от времени разделять свои чувства с другими, а потом снова погружаться в свои и не испытывать потребности все чувства разделять с кем-то.

Но для того, кто никак не может попрощаться с детскими неудовлетворенными потребностями - страх приобретает намного более масштабные формы. Человек, который не смог по каким-то причинам завершить психологическую сепарацию от родителей, неосознанно пытается воспроизвести все ту же ситуацию: мама и младенец. Страх одиночества превращается буквально в страх не выжить, а маркером того, что все хорошо, служит только постоянное присутствие другого человека рядом. Требование же разделить чувства сводится буквально к попытке заставить другого "чувствовать как я", чувствовать то же самое, что и я. Т.е. это, по сути, прямая (только не осознаваемая) просьба: побудь мне мамой!

Страх одиночества в этом ракурсе - не состоявшееся отделение формально взрослого от родителя. Вроде бы, человек действительно взрослый - зарабатывает, имеет свой дом, партнера, секс и даже, возможно, детей, а ощущения при отсутствии партнера рядом в постоянном доступе - как у ребенка, который, потеряв маму, просто не представляет, что делать дальше, что делать со своей жизнью вообще...

Самое печальное, что в попытке решить проблему страха одиночества, человек пытается порой все больше и больше налегать на слияние, а не отделение. То есть, усилия направляются не на осознание своей отдельности и ценности этого состояния, а на попытку все ближе и ближе придвигаться к партнеру, пытаясь проникнуть как в его чувства максимально далеко, так и его побуждать чувствовать свои как можно интенсивнее.

Но это, к сожалению, путь в никуда, потому что если реальная мама все-таки не может просто так бросить младенца и хотя бы какое-то время все равно будет давать ему в большинстве случаев этот опыт слияния, то взрослый человек, ваш партнер, которому вы никогда уже не станете ребенком, всегда имеет право на выбор. И всегда может уйти - у него есть своя взрослая жизнь, в которой он вам ничего не должен, как и вы ему. И он всегда может сделать выбор не быть с вами дальше, что бы вы ни делали и какие бы чувства вы вместе не испытали.
И этот факт взрослости обоих, способности сделать другой выбор и уйти - является источником постоянной тревоги.

Один из ответов на вопрос "как справиться со страхом одиночества?" - повзрослеть. Простой ответ, но одновременно сложный....

/В иллюстрации использованы картины Игоря Морски./